GRAVITY/もどき

共感で繋がるSNS

もどき

基本的に仕事の愚痴垢です。傷つけてしまうかもしれないです。暗いです。現実で愚痴れない掃き溜めのようなアカウントです。気をつけてください！！自己肯定感だだ下がり真っ最中！もう誰か私に光をください〜笑😂😂

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拙者バカだからさ、会社の年末年始従業員休みにするからとか全従業員禁煙目指してますなんて言葉は本当はただ業者が休みなだけの言い訳だったり、灰皿を掃除する経費をなくすためとか、そういううまくいかない理由を隠すための薄っぺらい偽善だと思ってるから。別に偽善自体それでええと思うけど、恩着せがましいなとは思いますよ。

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１００％私が悪いけどムカつく
絶対アイツちいかわが嫌いなタイプだろ

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姉のように男がいないと家を出れないような人間になりたくなくて、私は私の力で一人暮らししてみたいと決意するが、それはそうと恋人は欲しい。

もどき

まじでほんとに、閉店5分前とかにくるんならクレジット以外の決算方法携えてから来店してくれ、たのむ、、、

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もう4年か3年になるのに仕事の内容が何一つ理解できてない。辞めたい。

もどき

ほんとに明日行きたく無さすぎて会社の嫌なところが煮詰まってくる。ほんまに腹立って余計寝れない。

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明日気まずいの連続なの確定してるから本当に行きたくないんだよな。休むにしても連絡しないといけないし、ほんとに行きたくない。

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まじで明日が怖すぎて明日来ないでくれ。

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うちの会社の女性の働き方が嫌すぎてまじで辞めたい。

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トップが女性にならないと売春も未成年との結婚も止めれないの素直になんなんコイツ案件なんだが。たぶん、軽視されてたんでしょうね。

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なんか、仕事できるやつがほかの担当になったし、他のやつは年数浅いし、とりあえず悪い子じゃないし歴も長いから任せるかみたいな。私じゃなくてもいい、なんなら歴が浅いやつのほうが仕事できる。そんなとりあえず要員になることが増えてきて鬱。とりあえず要員にすらなれないし。未来に希望が見えない。

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思えば、異性だったら誰でもい、配慮に欠けた相手にしかモテたことなかったな。
しんどい

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なんとなく質問しづらいことを話せる上司そうだけど、常にそういう上司が一人は一緒の時間帯にいるようにしてくれ、まじで。話しかけやすくても相手が休みの日に電話かけるってハードル高いんだよ。ほんとに。バカだから声だけの指示じゃわからんことあるし。

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まじで調べてもわからないんだが、制御性T細胞　発見って、はたらく細胞に描かれていたってことはもうすでに発見されてたんじゃないの？　体の違う部分で発見されたってこと？　わからん？　誰か教えて！！

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恐らく私のこと嫌いなんだろうなって人と一緒だからしんどいな。

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冷静になってきたら腹立ってきたな。そこまで責められるミスしたか？
いや、責められてないんだけど。いたって相手の方が正論だし、１００％私が悪いんだけどね。だけどね、そんな、そうするて、クッソ、腹立ってきた、もう二度とこんなミスしねぇよ！！

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2日有休とって、いっき罪悪感がすげー

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ワシより接客態度悪い人を見てると羨ましいと思ってしまう。それで許される会社で羨ましい。ワシよりひどいって相当やぞ。と思い始めたらだいたい余裕がなくなってる証だから相当やべーのワシってわけ、わかる？

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厄介な客が来た時に態度悪くすると近くにいた人からクレームが来たりする二次被害を避けるため、ロバート秋山の思春期の目をしてる

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あんな大人になりたくないを地で行くような一日だった。
もうさ、試験週間の学生に夕方からはこれない？てきいてやんなよ、ほんとに。

もどき

めっちゃ不謹慎ですまん。お腹痛くなったりひどく落ち込むときが続くとき、あーこれついに出たわ、心身ともにストレス不調が病気となって現れたわ、これワンチャン入院からの仕事辞めれるかも…て思ったら生理とか気圧のせいだったりしてすげーむなしくなる。

