GRAVITY/イカとタコ

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イカとタコ

行き場のない自分の気持ちの昇華の場として使っています。嬉しい気分の時もひとりごととして投稿しています。フォローはあんまりしないかもです。いいねは気まぐれにしています。通り過ぎていくだけの存在です。

自然

育児

お絵描き

イカとタコ

日付変わってしまいましたが、今朝、大きな黒い犬で犬種もよくわからないんだけど、ものすごく穏やかな顔をして、犬なんだけど人間にも見える不思議な生き物の夢を見た。で、その寝る前には、破魔矢が急に落ちてきたんだよね。風が吹いてるわけでもないし固定してるのに。年にほんとに何回かこの破魔矢が急に落ちる。全然わからないけど、なにかに守られたんだと思う。ふだんスピリチュアル信じてるタイプではないんだけど、こういうなんかたまにものすごく自分の感情が動く時は、ほんとに何かある気がする。感謝をつたえてまた元に戻した。

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シリアルナンバー応募して当たるライブ、当選して小躍り[穏やか]
なんか知らんけど、昔から運良い方なきがする。
狭いキャパで聴けるなんでもう今から想像しただけでも、生きる活力になる〜！
で、今日は今年初のグラコロたべました。なんか毎年ちょっとずつ味違う？今日のはおいしかった！
家族の色んなことが少しずつ前に進んでるし、何気ない毎日の中にも成長を感じるし、ハードな中でもできるだけ日常通りに過ごしたい。あとは自分。久しぶりの大きめの検査がんばろう[大泣き]

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今日は寝落ち回避できたから、明日のために副菜２品とメインおかずの下ごしらえ仕込んだぜ！なのにまだ24時迎えていない！！寝るの勿体無いなあ。今日寝かしつけの前にこどもが急に、ウルトラソウル！へぃ！て言い出してびっくり。こちとら何にも教えたり仕込んだりしてないのに。というわけで、今日はウルトラソウルの日に認定します。

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最近推しの供給が多くて毎日楽しい。楽しいが苦しい時もある。祈りが届いてくれたらいいなあ。
11月はイベント多くてなんか1回だけわけもわからんくらい落ちたけど復活した[笑う]
そんなことで、呼吸が浅くなりがちになってたから、朝と夜ベランダに出てめちゃ深く深呼吸する。朝は目覚めるし夜は心が落ち着くから、おすすめ。週末に紅葉も浴びれたから、ラストスパート12月もがんばろう！！
とにかく風邪ひきはもうデフォルト(子供のが毎回うつる)と思って、熱さえ出んかったらなんとかなるからやりきりたい。

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米津玄師はんの1991のピアノがもう心臓をいったりきたりでグサグサくらってる。穴あきそう。

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でもなんだかこどもたちの昔の写真見返してたら元気になってきたかも。愛おしい気持ちとか昔もらった愛情とかそういうものを思い出したら少しずつ沼から出てこれてる気がする。今年はあと何回燃えるような紅葉を感じられるかなあ。最近のお出かけはお天気に恵まれて嬉しい[笑う]

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私ってものすごく、ほんとに、無駄に体は大きいのに燃費の悪い車みたい。たまに一人旅をするくらいに行動力あるくせに、基本的には全く動きたくないし、会話する時の声もめちゃくちゃ小さい。普段は聞こえるようにがんばるけど、そんなことさえも疲れちゃう。今更だけど、誰かと共同生活したり子供を育てること、向いてるかと言われたら向いてないと思う。でもだからといって放棄するわけでも手を抜くわけでもなく、むしろ穴がないかいつもアンテナはってる。だから急にバチっとブレーカー落ちたみたいになって、休息が必要になる。せっかくの三連休こんなに気持ちが晴れないのが久しぶりすぎて、はやく復活したい。

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最近寝てる時まで起きている感じ。というのも、夢を見まくっているから、起きてる時と寝てる時、二つの世界で生きてる感じがする。起きてる時は現実を、寝ている時は空想を。だから、なんか寝るのも楽しいんだよね。夢の話を旦那氏にすると、なんでそんな夢みるん？バラエティに富みすぎと言われたんやけど、夢までつまらん(失礼)なんてことあるんかね？色も鮮明だし匂いも感じるし、感触もあるときあるし。もちろん怖い方に振り切ってる夢もあるけどね。たまに見たい夢をコントロールできる時もある。だから、起きてからも余韻でふわふわいい気分の時もある。そろそろｵﾔｽﾐ[眠い]

