GRAVITY/M(⩌⩊⩌)E

共感で繋がるSNS

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色々と限界な3Xさい、肥えたひとづま。夫の浮気が原因で情緒不安定になりメンヘラこじらせてます。ここには吐き出したい愚痴とかしか書きません。頭がおかしいのであまり構わない方が良いです。'`,､('∀`) '`,､

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一方的に終わらせるの凄くむかつく。

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多分妬ましいだけなんだけど、家事も何にもしないのに養って貰えているっていうの凄く苦手だ。そのうえ、何故か稼いできたお金を管理するなどしていると本当に何様？ってなってしまう。家事してるならわかる。家のことって大変だし。マジで起きてからネトゲだけして何もしてないとかなのにお金の管理までするってなんなの…？理解出来ないのよ…彼氏、夫のこと奴隷だと思ってる…？

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毎日マメに連絡くれてハグするくらいの感じの人がいてくれたら安定するのかなあ

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喪失感が酷くて起き上がれない。仕事入れるんじゃなかった。

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すごく心配してももう届かないからなあ。切り替えたいけど、なかなか難しい。

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昨日ちゃんと返信しておけば良かったな。ちゃんと幸せになってね。

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ねえ、なんで私より早く帰ってきてて何もしないの？しかも月曜日は思いっきり浮気デーにしてて嘘つきまくってたのになんで平然としてんの？？未だに仕事だって言い張れるのなんでなの？？もう不信感しかないしゴミクズなんじゃないの、こいつ。

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埋まらないものを埋めたくても、その為にしたことってどんどんすり減って埋まらないもので。何がしたかったんだって虚しくなるだけ。

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帰る場所があるから、安心して出来るんだろうなあ。心の底から愛してるなんてないんだろうなあ。ずっと子供っぽいって言われるけど、純粋に好きでいた事は悪いことだったのかな。

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正しくなれない。正しくはなれなくなってしまった。きっかけはなんであれ自分でそうしてしまったから。

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良い方向にむかったことがない。何も無い。

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減るもんじゃないしって言うけどほんとに減るんだよ、自尊心とか。

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なんかうまくいってても自分ですぐぶち壊そうとするのほんと愛着障害で笑う、こんなことしてもまだ好きなの！？ってのに飢えてる。無条件の愛欲しい。

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酷い話だよ、あれだけ好きって言ってたのに今じゃ疲れたですってよ！あんたがここまで育てた気持ちなんですけど！？！？本当に理不尽。

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大嫌いだよ、許さない

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私がどんなに泣いてたってあいつは酒飲んで楽しく笑ってんだからほんともうなにもね、希望なんかないよ。

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結局、好きとか言っておいても誰も何も捨てようとはしない。都合良く使われるならこっちも使ってやろう。

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若い頃は病弱そうなすぐ風邪ひきそうな細身が好きだと思ってた。でも今はむしろぽっちゃりというかがっしりしてる大柄な人が好きだなって思った。安心感が違うわ。全然太っててくれた方がいい。折れそうな足とか見ると今はもう心配が勝つ。私もでかいからむしろ私よりでかい人に包まれてえ。

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うーん、わからない。
何をどうしたら良いのかわからない。
人生の中でどうしたら良いのかわからないことだらけだ。

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すごく大切にしてたって報われる事もなかったから私だって不真面目になっていいんじゃない。真面目にしてたって何もいいことなかったよ。

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どんどんわたしのことなんか必要なくなってしまうのかな。

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自分でやれ

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なんで自分がやられたら不安になったり不機嫌になったりするのに私がそれをやり返さないと思ってるんだろう。

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どうしてなんにもうまくいかないんだろう。
私がおかしいから人を怒らせるのか、イライラさせるのか、本当になにもうまくできないからだね。誤解されて嫌われて何にもできない。

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自分を卑下したり暗い話をしたり、そういうのつい癖になってしまってて良くないって、変わりたいって思ったよ。
だからって私を蔑ろにして都合の良い時だけ利用してた人に私を否定されたくない。
悪いけどそんなんだから誰も一緒にはいてくれないんだよ。

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どうしてなんだろ。

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買い物し過ぎちゃったな。気をつけなきゃ。
不安とかがうまるわけじゃないのに。

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変わってしまうならあの時、ずっと見つめて可愛い可愛いって離れたくないってしないで欲しかったな。そこを信じたのにどうしてなんだろう。当たり前になるならそんな事しないで欲しかった。

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結局うそつきじゃん

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捨て台詞や嫌なことを言って傷つければ良かったのかな…でも相手が傷ついてしまうのは嫌だと思って私がサンドバックになって終わる

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どうせお気に入りのバチくそ可愛い子が病んでたら優しくするくせに気持ち悪い

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マジで嫌いになりそうってなに？もう嫌いじゃんね？奇遇だね、私はもっと前から大嫌いだったよ。優しいから言わないけどね。

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なんかいつも私が傷つけられる感じで関係が終わるね。何故か私は最後までありがとうとか幸せになってとか言ってるのに相手からは罵倒されたり悲しいこと言われたり捨て台詞吐かれたり。
優しくしてたって何も無い、地雷がわからない。
きっと全部だめだからなんだよ。

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そんなに会いたくないならやめればいいのに

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ねえ、私は便利屋かなにか？

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話をしたくて話してるのに途中から全く関係ないというか聞いてないの丸わかりだと本当に萎える。聞いといて聞いてない時もある。何も話したく無くなる。そんなに一緒にいたくないならいなきゃいいのに。

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どんどん私のことなんかどうでも良くなってしまったんだろうな。君じゃなきゃダメであって欲しかった。

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なんか全てをリセットするには離婚しなよって言われてそうだなって思うけど、そんなに簡単では無いんだ。。。

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もうやだ私なんか最低最悪でダメな人間でわがままで人を気遣ってるつもりのダメ人間、気遣いしているつもりで自己中に自分のことしか考えてない。最悪人間。

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私が悪いのかもしれないけど、もうこんな風に扱われるならばいない方がいいのかなあ。意地になってるだけなのかな。あの時の私と何が違う？ずっと変わらず大好きでいたのに勝手に変わっていかないでよ。

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私のことなんかどうでも良くなっちゃったのかなあ。明るくいたいけどこれはあんまりだよ。病むなって方が難しいのに。

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あんなに嬉しいこと言ってくれてたのにどうして変わっていくんだろう、私だけ取り残されちゃうのはなんでなんだろう。

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凄く残酷な夢を見た。昔、長く付き合った彼が私を迎えに来る夢だった。夫に離れようって伝えたら物凄い明確な殺意を向けられて怖くて怖くて起きた。こんなに支配されてる事も怖くなったし、あの時言って欲しかった事を夢で言わせる私の都合の良い脳内にも怯えてる。凄く残酷。

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代わりなんて居ないのに代わりを求めてしまう。あの時のあなたが永遠だったら良かった。

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そんなに嫌なら切ればいいのに、嘘つき。

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全部私のせいにしてれば楽だもんね

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自分がいっぱいいっぱいだからって私に当たるのはなぜなの？もうこれで嫌われてももういいや…しんどいもの