共感で繋がるSNS
うさ
後ろ向きだけど前を向きたい
INFJ-T HSP ラブタイプ忠犬ハチ公
まったりすること、食べること、音楽
ファッション、かわいいものが好きです
INFP→INFJ
オムライス
スイーツ
ファミチキ
ミルクティー
ラムレーズン
プリン
アイス
うさ
例えば同じ事が起きても、なぜか怒られる人と
なぜか許される人がいるのって仕方ないんだろうけど不平等に感じるから何とかならないのかなって思ったりした
3
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うさ
前から距離の取り方とか、多分無自覚に周りの人を自分の感情に巻き込んだり、自分のペースを人に押し付けている様に感じてこの人もういいと思ってたのにいざ仕事場に来たら助けてしまってまた調子に乗らないでくれるといいけど...
意識的に人と距離を置こうと思ったら物理的に距離をまず取りたいけど近いとなぜか助けようとしてしまうから、距離の取り方頑張りたい
8うさ
お手本になってくれる様な大人が周りにいなくて
平気で人を傷つける同級生ばっかり見てきて
色々悩んで、試行錯誤して今の自分になったのに
自分のこと何も知りもしないで無神経なこと言わないで欲しいと心から思ってしまった
124うさ
3時間くらい集中したけど全く眠れなさそうで
不安になってきた
26うさ
その人の考えてる事が2割くらい理解は出来てるつもりでいても、共感できるのはせいぜい0.5割くらいで、理解度と共感度が高い人が多分親友になり得る人なんだろうけどいなすぎて孤独
1うさ
誰も気付いてない仕事に早めに取り掛かったり
どうでもいい会話になるべく愛想よく答えたり
目に見えない気遣いを当たり前みたいに消費されてばっかりで何か対等じゃないなって最近思う
2うさ
自分なりの価値観とか話すわけでもなく
これからどうなりたいかとか話すわけでもなく
ただただ話しても話さなくても特にプラスにもマイナスにもならないような浅い会話ばっかりで
意味もなくこんな話をするくらいならお互いに時間の無駄なんじゃないかと思う様な人が多くて
ますます気の合う人が見つからない
1うさ
本人じゃなくて自分にみんな聞いてくるから
いやもう気になるなら本人に直接聞いて欲しいし
目の前にいる自分よりも友達のことばっかり
間接的に自分に聞かれたりする事が多くて
自分って何？ってなってる
2うさ
いい事を言ってもらっても、親切にしてもらってもなんかその先にあるものが見えなくて
これって上辺ですか？って心の中で自問自答するのを止められない
仲良くなりたいけどそう思ってるのが自分だけだったら辛いからいつも保険をかけてしまう
1うさ
人の矛盾が引っかかる事もあるし
自分自身の矛盾に嫌悪する事もあるし
矛盾も愛せる自分になれたらなと思う(難しいけど)
うさ
人に優しい人は結局そうしてる自分が好きなだけんじゃないかと思ったり
上辺だけの会話も、面白くもない冗談で笑うのも
ときどき虚しくて
人を理解しようと思うほど本質が見えなくなって
誰を信じたらいいか分からない
2うさ
人を信じ切れないから作れないって気持ちで
常に葛藤してるけど1人ぐらいは親友レベルの人にいつか出会ってみたい
2うさ
相手にとっても自分が大事って言う気持ちがイコールじゃないかもって思うと不安になって
そもそも相手が自分は大事だったのか？って時々思うけど、だからと言って嫌いな訳じゃないし
どうでもいい人になった訳でもないから
どうしたらいいんだろうって思った
何か言葉がないと不安になるけど信じたい
5うさ
人の気持ちに耳を傾けようとしすぎると
押し付けてしまうのも、寄り添いたいって
思って空回りし続けるのも
どっちも最後は虚しくなるから
人も自分も自由にどうぞって思うしかいろいろ
割り切れない
6うさ
もう過度に心配しない
適度に自由にこれからは自分も生きよう
って最近結構思った
自分らしい人になれたら何かが変わる様な気がするから
7うさ
自分の気持ちは誰にも見えないかもしれないけど
ここにあるんだって伝えたかったし
それに誰かが気づいてくれたらって思ってた
2うさ
むしろ信じすぎて生まれる温度差の中で孤独になってその冷たさに耐えられなくなったから
また傷つくのが怖い、信じて失うのが怖い
仲良くなったと思って利用されて捨てられるのが怖い、自分の気持ちを話すことが怖い
5うさ
「他人」にいい人は無意識に自分を傷つけるから
自分も他人も大切にするためには何が必要なんだろうって思った
3うさ
自分がただよく思われたいがための愛想と
自己防衛のための優しさとか
そんな物ばっかりを見て人にがっかりして
その言葉の奥にある感情が本当なら
自分はただその本気がいつでも見たかっただけなのに、息をする様に嘘をつく人をこれ以上見てたら自分は何を信じたらいいのかもう分からない
うさ
誰かにとっての自分って結局何なんだろうって
