GRAVITY/朔

共感で繋がるSNS

朔

メンタル持ち。アニメや芸能雑多オタ。本も読む。最近は家のストレス酷くて仕事終わったら引き子なのでだいぶコミュ障。吐き出し口がないので、ほぼ病み垢。フォローは外すならしないでください。鬱。愛着障害 ⚠依存体質なせいで一応いる彼と離れるために言い聞かせたり、まとめるために使います。依存してる自分を少しずつ別な方向へ向けていきたいからアドバイスには反応します。むしろ、アドバイス欲しい

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朔

元彼、と認識出来てる分私はこれからだと思ってる。周期的に思い出すかもしれないけど、もう想ってた時を思い出せないのでちょっとずつ私の道に戻るんだ。
だから、元カノどもよ…文句言いたいならあの人に言え。距離的に貴女らの方が家行こうと思えば行けるだろ

朔

プライドが傷ついたとか、私は〇〇しててとか元彼が色々やらかして逃げるから悪いんだけど元カノさんらも何故私に文句言ってくるのか本当に謎でしかない
私が知ってる限りのお相手2人が友達関係で1人が私の事すっごい嫌ってるからもう1人はその話を聞いて私を敵に見てるんだろうけどめっちゃ言いたい…
あなたらと私のその様々もつ感情全て、あいつにぶつけなきゃ意味ないんすよ
…私が悪者らしいから聞きゃしないのはわかってるからもう言わんし知らんけど邪魔されてるからムカつくもんはムカつくんだよね。ばばあですけどあならたもちゃんとばばあになるんだよ、一番ばばあだからね、、いいっすよ我慢しますよー、、

朔

もう別に病んでないのにLINEにリアクションが毎回泣かれるスタンプされるとこっちのモチベが下がってしまう、、今までの内容とかバグだろうからまぁ！これからですかね、心配してくれてるって言っても私が書いた言葉真似したり私が自分より下にいるの見れて安心したい人なのかなとおもっちゃうんだよね。

朔

勝手な自己解決で私にも嫌悪されたならそれは仕方ないけど、私の事つくづく馬鹿にしてるんだよなってのもわかったからよかった……依存して好きってなってた私自身に怖さが出てきた……こんな勝手な人になったのか……よかった終わって……

朔

自然消滅になった…こんなに変わってくれない人っているんだなと思った。私も私で、連絡取れないと不安にずっとかられておかしくなってたけど、鬼電連絡はしようと思わなくなってる。したってどうせ……となってて、私は私でやりたい事ややらなきゃと思う事が沢山なのの方がちゃんと見えるようになった。長かった分、フラバして泣いたり誰かに言いたくなりそうだけど多分言ってしまえばそれで終わっていつか忘れると思う。大事な気持ちだったのに、それをその人に潰されたことだけが凄く悔しくてムカつくけど、もう私が好きと思った人じゃないのをちゃんと分かるようになってる、、はず。私はうまく逃げれないけど、ちゃんと出来る。即逃げしない、私偉い、、、はず？

朔

一人暮らしするのに何故か一戸建て借りさせようとしてたけど私は障害持ちだし仕事も限定されるのに、何故一戸建て？住みつくような話してたけど自分の逃げ場欲しかっただけじゃんとつくづく思うのと一人暮らし考え方甘いなこいつ、、と思ってた自分は間違いじゃなかった

朔

男性の怒鳴り声が完全にダメで聞いたらパニック出るようになった…その時に思い出しちゃう事もあるし、終わりにしたかったならちゃんとして欲しかった。ムカつくおきみあげありがとうございますよ
マジ破滅して

朔

完全に切れた訳じゃないけど向こうももう連絡取る気ないようで…わがままな人に私の一生を使おうとしなくてよかった
今も尽くしたいとか思って依存洗脳解けなかったらと思ったらゾッとする

朔

あまりにも嘘ばかり言ってたんだと思うと何がしたいの？って逆に思えて何してるか聞きたくなってちょっとメンブレしてしまってる。彼と仲良くない人がネット使って知らせてくるのが嫌で仕方ない。生理前の不安定もあるせいか急な天気の下がりのせいなのか何だか不安定で、ただようやく依存が消えてきてる感じなのにこれで戻されたくない、、ネットでこいつ弱いとか思われると利用されるんだなってつくづく思った
嘘ついてばっかいるし言葉酷いし一緒に過ごせて幸せとか大事にしてくれてるなんて思えないから、もうそっとしておいてよ、、なんでいつもいつもそっとしておいてくれないの？
私なんもしてないじゃん、、、