もどき

別に早起きな仕事でもない開店9時の仕事で４時起きってどこの修行僧だよ。

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正社員というか、関係ないな。仕事の何がしんどいって自分の器量のなさもそうだけど、気疲れするのにまだ明日も明後日も仕事があることなんだよな。

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人生やり直したい

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遅刻確定で3時間くらい遅刻確定で本当にしんどい。やすみたい。お腹痛い。

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実家住まいだが、今の会社新卒で入って慣れない仕事で今よりメンタルきてて母とギクシャクしてたときあったんだけど、なぜか母じゃなくてなんも関与してこなかった父とその日から3年くらい会話してない。なんなんあの人、私も気まずくて話枯れづらいし、なぜ私から話しかけないといけないのかとも思う。ワンチャンどちらかが死ぬまでずっとこんな感じの気がする。母は父も心配してたよ〜て、いってたりするけど絶対ウソだと思う。だんだん腹が立ってきて、興味ないんだろうなと最近もうこれでいいやとも思い始めてきた。

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なゆか今日気圧へんじゃない？？
しんどい寝れん

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昔やらかしたこと思い出して、はぁー！
キモかったよな、キモいよな！私でもキモいもん！てめっちゃ独り言ブツブツ言ってたらパートの人にめっちゃ聞かれてて、私の尊厳と大人しいイメージが死にました。さよなら！！

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情報が簡単に見れない時代に生まれてたら私も、天国最高…！ってC教を盲信してたと思う。

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お前らのほうがうるさい。早く寝ろ

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姉と私、他人だったらお互い干渉せずに幸せだったろうね。

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どうして、普段は18-20の時間指定のときはギリギリで来るくせに今日に限って18にくるんだよ…!!

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姉のことが嫌いなので姉にだけお前って呼んでます。他の方にはそんな失礼な呼び名できん。

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やばい、誕生日なのにプレゼントは豪華だけど、仕事ドジばっかやらかすしボーっとしてて集中できん。なんか疲れる。

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よっぽどコイツらだめだって思われてたんだろうね、軽音部同学年が私含めて三人しかいなかった時に部長になったのが弓道部と兼部してた男子だったの今思い出すとおもろいな。
普通に兼部グレーだったし、普通はなれないと思うから。

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親、頑なに私のポットだけ洗われてないの腹立つな♡

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母にブチギレられたんやけど、ようあんな怒れるな。私もう貴方に怒る気力もわかないし、どうせ治んないよなとかで諦めてるからあそこまで怒鳴れんわ。元気〜

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久しぶりに明日仕事なのに眠たいし、寝たいけど、寝たら明日が来るから寝れない。

もどき

最近八割くらい私が悪いのに人との対話でわからんことやイライラすることが多くなってきて、それを察してほしいからか察してほしくないからか、ベビわるのちさとみたいな、なんデスヨ〜!!　あ、ソウなんでスネ!!　ってたどたどしく話すのが癖になって抜けなくなった。助けて。

もどき

辞めるって言えない無能なのに、めっちゃ辞めるやつの態度で過ごしてる。

もどき

親自身も鬱っぽいからなのか何かにつけて、あー私も今日しんどいんよ、とか今日はたくさん寝てたねとか子供の異変に危機感がないのがすげーモヤッとする。そういう姿勢はもう何段階したあとの反応としては正しいと思うけど、今されるとすげー腹立つ。

もどき

前の上司、周りにうっすら嫌われてたけど、貴方も人のこと言えないからな！！で割と報連相とか急な休みとか言いやすい方だったから(それでも報連相しっかりとろうとはよく言われていた）今の上司と上手く関係築けるか不安だ。また報連相できない、仕事できないやつに逆戻りしそうでこわい。

もどき

あ゛あ゛あ゛あ゛ー！！！
明日早いのに寝れないときほど自分の存在価値のなさに憂鬱になる。