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ARI
話を聞くのが好き
カフェ巡り
おしゃべり
ダイエット
ジブリ
ARI
おごってるわけじゃないけど、私に任せておけばよかったのに…
そもそも、連絡していい一般的な時間過ぎての連絡良くないし。
緊急じゃないんだから…
そもそも『今回だけ』っていう話で持っていかなきゃ、そうなるのよ。
本当に必要な情報だけほしいし、みんながみんなWi-Fiが入っている訳じゃない。
そこが自分に置き換えられてないからって話で私は新しいグループ作ったの。
承認欲求の場所を新たに提供する為のものじゃない。
だって注意しても無駄だから。
他人は変われない。
だからやり方を変える、自分が考え方を変えるしかないの。
なんでみんな他人を変えたくなるんだろうね。
私もそうだけど。
自分もなかなか変えるの大変だからだろうな。
144
ARI
と思いながら買い物して帰宅中…
まさかの最寄りでナンパ💦💦
この歳でナンパされるって…
ネギ背負っていたのに…
本当に恐怖だった…
しばらくあの時間最寄り行けないかも。
149ARI
久しぶりに夢を見た。
なんかドラマの中みたいだった。
私じゃなくて誰かの人生を歩んでるような…
おそらく妹？と○待されてる家庭環境。
いや、嫁ぎ先なのかな？
とりあえずご飯も食べれない、こき使われてる感じ…
その家族とされてる人たちは全く知らない人。
そこから妹？と逃げ出す。
でもいつの間にか1人になって寺で、知人のおじいちゃん(リアルな知人)に助けてもらう。
で何故か、消防署にかけこんで助けを求めようとしたら、何故か家族と親戚たちが消防署の控え室みたいなところにいるというワケわからない感じ。
鉢合わせ仕掛けて別部屋のところに駆け込んだところで、
家族？親戚？の女性の1人が『あいつがいなくなったせいよ！』と怒鳴り散らすところで目が完全に覚めた。
不思議な夢だった。
ドラマでそんなの見てないし、小説もそんなの見てもいない。
経験でも全くない。
不思議不思議…
108ARI
でも、学生の時を思い出した。
全然、こんなに楽しいとは思わなかった。
ただ、あの中にいたけど私があるだけかなり上ってわかってたから1歩引いて見てたからより面白かったのかもな。
やっぱ私と同世代は若者と戯れないのね…
おばちゃんが若者と学生みたくガヤガヤ話すなんて客観的にみたら不思議よね。
でも、私がそんな上だってあの子達ほぼ気づいてなかっただろうな。
で、謎のは連絡先聞かれたこと。
そして、律儀に『昨日はたのしかったですね』的な連絡きたこと。
可愛い子と仲良くしてたからなんだろうけど、律儀過ぎるよ…
47ARI
答えに詰まるだろうな。
私は多分Noだと思う。
タラレバの話だけど、きっとあのまま付き合ってても今は結婚してない。なぜならズルズル引き伸ばされてそうだから。
それに聞いてみたくなっただけで、戻りたいとも思わなくなった。
結局、切れる出逢いだったのだから。
出逢いが早くても遅くてもきっと結果は同じだ。
縁がなかった。
ようやく自分にスッと落ちるものを感じた。
だからって新しい人に目を向けるのは無理だろう。
家庭を持つのはもう…私がズルズル付き合う選択をした。
人生自分次第よ。
38ARI
ちょっと恋愛系見たら感情移入しすぎてしまった。
そして、好きになるの怖いとも思った。
大事に思えば思うほど、一方通行になるし、私だけって感じる。
わがままとか困らせることとかほとんどいわなかった。
お互いが心地よく過ごせることが一番だと思ってたから。
そうやって関係を築いてきた。
だからこそ、受け止めて叶えてほしかった。
私からのお願いを…
結局、ずっとこれに縛られてるのかもな…
恋愛の星
23ARI
楽しみだけど、言わないでおこう…
やましいとかじゃなくて多分話してて自分を傷つけそうだから。
素直になっても、受け止めてもらえないってわかったし、話しても友だちには理解されない。
私の葛藤ととるべき行動の乖離…