朔

絶対100均でもいいような額縁を2000円もするやつ私はいくつあの人に送っただろうか。書いてくれたプロに失礼だからって言ったって飽き性の癖に変なとこ完璧にしたがってせっかく買ってもしまっちゃってるかその辺に落ちてるんだろうな
敬意はどうした?

朔

まじで段々腹立つし自分自身にも腹が立つのでまだ自身が持てない部分が多いので気持ちが不安定になったようとして呟きをしていきます。

朔

聖人君子というか菩薩様じゃないので、今度は私は彼の幸せは願いません。流石に酷すぎるから。新しい恋人作っても楽しい最初だけ味わって後は地獄だよ、貴方性格わがまま過ぎて直そうとしないんだから
幸せにはなれないよ、その場しのぎの幸せにだけ満足してなよ。ずっとは続きはしないよ。先を見ないで今だけが幸せであれば私のような人間沢山作っていいと思ってるよね？
依存的に好きでその気持ちをいいように操作してくれたよね？今考えると貴方のわがままに時間とお金結構使わされましたね
もう時間もお金も私のものだから、、貴方が変わらないことに付き合わないし想ってると思わないでくれたらなと思います

朔

見事にゲームとかも入らなくなっててまぁこりゃ女やら男やら作っただろうな……と
1度離れたにしてもそこから数年…まじで一つも変わらないんですねとなって、私自身心傷つけられて虚無感酷いけど今度もしっかり学びましたねと少しずつなってこれたかな
これからは暴走しそうになったりフラバして酷くなった時にここに整理するために書くかもしれない
それで済んで彼に連絡しないでなれればそれでいい

朔

今まで自分がどれだけ盲目過ぎたのか……連絡してこない時点でもうダメじゃん。自分が浮気して病んでるだけじゃん、私が呆れられるとこってなんなんよ？とそっちに思考しちゃいそうだけど、私のやりたい事に思考いっぱいにしていきたい。ちょっとずつ

朔

久しぶりにLINE来たら、芸能人の破局記事送られて別れるというのを遠回しに伝えてきたのかと思って色んな気持ち爆発したら、話せる話題かなと思ったら逆効果でごめんぬと言われた
とことんこれ私が悪いの？となってモヤる
その話題を自分が広げられるの？ともなったし
男とふにゃふにゃしてなよ……それがいいんでしょ

朔

向こうなかったことにもうなってるのかな……草すぎ。人を振り回した自覚ないんだね、こっちがメンヘラになる方が害悪的に考えてるのかな…草
確かに考えたら私のやりたい事の時間減る…でも、ちょっとずつちょっとずつ気持ち変えてこう

朔

妹が安心出来る場所を見つけられたのは、よかったと思う。私は多分、精神年齢低すぎて急な変化についていけなくて怖いとなるのかな、、、

朔

私はまだ恵まれた環境だと言われるんだろう、、両親は健在。だけど、健在でも他人同然な人達がいて、恵まれてるって思われるのなんでってなる。うちは亡くなっていないから、羨ましい喧嘩も出来ないとか、、
こっちは恵まれた側なのかな

朔

家族愛が分からないまま育ってそれでも育ての親はいるからこの人達にちゃんと恩返しするんだって小さい時に思ってた
なのに、捨てた親が自己中に家族連れて帰ってきた、、私に恨みでもあるの？って思った
義妹が多分近いうちに結婚する。私や義妹もいい年齢だし、義妹を私は嫌いじゃない、義妹じゃなくて妹だと思ってる、、
だけど、母にとって娘は義妹だけなのかなって態度みたり嫌いじゃないとか言いながら私は母も義妹も本当は嫌いなのかな、、
この人たちが来なければ、私の生活は他の人と変わらない生活だったはずなのにって考えてしまって、、何も言われなかったけど私は会わなくていいんだねってなったら、今は私も他人と会いたくないけど妹もやっぱ嫌なのかなとか色々考えちゃう。