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お墓参りに行った帰りに、遊園地へ。びっくりするくらいいい天気だったから、遠く遠くの方の景色も見えて気持ちが良かった。自然を浴びて気持ちが元気になった。

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股関節が１ヶ月ほどあまりにも痛くて整形行ったら股関節は異常ないけど、腰が変形しかけてると。腰も確かに痛かった。毎日荷物やらベビーカー持ったり、だっこしたり、いろんな方面からアタック受けたり夜はこどもたちに挟まれ変な格好で寝てるから、まあ何もないわけないか[泣き笑い]姿勢気をつけなければわ。
いまこどもがちいさいこえでバイキンマンって寝言でいったので可愛くて安眠できそうです。ｵﾔｽﾐ

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朝から掃除洗濯、子供達の昼ごはん用意してから仕事行って、帰って片付けして、夜ごはんの下ごしらえして、午後からこども連れて山へ遊びに行って、帰ってからご飯して、洗濯物片付けて茶碗も洗って掃除機かけて、こどものもろもろもお世話して、最後に明日のためのおでんを仕込んだ。頑張った！！今日はバブのお風呂はいる。

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左からは足、右からは顔が刺さってきておきた。ねむ。ねる。[疑っている][眠い]

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今日はじめて、行きも帰りもベビーカーなしで、手繋で外出できた。まあ途中しゃがんだりボイコットしたりはあったけど。両手に小さな手、幸せやったなぁ[大泣き]
私の場合は子たちのキャラの濃さもあり、育児におけるパーセンテージは今のところ大変80.楽しさ20くらい(可愛さは120%)なんやけど、それでもこういうちょっとしたことがえらくプラスな気持ちを後押ししてくれるんよね。さてねよう。

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ダダンダン！一生懸命描いてた[大泣き] 嬉しい今日の一コマ。

癒しのひとときはおいといて、
最近間接的にLGBTQの方に関わることがあって、これまでは頭の遠くの方にあった認識で(実生活での関わりがなかったから)、つよい否定も肯定も特になかったんだけど、それが身近にあったとき、もしかしてこれは逆にそうでない人の方が少ないのでは？と思った。自分自身、結婚してこどもがいる事実は、側から見たらいわゆる一般的な人になるかもしれないけど、実はもう随分前からこのアルファベットにカテゴライズされる要素は持っていたように思う。ただ、それが表面化してこなかっただけで。核になるものではなくて、ピースの一部としてあるような感覚。いままで、芸能人やYouTuberの方のカミングアウトを耳にしても、そうだったんやな、くらいにしか思わなかったけど、じゃあ自分がこんな話をしたら、果たしてどう思われるのかな、と思うと怖い気もする。当事者の告白はとても勇気のある行動なんだなと思う。世間でどれだけ言われていても、根っこで拒否反応を示してしまう人もやっぱり多いと思う。(それはでも、今までの社会の中で根付いたものや元々の性質で、仕方のないこととも思う。)
そんなことを考えていました。どう言う方向にかんがえても、人生を生き抜くってそんな楽なものじゃないし、苦しくてもそれでも前に進んで行くしかないってことの連続だと思う。

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MUZEのみんなは、まぜべやとOnly you との温度差に心臓がついていってないと思います。
こんなタイムリーに、結婚式の話とかもきいて、なんか好きの形を肯定してもらえてるようでとても嬉しくなった。他人に認められなくても、自分の中の気持ちを肯定してあげたい、今そんな気持ちです。

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！！！
何度見ても決して飽きることないもののけ姫。映画館で見るとこうもちがうの[大泣き]。間違いなくここ近年見た映画でもトップクラスに感動した。大きいスクリーンっていうだけでなく、ひとつ一つの細かい音や息遣い、そのキャラクターの背景みたいなのがひとりひとりちゃんと伝わってきて、どこに感動してるかわからんくらい心にくらいました。いまもどこかでこの人達の営みがずっとずっと続いてるんじゃないかって思う。パンフレットをじっくり読み込んでまたもののけ姫の世界への理解を深めたいと思います。はぁ。ため息でちゃう。

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朝1番の澄んだ空気の中で香るキンモクセイは瑞々しくて好き。でも、この前雨の日の湿気を含んだ空気の中に漂う香りも好きだったな〜。

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しこたまたべたカニ🦀
あすはもののけ🐒
久しぶりの場所すぎてなんか緊張する。笑

