GRAVITY/ar

共感で繋がるSNS

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壁打ち書き殴りだからコメントなんて不要。返信はしない。酷すぎるコメントはブロックする。

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旦那が珍しくお風呂入れてくれて、早く入れってうるさかったからお風呂見たら

3分の1も溜まってない。
なにこれ。

おかげで溜まってから入ったら、激暑すぎて大火傷するところだった。

あのさ…はぁ………

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今日朝1時間遅く起きてしまったから、コンビニご飯にするかーって思ってたら

旦那が！なんか！米！炊いてくれてた！！

え？なんだなんだ？明日大雪降るんか？

めっっっちゃ米固くてびっくりだったけどありがとう

なんか買って欲しいものでもあるんかな？

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会社での評価が低くて、ボーナス少ないらしい、私の旦那。

私はそもそもボーナスまともにもらえるような企業に勤めたことがないから、旦那が少ないって言ってもめっちゃもらってていいなーって思うけど。

別部署で同じキャリアのひとのほうが、評価が2段階上だったらしい。
んで自分は下って嘆いて昼間に送ってきたライン

「職場変えなきゃかもしれない」

？？？
それだけをこのメッセージに詰め込んで、この短文だけを送ってきた。
あのさ、昼休み中にびっくりするやん。
私が仕事始めたばかりだから、私のことかと思いますやん？

昼間に不安になるような言い方で、きちんと説明もせずにラインしないでって言ってても聞かない。
これもう10回以上は言ってます。

旦那は思いやりがないから
「その人は思いやりがあるから、気が利くからじゃないか？あなたがもっと気が利けば評価は変わるんじゃないか」と冷静にラインしたら

返ってきた言葉は「離婚しよう」

こいつ、本当に終わってんな。

お前、そういうところやぞ。
バカなおつむじゃ分からんか。そうだよな。

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普通に結婚して、普通に子どもが欲しかったよ。

あなたとはもう何年もしてない。
4年に1回、オリンピックやん、ウケる。

愛されてない、思いやりもない、優しくもない。
話を聞かない、人のことを覚えない、興味を持たない、押し付けがましい。

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うまく円満に離婚したい。
副業のことで、たまーに相談できるビジネス関係に戻りたい。　

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反省もしない、考えることもしない。
動物未満な旦那。

人間としてどうかしてる。

こいつは、本当は優しくもなければ人に興味もなく、人に期待するだけの強欲、邪悪でしかない。

本当に怒りしか湧かない。

お前、お前のお父さんとそっくりだよ。
人にしてもらってばかりで、人を助けようともしない思いやりのかけらもないやつ。

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近所のおばはんがくそウザくて、でも旦那はそこのおばはんが勤めてるところの店に行く。
何度も行くなと行っても、そこしか即日で対応してくれないからと。
旦那の仕事用品は、金額高くても買っていいと話をしているのに、それでも嫌だという。

だから今日また、その店の話をしてきたから
話を聞きたくないと言ったらだんまり。
他の話をしたら、無視。

おまえ、前にも私はその話をしてほしくないと何度も何度も何度も何度も言ったよね？
いい加減にしてくれないか？

自分に都合が悪くなったら無視し続けるの本当にしんどい。
ガキすぎる。
自分の過ちは一切見直さない、認めもしない。
私がそうしたら、離婚離婚言い出すの本当に本当にしんどすぎる。
お前は認めねぇんだろ。なぁ。

ならもうお前とは別れるしかないよね？

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なんかさ、その1つだけの投稿でボコボコに言うやつらってどういう神経してんのかな

スマホという窓があるだけで、窓の外は人間なんだよ

そういうの分かってからコメントしなよ

言葉って、人をあやめてしまうこともあるんだぞ。
わかってんのかよ。

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働いて、頑張ってる旦那だし許そ
まだマシだった、私のところ。

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食い尽くし系だけど、自分が好きじゃないご飯は残しまくる。
こないだおでん作って、あなたの分だよって置いてたの
食べきったとも何にも言わなくて