ぐちゃぐちゃな私の気持ちをうまく伝えられないのにこの話してもしょうがない。
他人のせいにできたら、本当は良かったのに…
29ARI
暑さもあるけど、昨日楽しかったからだ。
寂しさもあるけど、なんでかベッドから出ようと思えない。
あんなに出掛けたかったのに、腰が重いなんて…
やっぱり恋人っていた方がいいんだろうな…
そんなことを昨日の出来事で思い出してしまった。
開運デーなのに出掛けないの勿体ないなぁ…
221ARI
そう思わなかった。
寧ろ、『別れて正解だったんだ』と痛感した。
私は変化を求めたし、前に進んだり挑戦したかったけど、その時は進むペースが違ったし、行き先が違ったと今ならわかる。
そして、『私が縛らなくて良かった』と心の底から思った。
周りからすれば、あの頃のような関係性に見える。
でも、私たちの間にはすごく高い壁がある。
もう2度と戻らないんだってわかる壁が…
あの日についてお互いに話さなかった。
だってそれは触れてはいけないものなんだろう。
あの日の出来事について私は後悔ないし、あの日は弱ってただけ。
本音をぶつけた。
そして、答えなかったのだから…それが答え。
あぁ～ただ思う…『もっと早く知りたかった』私にとって必要な時間だっただろうけど、もっと早く…
時間は有限っていう事実だけ突き付けられてるね。
めちゃくちゃ。
INFJの星17ARI
元彼にあれだけ追いかけられて…
友だち曰く『いっちゃなんだけどストーカーだよ！』
私もその感じしてたけどいわなかったよ。同じ友だちとしての立場だけども。
半分羨ましいけどね。
そこまで追いかけてくれるだけなんて！思ってるのは言えないけどね。
好きな気持ちが残ったまま別れてるから、切れないのわかる。
でも、何も改善できてない状態で迫られてもね…
もう、完全に切るから都合よく使うかのどっちかしかないのに…
『どうしたらいいんだろう？』って毎回悩んでる彼女を見て、決断できない気持ちもわかるけどここまで来たら決めるしかないよ。
私は決断した結果、連絡は繋がるけど…だ。
結構頑張ったんだけどね…
周りの人は褒めてくれるが、ちゃんと答えを出して言ったのだから、返事はほしかった…
なんでも曖昧…
それが一番お互い傷付くんだよ。
思いを綴ったらめちゃくちゃ。
恋愛の星238ARI
人のこと思いやれよ。
ムカついた。
こっちは配慮してるのに『言われたからできない』じゃなくてやれよ。
なんで私の休憩無しになるの？
そもそもリーダーが出ればいい話なのにさ。
考えろよ。
25ARI
私普通にしてると、多分普通に好印象だし、好意を持たれると思う。
が、キャラを作り始めると破綻する。
それでドン引いてくれた人がいたけど、わからんチンのやつもいたなぁ…
あのキャラどう考えても20代前半ならアリだけど、30越えてあれはなしよ。
常にふざけまくり笑いを取りにいったり、自虐したり、単独行動平気でしたり、話題バッサバッサ切っていって『次これしよー！』『え～！時間だからこれで解散！』『ムリーヤダー！』『え～○○したいし、これしようよー！なんでよ～？』『LINEなんか連絡ツールじゃん！』『恋愛とかめんどくさいじゃん！』『これ食べた～い！』って高い声で…
私なら友だちでも嫌だよ…
よく演じてる私だからって友だちも付き合ってくれるものだ。
完全に嫌々モードってわかってるんだろうけど。
そんなことをよくもまぁ～思い出してしまったよ。
そして、友だちに改めて感謝だ。
こんな私が演じず普通にできる相手なんているのだろうか？
難しいななぁ…
13ARI
結局都合のいい関係でいたいだけ。
何が『話し合いしよう』って言っておいて切り出さないし、私から連絡来たらホイホイ返事するし…
のらないと思って『一緒にいく？』に対して『いいよー！』なんだよ。
あぁ～、全部私先行…
私は普通にもう友だちって感じの気分だけど相手がどうなのかわかんないんだよ。
はぁ～
12ARI
でもよくよく考えると来月から普通に育休明け帰ってくるじゃん。
関係ないって思った。
言わせておけばいいや！
モヤモヤするけど。
そもそも、大変とか知らんし！