朔

対面で話せる人が欲しいだけで、楽しくとか今しんどいだけなんだよ

朔

思ってる以上に立ち直れなくなってて、別にもういいと思ってても仮に次行きたくてもまた同じになるんじゃないの？感が強すぎて立ち直れない。もう怖い、そんな中楽しい子だよって女子友として紹介された子いても彼氏何だかよく分からん人がニコイチ状態でいるなら話しかけに行きづらい。リアルで紹介された訳じゃないし、その子と喋りたくてもニコイチの男いるしなんか、、、違う

朔

電話久しぶりにしたら、もうナチュラルにモラハラが組み込まれててそれに違和感ないのか嫌だからやってるのか、どの道もう私が大好きな人は大人になって汚れてに汚れてしまったんだと再確認した…
別の繋がりを大事にしよ

朔

怖いくせに気になってて、連絡来たら来たで怖すぎてパニくる
気になるのも徐々に自分のペース掴めるようになれば大丈夫かな、、体調悪くて今ぼっち率高いからそのせいだ

朔

今年で依存から抜けられる年と思えばだいぶいいかな

朔

謎にLINE来るけど、謝るでもない、おはようとか挨拶だけだから返す意味普通にないよねってなって電話も怖いからしたいと思えなくなって1週間は経ったかな。
私は少しは依存は無くなっただろうか…まぁ普通にトラウマになって外出時よくパニック発作起こしたり幻覚が酷くなったからもうそれどころじゃない
こんな感じで明日は私の誕生日

朔

まあまあ、見事に連絡来なくなって来てもLINEで出かけてくる、、何考えてるんだろうな。怖いと思いながら長すぎたせいか思い出しては過呼吸起こしてるけど、少しづつ復帰したものがちゃんと自分にしっかり帰ってきてくれて、こっちやってる方が実感湧く

朔

見事に連絡してきませんね
メッセージ1回来てるけど嫌々だろうし…私ももう大丈夫です。話し合いしても悪い癖にそれが自覚出来ないでこっちが悪いとか言われるのも怖いです。こんなに話がわからない人はイラつく通り越して怖い、、言葉も十分暴力だと思うので、私はいいです
人の未来奪った癖に自覚持てないならもういいです、自力で取り返します。変わってくれるのを待つほど貴方に価値ないです。もう逃げます、私の価値を潰されたくないので、、
でも自信ないのも事実、怖い、どうしても怖い、、少しづつ行く

朔

昨日のが怖くて心臓バクバクする、、
今日からは、この気持ちを和らげられるようにしなきゃかな

朔

あー、、、もうダメだ
普通に言葉のDVです、、怖すぎた。本当に怖かった、話通じなくて泣くばっかりの私が悪いって雰囲気でもういいよ泣いてろとか言われた
話聞いてくれる人いてよかった、、もうダメだ
全部を汚されないうちに、私が変わるんだ
、、、、普通に怖かった。ズレてるって域超えてた、

朔

彼女って認識持ってないね、疲れた声出しておけば私が指摘しないと思って、、、
貴方が変わらない部分は本当に致命的な所なんだよ、、逃げていいよって言葉は本当にそれに取り組んで、環境に置かれて、合わないけど頑張ろうってがんばったけどダメだった人とか、誰かを傷つけてしまったけど知らないからって向き合わないで自分が安心出来る所に逃げる
それらって貴方は逃げていいよって言葉は私は言ってあげれない
まぁ、私にそんな事もう望んでないんだろうけど
話してるのに上の空、、悲しいのあったけど、イライラした、、、

朔

LINEは来るが、電話は無視
しつこいと思ったけど今日までちょくちょく電話はかけまくった。ケジメがつけられない、、それで最初はどうなった？電話も出たくないくらい嫌われたにしても、私は彼の行動と嘘で傷ついた。普通なら私が電話も連絡もしたくないと思う方だ
何度も何度も嘘つかれて、、嫌でも電話は出てもらいたい。ちゃんと終わりにしたいならもうこっちも時間使いたくないし、まだ多分私は彼を引きずるから、、それも馬鹿だけど。
ちゃんと次にいけるように電話でちゃんと話さないとこれループする、、