言う気持ちがいつもあって、対等に笑いたいし
気持ちも支え合いたいし、思ってることも互いに伝えられたらって思ってるけど結局こう思ってるのはいつも自分だけで、誰かにとっての自分がただの空気でしかない様な気がして自分の気持ちをこらえたり、薄めて仕方がないって言い聞かせるのもうそろそろ疲れた
12うさ
(過去に心を開きすぎて嫌われたり、心の距離感が元々苦手だった、都合よく使われた、気が弱くて支配されがちだったり色々あった)
ただでさえ信じられる人とか、心を許せる人とか
自分が大切だって思える人がいないのに、自分が誠実に向き合いたいと思えば思うほど空回りして、もう声が聞けないんじゃないかとか、もし一緒にいれなくなったらと思ったりしてかなり苦しい
12うさ
せっかく仲良くなれるかもって思ってた人達がみんないなくなってまた1人になったから
34うさ
いつか別れるために初めから出会ったんだとしたらそんなの悲しすぎると思う
14うさ
理由とかいいから、結論だけで伝わるって言われたけど、自分は何があったからどう思ってどうしたいのかをただ伝えたかったけど
過程より結果を優先されると悲しくなる
8うさ
誰かを尊重する事が誰かの助けになるなら嬉しいけど置き去りにし続けた気持ちはどう消化したらいいのか最近分からなくなってきた
誰かも幸せにしたいけど、自分も幸せにしたい
2うさ
自分の都合のいい事に引き込むために、友達って言うエサをチラつかされて、対等な関係を築く事が目的じゃなくてその先でその人の都合の良い様に自分をただ利用しようとしてただけって事が最近1つあって、人間不信と心の寂しさが大きくなってて今はかなり辛い
3うさ
ただ自分の心の近くに自分がいいと思った人が
そこにいるって言う安心感が欲しかったのかも
特別な事が何もなくてもその人がただそこにいるからいつでも特別みたいな、そんな人ってどこにいるんだろう
1うさ
誰にも自分って見えてないのかな？みたいな
2うさ
1うさ
うさ
もうクリスマスも終わって今年終わるのかとか
仕事休めて嬉しいけど仕事してる方がメンタル的にはいいのかなとか
人付き合いする中で自分が空回りしてないかなとか、自分って誰かに必要とされてるかなとか色々考えてたら涙出てきてあんまり寝られなかった
13うさ
誰かのためになった時に嬉しくて
人付き合いをして、距離が近づくほど
良い部分も嫌な部分も見えて
一喜一憂して、自問自答して
誰といても心が乾いてる事に気づいて
1人になって、人を嫌って
そんな自分に自己嫌悪して
誰かを心から喜ばせることでしか
自分に価値を見出せない自分が虚しい
16うさ
笑うしかないから笑ってるだけで
悲しいから立ち止まるんじゃなくて
どこに気持ちを吐き出せばいいか分からないから
朝に抗っていつもの日常を過ごすだけ
310うさ
前を向き続けるしかなくて
悲しみとか虚しさもなかった様に忘れてまた明日を迎えるだけで、その繰り返しなんだなと思った
7うさ
人と関わるのは楽しいけど
みんな自分が言ってる事とやってる事が違い過ぎてたり、人の善性に期待すればするほど自分が悲しくなることが色々重なって孤独を感じてる
6うさ
心に空いた穴が塞がるのはいつになるのかな
心で人と繋がれたら多分幸せなんだろうな
13うさ
結局友達作るのも怖いし
大事な物を失うことが怖いから
全部距離を取ってしまう
7うさ
全部疑ってしまう
結局自分の良いようにこの人は動いてるだけなんじゃないか？って
2うさ
草食べて自由に生きて
生きてるだけで愛してもらえる様になりたい
人間つらい
3うさ
自分らしくいたらいいとか
やりたいことやったらいいとか
目指してるものが分からなくなったら
一緒に探してくれる様な人を探してたのかも
自分もそうなりたいと思ってたけど独りだ
うさ
大事にされたいから大事にしたいとか
人を優先していいも悪いも受け止めようとして
空回りし続けて、自分の人生なんだったんだろうと割と本気で思えて来た
うさ
中途半端に近づかれてもがっかりしてしまう
1うさ
何も応えてくれない人って
何考えてるのか理解できない
4うさ
なるべく人を大事にしようと思って
向き合おうとしてるのに
自分のことしか考えてない人ばっかりで
がっかりして信じようと思った自分が悲しくなる
うさ
2うさ
9うさ
「何の意味があるの？」「意味が分からない」
「話のネタにもならない」「できても無駄」
だと散々言って来た人達にもやって来た事に意味があったって認めてもらえる様に頑張りたい
まだ自分の可能性を諦めたくない
2うさ
それが自分を諦める理由にはしたくないから
自分は自分のやり方で頑張ってみたい
1うさ
こうなりたい、変わりたいって
ずっと言ってて行動してないから
この1歩を踏み出して違う自分になれるのが
いつになることかと思い始めてきた
1うさ
やっと1マス前に進んだと思ってたら
周りは3歩も5歩も進んで行って
1歩しか進んでない自分をいつも責めてしまう