今日はMAXいたわけでもないし、なんなら人はめちゃめちゃいる日じゃん。
だから休みとったし、(月)、(金)とか普通に4人とか休みの日あるけど今日は私しか休んでないで文句言われるの筋違い。
そもそも私いようが今は怪我人よ。
その人たちのいいわけどうでもいい。
ペアは言われたことを知らせてくれただけ。
それについては全く怒ってないし！
10ARI
都合いいでもいいんだろうなぁ
やっぱり、今でも話したいし、縁を切りたくない。
といっても、二頭追うものは一頭も得ずなんだけどね。
子どもも、心許したパートナーもって…
本当に今寂しいんだ。
なんで、私って恋愛できないんだろうな…
恋愛の星10ARI
捨てよう。
6ARI
まぁ～色々あってズバッて断ったのだけど。
そんでもって、花火大会1人で行こうと思ってたけど…
怪我してから休日は基本引きこもり。
今日も勿論引きこもり。
部屋の掃除してゲームして動画見て１日を終えた。
外出しないこと、誰にも会わないことがやっぱり私にはキツイ。
精神衛生上悪い。
怪我してるけど出掛ければよかったかな？
いや、早く治したいし…我慢！
そんな中、姪っ子の１歳のフォトを送られてきた。
やっぱり子どもかわいい。
子ども諦めたくなくてパートナーと別れたけど、考えるとどっちも手に入れられなかったが現状。
やっぱり寂しくなる。
人に会わないと鬱ぽくなってしまう。
8ARI
全然あざといとは思ってない。
ただ記憶力があるってだけだし、私なりに超わがまま自分本意な人間を装ってドン引いてもらおうとしてただけ。
ある種『好意持つなよ』って牽制してるだけなんだよなぁ…
連絡もブチるし、興味ないですよってのを思い切り表現するし…
それがあざといって言われる理由にならない気がする。
私ならそんなめんどくさい人に興味持たないしなんから関わりたくないもの。
ふとそんなことを思ってしまった。
9ARI
すごく嬉しかった。
内容が仮プロポーズだったから。
しばらく恋人いなくて、長い付き合いの友だちからの恋人へ…
昔からお似合いだと思っててやっと付き合った2人。
年齢が年齢だから、普通に嬉しかった。
私みたくなってほしくなかったから…
私みたく傷ついてほしくなかったから。
私なんて拗らせて、遊び呆けてる。
中身ない状態になってしまったから。
心許した友だちや家族以外には、ちゃらんぽらんで、本音も言えないし、他人にも向き合わなくなった。
心のバリアを張るようになった。
元々警戒心は強いけど。
本当に中身空っぽ…
何にも関心がなくなってしまった。
努力もしなくなった。
落ちこぼれてる。
他人と比べてもしょうがない。
でも、今は劣等感になってしまう。
今日は久しぶりに外出して疲れた。
でも、劣等感からか、人恋しさがあるなぁ…
必要とされたい感。
疲れたんだなぁ…
恋愛の星16ARI
そもそも、話し合う場にすら私入れなかった。
ストーリーも推測だよりだし、全く入り込めなかった。
そもそも情報量が無さすぎる…
で、最初っから疑われて最後まで疑われて終わった。
かなり重要だったのに…
なんなら、人狼陣営が半数以上って…
あんまり好きじゃないマダミスだった。
背景が分かりにくい上に情報量がないってこれ初心者っていうけど、推測だけでやるには負け戦過ぎる。
気持ちを込めて演じてもみんないなかったし…
私は茅の外すぎて演じ込むこともそもそも、無理だったけど。
はぁ～久しぶりにマダミスでウキウキしてたのになぁ…
つまんなかった。
マダミスやってつまんないとかあるんだなぁ…
9ARI
あんまり他人に関心ないし、そんなに直ぐにイラッてもこないけど、今のはうざいしなんなら、イラッてきた。
いや、足怪我してバス利用するの当たり前じゃん。
ステップ上がるのゆっくりでICかざした瞬間、画面ぺって叩き上がった。
髪ツンツンして、ロック好きなんだろうなという小物を身に付け…
所作一つ一つが、受け付けない。
無理だ…
8ARI
足怪我して強行に旅行行ったぶり！
足怪我して仕事もまだ通常業務できてない状態でお出掛けには勤しむなんてちょっと私の性格的にできない。