翌日翌々日、旦那の出かけたい病のおかげでご飯作らなくてよかったんだけど
2日目に気づいた、おでんの残り。
しかもかまぼこ3個だからさ、お皿に入れて冷蔵庫入れてくれても良くないか？

食中毒怖いから全部捨てた。

食べきれなかったら言って欲しい、とだけ伝えたけどさ。

ほんと、嫌いなもんは全部食べないよな、腹立つ。
旦那と食が合わなすぎてしんどいねん。

旦那には唐揚げあればいいもんな。

あーもー腹立つ。

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子ども産まないとなのかな

この旦那では産みきれないよ

だって、ワンオペで仕事もしながらだなんて
しんでしまうよ

いらないって言ってるけど、私は今の旦那の将来の面倒見れる気がしないよ

どうしよう

多分心が壊れちゃう

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白髪一気に増えてしまった

旦那との生活のせいなのか、前の職場のせいなのか

来週あたり美容室行こうかな

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朝から出かけたい、と言っていたのに起きてこない。
結局10時過ぎまで寝てた
だからもう出かけないのかと聞いたら
「でかける…」とのっそりのっそり起きてきた。
何時に出るかも分からず、作業してたら隣の部屋から
「もう出れるよ！」と何度も何度も叫んでくるから、そのたびにちょっと待ってって言うんだけど
聞こえないのかずっと言ってる。

用事があるやつが来いよ。
うるさいなってめっちゃイライラしてた。

旦那が休みじゃないほうがいい。
居たらでかけたいでかけたいうるさすぎる。

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買い物終わって、ご飯の仕込み６食分作った私は偉いよね
旦那は先に昼ごはん食べてたけどね

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旦那が朝から出かけたい病が勃発。
出かけたい、隣の隣の県まで行きたい！！

私お腹壊してて、3日前から具合悪くて死にかけてたのにまたか。
今日具合悪い最中、買い物には出たのに言うことは自分の希望ばかり。

1人で行って、って言っても行かない。
それなのに「友達と2人で○県から○県まで行ったの最高だったなぁ…」って話ばかり。
私が○○行きたいって言った時には「気分じゃない」で、終わり。

1人で行ってくれよもう。
こっちが頭のおかしくなりそう。

具合悪い。

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私がずっと欲しかったラックを買って、ウキウキで組み立てたら旦那が
「アイスが食べたいから、アイス買ってきて欲しい。その間に俺が組み立てるから」
って言ってくれた。不安だったけど、アイス買いに行って、帰ってきたらなんか様子がおかしい。

なんでそんなにネジグリグリしてんだ？

って覗きこんでもなんかしてる。

おかしいぞ…って思って聞いたら
「ネジ穴が入らなかったから、今ネジ穴広げてる」

は？？？アルミのラックなんですが？！
どうやって広げれるんだよ！！

って思って柔らか〜く
「あの、無理だと思うから、そもそも入らない穴なのが不具合だから返品してもらうよ」

って言った瞬間、バキってネジ穴ぶっ壊した。

俺が買い取るって聞かなかったけど、そもそもネジ穴に入らなかった時点で不備だし、返品依頼したんだけどさ……

普段さ、日曜大工しないくせに俺はできるぜアピールダルすぎる。
入らなかった時点で諦めるって選択肢はなぜ無いんだろう？？

なんか嫌な予感してたから、自分ですればよかった。

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旦那がいきなり、部屋を変えて欲しいと言い出した。
今の部屋使い勝手が悪いらしい。