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よし、たすけてやろう！

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そういや、この前友達と話してて思ったことなんだけど、こどもの頃に根に持つようなできごとって、大人になってもずっと覚えていて、それがもうある意味生活のルールのひとつみたいになってることがあるなあって気づいた。え？そんなこと？みたいなささいなことでも、その人にとってフラストレーションがたまることだったなら、そうはなりたくないという強い意志を感じる。大人になって、じゃあそれと同じことがその後の人生に響くかってなったらそうはなりにくい(いい意味でも悪い意味でも対応できる、受け流すができるから)。そう思うと自分の子たちに知らず知らずそういうものを抱えてしまうきっかけを自分が作ってしまっていたらと思うと、責任が重いことだなあと思う。だとしても、それを言われるかどうかは分からないけどね。ちょっと覚えておきたいことだったからメモがわりに。

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昔描いた絵。明日はハロウィン！

ここ1週間かけて、次々と体調崩したこどもの看病をしてきたのに、またぶり返す熱ー！！！！[大泣き]
こういうとき仕事休むの全部母なのなんで。
とりあえず明日乗り越えて、3連休のどこかで絶対もののけ姫見に行く！しかしやってる劇場少なすぎてどこで見ようか悩む。なんで2週間だけしかやってないの〜。

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寒くてツンとした空気にさらされると、またあったかさを求めたくなる感覚になる。その狭間の空間が好き。鼻がちょっとだけ赤くなってもほくほくしたこどもの顔がとっても可愛くてすき。昔は夏の方が好きだったのに、すっかり秋冬が好きになったよ。今日は今年初めてのキンモクセイの香りを見つけたので、帰り道にこどもたちに教えてあげた。いつか大人になったときの、お母さんとのぼんやりした思い出に残ってくれたら嬉しいな。まあこどもたちが覚えてなくとも私が忘れられへんね[おねがい]

イカとタコ

これ、1番美味しいチョコの部分かぶりついたら予想してない穴？からチョコが飛び出て落ちてほぼ生地しか味わえなかった(袋を下に当ててたので床は汚してないよ)。そして綺麗に食べるの無理。家で食べたらよかった。いちごの方もきになる。旦那氏も横で全く同じ現象起きてて笑った。

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さ、さむう〜〜〜。
子連れのインフル複数はほんまに地獄。でもよくがんばりました！わたしが[疑っている]。
というのはまあうそではないんやけど、こどもたちも泣いてもちゃんと切替えもできたり、行く前に本読んだり頑張るって言ったり、幼いなりに、色々考えて頑張ってました。成長がうれしい。
副反応強く出ませんように〜

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秋がどんどん深まってきて、いい季節になってきたな。最近みんなが寝静まってから明日のごはんの下準備をしてるんだけど、焦ってないから丁寧にできるし、時短にもなってなかなか良い。眠気に勝てない時はねちゃうけど。１日のうち、この深夜に入る前の時間だけは、自分1人になれる気がして好き。本当は朝にその時間が欲しいんだけど、私が起きるともれなくこどもも目を覚まして探しにくるので、今は夜がとても貴重な時間。いつもはラジオや音楽を聴きながらするけど、今日は無音。ふと、死ぬ間際のことを考えた。毎日あれやこれやと欲の欲するまま生活して、その時は満たされたとしても、果たして人生が終わる時にどれだけそれが意味をなすのか。やっぱり最後は親やパートナー、こどもたちのことを思い出すんじゃないかな。そう思うと、今自分を満たすだけの娯楽よりも、人をもっと大切にしていく生き方の方が、心穏やかに去っていけるのかも。自分をおしころして生きているようで、でもそれはまわりが私と関わっていてくれているからで、自分らしさは小さな積み重ねであって、定義づけるものでもないな、なんて考えていました。
おやすみ。

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アナ雪の世界観がめちゃ好き。映像が綺麗すぎる。続編あるのめっちゃ嬉しい。今限定公開で短編のやつもやってるから、こどもたちとも一緒に見よう。

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最終日なので。先日行った万博の感想。
到底パビリオンは無理だろうと思ってたけど、並んで入れたところがなんかすごい空間でよかった。異国の人が考えたものを作るとこういう風になるんだなあというところも、日本人だからこそ思うのであって、そういう価値観の違いみたいなのに触れられたのは万博ならではなのかなと思った。大屋根リングに感動して、ゆっくりできるならぐるっと一周、朝昼晩と歩いてみたかったなあ。やりたいことはほぼできず、大変なこともたくさんあったけど、振り返ったときに経験してよかったことのひとつになりました。可愛いお土産も買えて満足でした[笑う]