ただ、今日は事前予約してたイベント✨
そして、友だちと会える！
本当に仕事場の人と親としか会ってなかったから嬉しい‼️
普段もあんまり変わらないけど、そもそも出掛けることもしにくい状況で買い物もだったから、人に本当にあってなかったから嬉しいよ～
自分のご飯以外が食べれる！
いや、親が今回結構作ってくれたご飯食べてたけど。
スイーツとかはなかなか食べに行けなかったから嬉しいよ！
嬉しすぎて準備早くできちゃった💧
家事も最低限しかできないからだけど(笑)
怪我してわかったけど、バス便いいところに住んでてよかった。
駅から離れてるけど、バスだけでかなり広範囲に行けるもんね。
実家だけは行くの不便だけど。
車だと近いのに…
親のありがたみさらに感じたなぁ…
今日も『送ろうか？』なんて。
いや、遊びだしそんな遠くないし親を巻き込めないわ！
感謝感謝！
そして思うけど、親もずっとは元気じゃないからな…
だから、結婚したかったのもあったんだよな。
一番はおじいちゃんおばあちゃんになってお茶を隣でのほほんと飲んでる姿が想像できたし、素をなかなか見せられない私が弱音も吐けて甘えられたからだったんだよな。
私の一方通行…
そう思いたかったけど、向こうも隣にいるの私だろうなって思ってる気が別れの時したんだよ。
なんか、どこか私は離れていかないみたいなね。
結局、離れきれてないけど…
お互いなんでブロックしないし、向こうなんて私が困っててわからなくて連絡したら返事くれちゃうし…
お互い割りきれたのかな？
割りきったふりできるのは私だけど、本当は割りきれてないだろう。
はぁ～
堂々巡り！
ほどほどの見た目で、仕事それなりの会社員で、穏やかで、私の本質を見ようとしてくれるそんな都合のいい人降ってこないかな？
降ってくるわけでも出逢えるわけでもないわなぁ～
そんな妄想して妄想の中で生きていけたらいいのになぁ～
無理な話だ。
115ARI
近所でお祭り。
私は怪我してるし関係ない。
タンスの肥やしの浴衣。
コロナで着る機会なくなって、一緒に相手もいなくて着る機会なくなった。
あんなにいっぱいあるのに…
妹が『浴衣着よう』と誘ってくれてたんだけど、足怪我して着れなくなった。
多少動いても大丈夫になったけど、ここで油断すると本当に全治2ヶ月になりそうだから…
今年は浴衣は勿論だけど花火も厳しいかな…
足のせいでより後ろ向き…
浴衣着るとより女性として扱ってくれて嬉しかったなぁ…
なんか、反応や対応がいつもと違って面白かった…
懐かしんでるから、きっともう大丈夫。
ただ、また一緒に花火写真撮りたかったな…
いや、ここでそんなこと言ったら向こうにとって都合いいだけ。
私は都合のいい女にはならない。
2ARI
怪我して出掛けられなくて家に引きこもって…
『やっぱり私って寂しがり屋だ…連絡してしまいたくなる。怪我したって言ったら心配して色々持ってきてくれただろうな…』なんてあり得ないことを考えて今フリーを感じて悲しくなって涙が出ましたね。
7ARI
片付けしたい気持ちもあるけど、足があんまりだから、難しい。
そして、ゴロゴロしかせず今。
くだらないことばかり考える。
寂しさもある。
何が正解で何が間違ってるのか意味のないことを考えてしまう。
結局、今は考えることも無意味なんだと思う。
いろんな意味で休んだ方が本当はいいのかもな。
昨年、本当は無理してた。
辛かった。私の気持ちぶつけきれず、耐えて耐えて…
今なんも相手のこと考えてなくて宙ぶらりんの人になった。
なんか、わかっちゃうんだ。
察してしまう…違うかもしれないけど、なんとなくこう考えているんだろうなって、私がこう動けば嫌な気持ちにならないって。
だから自分のこと話すときはネタにしてしまう。
最近より一層ひどい気がする。
素直になるって、難しいね…
家に引きこもるとこうなるから嫌い。
いや、家で1人だとこうなるから嫌い。
8ARI
9ARI
回答数 136>>
12ARI