私がベランダのある旦那の部屋がいいと、入居時に言ったら「俺がここの部屋がいい！絶対ここがいい！！」って断固譲らなかったくせに。

どうせ部屋移動することになっても、私が全部やらなきゃいけないのがわかってたから断固拒否した。

そしたら言わなくなったけど、こいつ本当に自分勝手すぎる。

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来世は何になりますか？

来世なんてないよ。
今世をどうするか考えられない人が来世なんてあるわけないだろ。
人生一度きりなんだよ。
どう生きるか自分次第や。

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会ったことない人と仲良くなるのってあり？

会ったことない人と仲良くなるのってあり？

ありじゃね？人それぞれじゃん。

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好きな人が体調不良になったらどうする？

好きな人が体調不良になったらどうする？

経口補水液買ってきて、シーツとか取り替えたり部屋を綺麗にして寝やすくしたりするよ。
食べたいものを聞いて、作ってあげてそっとしておく。

当たり前じゃない？

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注射中、目線をどこに向けてる？

注射中、目線をどこに向けてる？

目を閉じて天を仰いでる

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どんなジャンルの映画が好き？

鬼滅の刃面白かった

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毎日1センチのびたりちぢんだりしてるから分かんないや

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恋愛対象に入ってるのかな…？ちょっと気になってる😳

恋愛対象に入ってるのかな…？ちょっと気になってる😳

イカれてるだろ、だれだよ。

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普段から自由でいいね

こっちとら咳が未だ止まらんのよね

ご飯のこと、自分でしてくれない？？
まじで子供かよ。

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私が珍しく寿司を食べたくなって、寿司食べたいって話をしたら「ダイエット始めるから…」とか言ってた

朝、まんまる焼き2個手に出て行ってたお前……
うーん。

じゃあ、寿司いいや、って言ったら
「なにたべるの」
って言ってきた。
いやもう食べないって言ったら、ぐだぐだして結局寿司に行った。

あのさぁ…ここ1週間、熱で買い物にも行けない人間だったんですよ、私。
作れるわけ、ないんですよ。

そんなこんなで翌日、旦那は後輩と焼肉食べ放題に行きました。

私泣いてもいいよね。

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もうきえたいーくるしいー
もうやだー

なにも救いがない

結婚前に戻して

結婚前のほうがよかったよー
苦しいよー

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もうやだ

旦那の家が汚かったのもあるけど
本当に地獄すぎる

もう無理って

今日不安で離婚取り下げるか悩んだけど

やっぱ
この人と一緒にいるの無理だ

こいつは自分が中心に世界が回ってるとしか思わんやつや

人の気持ちを何も考えていない

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私が具合悪くて4日目、まだ熱が38度台をキープ。
何を思ったか、旦那は棚を買ってきた。
自分で組み立ててドヤ顔してた。
そして部屋をリフォームしてた。

掃除機もかけずに。

拭き掃除したと言い張るけど、台所まで砂なのか埃でザラザラしてる。
私がずっと咳がとまらないから…旦那に確認したら発覚。

あのさ、具合悪い配偶者がいるときに、ぜったいやることじゃないよね？？？？
せめてさ、トイレ掃除するとか、台所綺麗にするとかさ
自分のことしか考えず、台所には旦那の部屋からの埃まみれ。

地獄。

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最近フォロワーめっちゃ増えて何事かとずっと疑問だった。
他の人の投稿で
人の不幸は蜜の味
って書いてあるのを見て納得した。

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コロナになって
旦那にふらふらで晩御飯と濡れマスクとポカリ買ってきてと言い、旦那は自分から「栄養ドリンクもゼリーもいるよね」って言って

買ってきてない。

え？君が言い出したことなのに？？

挙句「コーヒー飲む？」

具合悪いのにさ、飲めるわけないやん。
ねぇ、あなたの頭、どうなってるの？？？

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私の体調がめちゃくちゃ悪いのを分かってるくせにさ。
食べに行きたい、寿司食べたいという旦那。
帰りに、サラダとかないからスーパー連れてってって頼んだら「なに買うの？」って言われて呆れてた。
ご飯のおかずしかないやん、材料買いに行くんや。なにしてると思ってるんだろ、本当に。
挙句、車に乗っておくから、買い物よろしくって言われて車の中。

