GRAVITY/M(⩌⩊⩌)E

共感で繋がるSNS

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色々と限界な3Xさい、肥えたひとづま。夫の浮気が原因で情緒不安定になりメンヘラこじらせてます。ここには吐き出したい愚痴とかしか書きません。頭がおかしいのであまり構わない方が良いです。'`,､('∀`) '`,､

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私が悪いのかもしれないけど、もうこんな風に扱われるならばいない方がいいのかなあ。意地になってるだけなのかな。あの時の私と何が違う？ずっと変わらず大好きでいたのに勝手に変わっていかないでよ。

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私のことなんかどうでも良くなっちゃったのかなあ。明るくいたいけどこれはあんまりだよ。病むなって方が難しいのに。

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あんなに嬉しいこと言ってくれてたのにどうして変わっていくんだろう、私だけ取り残されちゃうのはなんでなんだろう。

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凄く残酷な夢を見た。昔、長く付き合った彼が私を迎えに来る夢だった。夫に離れようって伝えたら物凄い明確な殺意を向けられて怖くて怖くて起きた。こんなに支配されてる事も怖くなったし、あの時言って欲しかった事を夢で言わせる私の都合の良い脳内にも怯えてる。凄く残酷。

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代わりなんて居ないのに代わりを求めてしまう。あの時のあなたが永遠だったら良かった。

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そんなに嫌なら切ればいいのに、嘘つき。

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全部私のせいにしてれば楽だもんね

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自分がいっぱいいっぱいだからって私に当たるのはなぜなの？もうこれで嫌われてももういいや…しんどいもの

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期待値低いのかもしれないけど一生懸命やってるんだからちゃんとして欲しいよね。クソが。

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マジで挨拶出来ないやつは何も出来ない。

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なんで手に入った途端、連絡頻度激減するって人が多いの？好きって減るのにね。

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ばちくそ可愛い顔面に生まれたかった、誰かの好みにドンピシャで私じゃなきゃダメってなって欲しかった。

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寂しいのに誰も私の孤独には触れてくれない。

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私の気持ちなんか誰にも見せない。

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ずっと眠っていられたらいいなと思いつつ起きてしまうから仕方なく動くけど何が正解なんだろ。もう気持ちが落ち着かないのは一生なのかな。

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もう気持ちなんかなくなって欲しい。感情なんか鈍い方が良いのに。

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あーーーーー気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い、拭えない。

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どうして何も埋まらないんだろう

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約束したならちゃんとしろ。期待させんな。

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まだ私が良識あるメンヘラで良かったな、君の働いているところとかに突撃とかしない優しさがあるからな( ◜ᴗ◝)

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私はメンヘラだから関わるんじゃねぇよと釘をさしておいたのに自ら関わって来てすり寄って懐いてってしてきたのにいざ理不尽なことされたから怒りぶつけたらブロックかましてきたやつの不幸を願ってしまうあたり私もまだまだ生きてるって感じがするな(🎀ㅇ-ㅇ)🔪

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浮気されたから浮気をし返そう！って私が決めて相手を募集とかしてるならまだしもその相手になってあげますよとか突然言われるの怖すぎるんだけども…するしないはこの際どうでもいいけど、傷ついてる人間に本気でその関わり方で良いと思ってるのかなぁ。

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なんかそういうことじゃねぇんだわ。子供のまま大人になったわけじゃなく、子供の頃に救われなかった気持ちを持ってるけど頑張って大人になろうとしてそれでも救われない気持ちがあってもがいてて普段は大人ぶってる人がいるんじゃないかなぁ。なんでもかんでもそんな低い考え方してないでとかわかった気になってる奴が1番厄介だしそばにいないで欲しい。人それぞれ苦しんでんだよ。

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ただただ私の気持ちを考えてくれる人とデートしたい。先に歩いて行かない、手を繋いで穏やかに横を歩いてくれる、好きなものを否定しない。それだけで良い。

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無条件に愛されたいなあ。愛着障害しんどい。

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私の事なんかどうせみんな嫌いだろうよ

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会いたくないならはっきり言えばいいし、無視したらいいのに。中途半端に期待させて嘘の理由で離れようとするのほんと無理なんだけど。

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まるでこの世界に2人だけみたいだねって、思って、でも私は今、独りだけみたいで泣いてるのしんどいよね。消えてなくなりたい。

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もう一途じゃいてあげない。勝手にするんだから勝手にするよ、もう。

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多分私は私じゃなきゃダメっていう存在がいたら安定するんだと思う。子供とか守るものとかがあれば強くなれたな。だけどいないし、作る予定もないし。ねこを飼いたいけど私の安定の為になんてそんな自己中な飼い方でいいのかな…

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まるでこの世界で2人だけみたいだね
なんて少しだけ夢を見てしまっただけ

なんて綺麗な歌詞なんだろう

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頭痛すぎて眠れやしない

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私を優先することも私を想う事ももう何も無いのかな。あんなに可愛い好きって言ってくれたのなんか嘘だったのかな。なら最初から言わないで欲しかった。ずっと我慢してずっと気持ち隠して生きていくしかないのかな。嘘つきなんか大嫌いだ。本当に嫌いになれたら良いのになぁ。

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不安が消えない、どうか良くなりますように

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私の唯一の幸せまで壊すのか。もうすべて全部壊れてしまえよ。

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少しくらい私の希望が叶えばいいのに。

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人にはわりと優しくしてきたし、正しく生きようとはしてきたのに何も報われないのはなんでなんだろう。

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最初の熱量だけ熱いのなんなの。もうバグすぎるだろ、手に入ってからも大切にしろよ。

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はじめたのは2人でなのにどうしていつもわたしだけになるの。

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どうしていっつも傷つけられた側が損をするの？

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誰にもちゃんと心配されない人間な私が悪いんだろうな。生き辛い。

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モラハラ男はほんとに救いようがねぇな。

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どんどん気持ちが離れていて私なんかいなくても良いんだろうなぁ。不安型愛着障害なのしんどい。

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もうどうでもいいな、好きにしよ

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結局私が私を愛せないから誰にも愛されない。愛着障害モンスター。