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こんな時間まで話しまくって終電ギリギリに帰るなんて、いつぶりだろ。あー！大学生の頃に戻ったみたいで楽しかった。お酒一滴も入ってないのにこの浮かれ気分はなんだ[穏やか] こどもたちみててくれた親には感謝！！！

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文句言うのにたぶん私がいなかったらお家のことなんもできんのやろうな。せっかく明日映画見る時間確保できたのにこんな時に限って興味ある映画ない〜[疑っている] ぶらつくか。。。　せめてもの救いじゃないけど、昨日奥華子さんのファーストテイク聞いて浄化された。あ〜いい曲すぎる。旅に出たいよ。

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よく思うんだけど、いま会いたいんでなくて、あの頃に会いに行きたいんだよね。そう言う節目がかいくつかある。ただ、お父さんに関しては今会いたい。こればっかりは、どうしたって叶えられないこと。そういえばめっきり夢に出てこなくなった。もう少ししたらお墓参りに行くから、また色々話そう。千の風になっての歌詞が頭をよぎるけど、いいんだよ、私にとってはここにもいると思ってるから。笑　そろそろ、キンモクセイも香り始めるかなあ。

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いつかのとっつぁん。めずらしく焼肉じゃなく魚を選んでくれた日。美味しかったなあ。

旦那氏とこどもに不評(あっさりすぎて)なんやけど、ほんとは食べたい夜ご飯。

キノコ鍋
刺身と根菜のスープ
あったかいとろろそば
湯豆腐
サンラータン麺
白身魚のムニエル

最近ほんまに油がうけつけなくなった。量なのか質なのか、お腹壊す頻度が高い。こんな日がくるなんて〜[疑っている]

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子育てにおいて最も重要なことは、観察すること。なるほどーーーー！と思った次第です。精神の発達において、身体の発達なしには成し得ないことの多いこと。心と身体が繋がっていることを、まさに教えてくれていると思う。ある事柄において、そのまま疑問もなく過ぎていくのか、そこに重要な背景があるのか考えるかどうかで、ジブリ映画みたいにその意図をしらぬまま楽しくハッピーでおわるのか、またひとつ深いところまでその思いを受け取れるのか、かなりその後の道が違ってくるように思う。

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キッチンに立つとリビング全体が見えるんだけど、家の中でこの場所が1番好きかもしれん。朝昼夜で違う光の入り具合とかとか、家具やおもちゃの色の配置とかも好きだし、こどもがなにやってるか一目でわかるのも良いし、今日は特別、その光景をみてるのが心地よかった。

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最近なんか寝るとき体温下がりきらないというか、暑いわけでもないのにじんわり汗かくかんじが不快で入眠に時間かかってたんだけど、抑肝散とソルフェジオ組み合わせたら知らん間に意識飛んでること多くて、肝がたかぶってたんやなと。つまり血の巡りも気の巡りも良くなかった。たしかに今週は怒涛のスケジュールで、おまけに中途半端な気温でクーラー寒い湿気暑いみたいな感じだったし、環境もハードすぎた。ラベンダーのクナイプ投入でしっかりあったまってリラックスしてたら自然と眠くなってきた。また1週間がんばろう[眠い]

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休みだけど早起き。気持ちいい朝。夜は虫の声、朝は鳥の声。
「なーにやってんですかよぉ！」とおきてくるこども。うんしてるこども。
素敵な朝時間終わり。

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なんかさ、全部できました！みてー！！て出されたものにツッコミどころが多すぎて、何から直したらいいか難しくて、時間もない、本人の自己肯定感みたいなものにも気を遣い、オブラートに頭フル回転でその出来上がったものを添削するのって、めちゃくちゃ疲れる[泣き笑い]精神が。笑　　素直に受け入れてくれたら嬉しいんだけど、なんか文句言われるし、ならなぜ私にきいた！となるし、でも良くしてあげたいし。もう自分の仕事は責任もって完結させてほしいぃぃ[疑っている]

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こどもと旦那氏全員の話を聞きながら打ったLINEの内容がひどすぎる。

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きょうはこれ。
こどもが順番に熱出してるのみてるのかわいそうで、変わってあげたくなる。だけど、熱出た時のお母さんっていつもよりも優しくみえて、構ってくれて、しんどい中にもなんかあったかくなるものがあったような記憶がある。はっきりとは覚えてないんだけど、そう感じた心の記憶みたいなものがある。早く元気になってほしいな。