あのさ、具合悪いの知ってるよね？君、昨日病院の付き添いきたよね？？？

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10月くらいには出て行こうかな。
私が家計持ってるからさ、後から金が云々言われなくてもいいように、しっかり家計簿つけとくね。

私、お金頑張って貯めて、資格取るよ。
もうあなたに心を傷つけられたくないからさ。

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私が流す曲流す曲、全部否定。

そうだよね、あなたそういう人だもんね。

顔に一目惚れした私が悪いもんね。

だから、1年で出ていくからね。

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迎えにきてくれてありがとう

あなたは車を占領できるし、会社に行く時も自分だけ運転できるから好きな曲聞けるけど。

私はあなたが具合悪いか、あなたが居ない時しか運転させてもらえないんだよね。

私が好きなVの子の曲を流したら「俺○○が歌ってるほうが好きなんだよね」ってさ。

そっか、じゃあそれ流すねって流したよね。

私の好きはだめなんだ。

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今日帰りに資格取得用の問題集買う
11月かー　いや、頑張るぞ私。

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半年で絶対痩せるし、貯金も資格取得も頑張る。
あの人いなくても生活できるようにしなきゃ。

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小さい男だなーってめっちゃ思う。
金額気にするから、あんまり食べないようにしてるんだけど
私が食べなかったら
「なんで食べないの？！もっと食べたらいいやん！！」

その後、タッチパネルで「うわ金額高い…」
って言うの

なんか私が悪いのかな？なんでそんな金額気にするんだろ？

生理的に最近受け入れがたくて、本当に苦痛。

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旦那とご飯行くの、本当に苦痛。
食べたいところに行ったら
「これ、1200円？！高…」
って話ばっかり。

当たり前やん、外食やぞ。

旦那が外食好きだっていうから、外食してて。

食べたいところ、どこって聞いても寿司しか言わない。

そのくせ金額めちゃくちゃ気にする。

矛盾。

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離婚届、渡された時に
もう好きでもなんでもない。
って言われたんだから。
今日だって、私が求めてたから答えただけ。

気分がのったから、2年半ぶりにしてくれただけ。

愛されたかった、あなたに。

もう2度と愛してくれないだろうけど。

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実家でも、元カレ何人にも、私のご飯美味しい美味しいって、言われてたよ。
直近だった元カレは、私のご飯が大好きすぎるって、だから別れたくなかったって言われるくらいにさ。

私はさ、顔も良くないし、他になんか取り柄なんてないのよね。
だから、美味しいって食べてくれる顔を見るの幸せだった。

付き合いたては喜んでくれてた。

今は、違う。

あぁ、虚しいなぁ。

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私の好きなものはなんでもきらいなんだよね。
食べ物なんか、特にそう。

食べ物の趣味があまりにも合わなくて、私が作った料理なんて、美味しそうに食べないもんね。

美味しくないよね、ごめんね。

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間違えてたな。
悲しいな。
愛されていたら、こんなに苦しい思いをしなくてすんだのにな。

愛するだけ、愛されないこの虚しさ。

悲しいな、苦しいな。

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旦那からもらった、離婚届。
破り捨てなくてよかった。
日付も書いてないから、私が出したら全て終わるから。
これから1年間、私は痩せて綺麗になるしお金もしっかり貯めてお互いさよならの道を歩めるようにする。

昨日2年半ぶりにしたけど、自分勝手なこと。
「いけないから、ずっとどうやっていこうか考えてた」
って言われた時の虚しさ。

貴方となんて、本当に結婚しなければよかったな。
一目惚れした私の愚かなこと。

母の言うことは、本当だったよ。
私を愛してくれる人と結婚すれば、よかったな。

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ただしく、清らかに、何事もなく人生を歩めたら1番よかったのに

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実家になんて今更帰れない

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またベランダ開けっぱなし

何度鍵をかけろと言ったらわかるんだろうな

もうこれさ、私が悪いで離婚になるんかな

しんどいって

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元彼、元カノの連絡先とかって残してますか？

元彼、元カノの連絡先とかって残してますか？