『モテたかったり、気になる人へのアプローチは自然に褒められること！だからこそ、日常的に他人の良いところ見つけて少しでも褒めたり感謝したりするといい！』
みたいなことが堂々と出てた。
「それ当たり前じゃないか？」と思ったと同時に「あぁ～それ私の仕事柄か…」とも思った。
それが第一印象前に出るから気に入られやすいのか…
あと雰囲気か…
段々ひねくれてきたのか、取っつきやすいの嫌になってきてる…
11ARI
5ARI
回答数 5863>>
4ARI
東北まだいったことないから。
11ARI
回答数 4461>>
そしたら、もふもふ系！
3ARI
回答数 4859>>
8ARI
あぁ～うちの職場って実習生にも優しすぎるのね…
実習中に寝る、将来配信者になりたいけどとりあえず資格取ろうと思って実習来たと話す、休憩中だけども普通にスマホ触る、職場の厚生費で出てるお菓子食べてる。
あぁ～すごいな～。
さすがに寝たことは度がいきすぎてるから、注意あったみたいだけど。
他のことは人によるとしか言えないもんね…
私なんて絶対できなかった。
お菓子食べたけど、毎回勧められるまで一切手付けなかったよ。
すごいなぁ…
4ARI
でも、楽しかった。
なにより、ほっこりしたし、安心した。
友だちカップル仲が良いってことと、あぁ～酔ったらやっぱり男の子ね(笑)
隣に彼女いたらそうなるよね。
あんな風にしてるの初めて見たから、微笑ましくなった。
私たちの前でも素が出せてるってことね。
って言っても節度ある範囲内だけどね。
あぁ～幸せなんだろうな‼️
入籍まだかな？早く入籍しないかな？そして、結婚式楽しみだなぁ～！
自分のことのように友だちの幸せは嬉しい✨
だけど、私自身は拗らせてるからそういう幸せを手に入れるには難しそう。
自分の為に頑張ろうとはやはり思えないんだよなぁ…
頑張る原動力ってやっぱり、誰かのためなんだよね…
3ARI
回答数 5853>>
2ARI
『決めるのは自分だよ。』と。
お互い親に何度か会って、結婚に向かって歩んでたからこそ、相手の親からの悪印象はキツかった。
別になにか失礼を働いた訳じゃないけど、芯が通っててキツく見えたのだろう…
相手の親は『おしとやかな嫁』を求めてた。
いや、なんでもいうこと聞く嫁か…
お互いのせいが大きい原因じゃないからこそ、お互い未練がある。
解決してないし、なんならこの別れで、自分の親も相手への印象悪くなって、やり直す勇気が出ない。
迷ってる。
心と頭で違うからこそ、辛いのも他力本願になるのも。
でも、他力本願じゃダメなんだよ。
友だちに厳しいけど、言っちゃった。
私にも言えるって思ったんだ。
だからこそ、ひとつの縁をさようならした。
やっぱりあの縁は切りたくない。
恋愛ではなく、友人として繋いで置こう。
向こうが切るまで。
恋愛の星14ARI
回答数 6084>>
5ARI
回答数 27417>>
5ARI
その次元にすらたててない気もする。
もう結婚が見えてたからこそなんだと思う。
1人でいる時間が長いとこうも変に考える。
いや、好意が向けられてる可能性を感じ取ったからこそ、その人と真剣に向き合わなきゃと思うんだろう。
ただ考えた結果、感覚の結果も変わらない。
きっとノーだから。
寂しさの穴埋めの勢いで恋愛できたり、飛び込めたりできないんだろう。
本当、単純な性格であればよかったなぁ…
4ARI
回答数 192>>
5ARI
どうするべきかなんてわかってる。
ただ気持ちがついていかないんだ。
自己分析もできてると思う。
どうすれば好かれるかも、あーだこーだー言ってないでやる方法も。
ただ逃げてる。
これ以上傷つかないように。
本当はズタズタにされた方がよかった。
あんな中途半端なこと…
自分も相手も苦しめるようなことを…
私自身ももしかしたら相手を苦しめてるのかもな。
『また話そう』なんて社交辞令。
またなんかない。
最近またどんよりモードだ。
キツいな…
6ARI
回答数 280>>
3ARI
回答数 84>>
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