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ついに、いままで通ってこなかった恐竜の世界へ。永遠色んな恐竜が出てくるだけの動画が流されている。最初はなんの興味もなかったのだけど、一緒に見てるとなんか愛着でてきてジュラシックパーク(ワールド)見たくなってきたんだけど[怪しむ] 恐竜にはまるきもちをこの歳で体験するとは！

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ただただ感動。どんだけ人のこと見抜く力あるんや。あと行動力と信じてブレない心。編集の力もすごい。膨大なデータから、どうしたら取りこぼすことなくその大事な瞬間を視聴者側に違和感なく届けられるか。尺も見せ方も音楽もアイキャッチ的なところもなにもかもが完璧すぎる。ありとあらゆる場面がスッと心に入ってくるのは、ただ単純にそのストーリーが良いのではなくて、その魅せ方が緻密に作り上げられたものだからだよ。プロの仕事。たまたまこれがYouTubeの映像だっただけで、世の中にはたくさんの作品があふれているわけで、もっともっとそういうものにで出逢いたい。最近ずっと時間に追われていることが多くて、インプットするとかなり心が辛くなる(キャパの問題)からなかなかできてないんだけど、これは意識的に触れていかないと自分の感度がどんどん平たくなっちゃいそう。素直にワクワクを感じたものには積極的になりたい。もがくことこそ生きる理由になってる。

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秋の風が夏の空気に混じって顔を出してきたねぇ。毎朝毎夕と２回洗濯するんだけど、ベランダに出た時にその季節の移り変わりを感じて、ちょっとセンチメンタルになってます。なんとなく寂しい感じと安堵感と懐かしさと、色々。ラスピの発表があって、予想外だったけども、毎回想像を超えてくるのでなんか心配よりも楽しみの方が勝ってます。今晩の配信たのしみ[照れる]

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あぶなー[びっくり] お米セットするの思い出してよかった。明日の朝ごはんないとこやった。いつも寝る前に明日の行動シュミレーションする癖が役に立った。眠すぎる。寝よ。

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私の最大の敵は眠気では？と思ってる。眠い時全てにおいて余裕がなくなる。ぐわーっと眠気が来てる時に動かないといけない時がほんとに辛い。食事と関係ない感じてきたからたぶんホルモンのせい。せっかくゲームできると思ってアカウント残ってたのに、今度はゲームが開かない。迷宮。

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久しぶりに山の上の公園に行ってきた。暑いんだけど、ツクツクボウシやトンボもたくさんいたし、日差しは夏でも風は秋めいていて、季節が進んでいるのを感じられた。リフレッシュ！！
夜は家族みんなで阪神応援。優勝おめでとう！だね〜[笑う]

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ときどきクナイプシリーズを買う。月に2、3回ほど、ゆっくり1人で入れる日にご褒美として楽しむ。
特に何もないのだけど、心がザワザワってしそうになる時に、大丈夫大丈夫と唱えてるとほんとに大丈夫になる。
幸せなときほど不安になるこの感じがどうしたら消えるのかな。先のこと考えすぎてるんだろうか。

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とあるYouTubeのチャンネルを見てたんだけど、まさに、あの新生児期あたりの赤ちゃんのなんとも言えない甘いミルクみたいな香りが漂ってくるようで、癒された。ほかほかのあの香りと柔らかいお腹に顔をうずめたい(変態)。ですが、おとこのこにはその香りなかったんですよ。なぜかずっと香ばしいかおり。なんなんでしょうかね。

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プランAにしようかプランBにしようか今朝から考えてたのに結局プランCになっちゃうあるある。何でだろうね、忙しくしている方がその他のタスクがサクサクこなせる感じ。急に広げられたらあれもこれもで結局本質的にしたいことよりも煩悩の方の欲が出ちゃって結局満足感が得られない。だからやっぱりこの毎日あってこその欲望なんだよ。

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老いとは生き様であるっていうのをひしひし感じてる。手を差し伸べられるも見放されるも、もう個人の優しさや情だけではどうにもならないことがある。本来なら失礼にあたるかもしれないけど、哀れだと思ってしまった。いつも優しくて面倒見の良いひとばかり疲弊して、そういう人にすがって甘えている人を見ると憤りを感じる。そういう自分は側から見たら、きっと冷たい人なんだろうな。