朔

私には怒ってないで電話は取らない、と……
もうこのままでもいいや……今回はもう私の依存部分出てこないわ

朔

まぁ、、そっか
いくらゲームでも嫌な事はしないでと言った。けど、結局聞かないしやらないと約束した事も破って、それが1度だけじゃない何度もあって
嘘ばっかついて破る人がリアルで誠実に出来るか、、少なくとも彼氏既にリアルでも嘘つきまくってるじゃん、、
盲目的と依存って嫌だな……

朔

はい
嘘つかれてましったぁ～…こんなに変わらない人っているんだなぁ…まぁ、私もすっぱりいけないから言えたギリじゃないけど彼を考えて行動より自分の為に行動はちょっとずつ出来てきてるから、まずその辺優先しよ…私を離す気はないらしいけどだったら男と自分からゲーム上であっても恋人ならないでよ、割り切ってると言われても信じれないんだって

朔

なんで説明してって言ってるのに投げかけた事と別な事言うんだろうね…嘘つく度合いがわかってきた
それより自分がダメージ食らうならゲーム辞めればいいのに居心地いいんだろうね
話しめんどくさいよ

朔

心底嘘ついてるんだなって思って、彼のゲームの醜態が見るたび見せられる度、んー……言っても分からないんだね。
どうせ俺が悪いって事になっちゃうんだ…ってなって考えるのめんどくさくなってきたかなぁ。
これなら、一日１個はこれをやるって決めた事出来た私の方が凄くない？となってきた
愛着障害で依存が強い自分……でも、少しずつ焦らないようにやっていきましょうと言われたから、ちょっとずつ自分のことしよ

朔

私がメンタル弱いすぐ病むって言われるけど貴方の方がよっぽどメンタル弱いですよ。その癖弱ってる時は誰かが傍にいないと絶対ダメで……私がしばらく貴方の行動が原因で落ちてたからかと思ったけど、単純に下に見てるんだよね、またゲーム行きましたね
現実から離れたくても嫌でも戻らないといけないし、自分がしちゃった事を認められないなら揉めるゲームなんて辞めればと思う
よっぽど男がいいんだろうなとしか考えられませんねー、、
しょーもね…私今躁状態なんだろうな

朔

何故おつかれさまと打って、おつかれーでも俺はまた仕事だ。って一言多く返してくるんだ……おつかれさまって一日を込めて言ってるんだけどね
んー……これは考えてもあっちが一言余計なんだって事くらいなので、考えるの辞めよ

朔

愛着障害は診断は難しいんですよ、とカウンセリングの先生に聞いた
でも、愛着障害込でのカウンセリングとしてやってると言われ私は不安型愛着障害だなとか自己診断しちゃってるわ
私のこの気持ちは障害か……って思えたら治せる方にやっていきたいとなれる
自然と将来性求めたらいけない人忘れる方向にいけそうだから

朔

わかってない訳じゃなかったけど、どこかで自分からも伝えてくれた言葉をちゃんと実行しようとか思ってくれてるって…

絶対実行しようなんてしないだろと私が疑ってばかりいたから萎えたのかもしれないけど、こちとら散々そっちの言葉に振り回されて信用も取り戻す気はないって言われてれば信じれないって気持ちにもなると思うんだが？
甘ったれて、自分が気持ちよく居れる場所で男と女装してるようなものなゲームでイチャイチャしてればいいと
結構なってきた……

朔

自分の事しか考えてないのわかってました

朔

お電話気付かなかったのもあったけど、かけ直そうとはならなかった。
だって特殊ゲームで男とエロい事してるとの事でしたので🤫私は今、ご飯が食べれず食べても吐くため、色々やれてません。でも、これは私が今戦ってる証。もう時間を無駄には出来ません、私は自分の寂しさに勝てるだろうか…

朔

構えてなかったから特別にいいよ、、、
何様だと言ってとっとと電話を終わらせればよかった

朔

全く連絡してこないでLINEしてきたらきたで、自分が今こうって状況書かれてもなんて返せばいいかわからん……かまって欲しいが強いらしいけどこれじゃ誰かに何か言われてても仕方ないと思った。こっちの心配しないんだねーってね……