GRAVITY/木星のビート🪐

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木星のビート🪐

はじめまして、木星のビートです。無が欲しい。適応障害・グレーゾーン最近読書に飽きかけている💦誰か再炎させてくれ…

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人に甘えたい…ヘタすぎてな…泣

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信頼できる人が居ない、そう思わせてしまう会社で、チームもよくわかんないやつばっかで、誰にもたれ掛かれない感じ本当にしんどい

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仕事の不安、信頼できない上の人達に加え自分のキャリアに対する自信のなさや不安焦りも出てきていよいよアカンわ。この環境下でどうやったら幸せになれるん？？みたいな気持ちになってきた。

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病んだらGravityに帰って来るって年末の行事くらい恒例。この冬の時期が1番つらいんだもん、、

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なんか馬鹿らしくなって来たり、諦めたくなってきたりそれ全部が上のコミュニケーション不足なのも分かるからもっとムカつくし、、、仕事の全部が全部嫌になっちゃって、好きな仕事だけどもう頑張るとかそういう気力みたいなの何処かにいってしまった

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もう精一杯だ。

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愛が重いと感じることがありますか？

愛が重いと感じることがありますか？

重くない愛なんてないでしょ

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こっち選んでよかったのかな…”って思い返すこと、よくある？一度決めたらあまり振り返らない？

回答数 4873>>

覚悟をもって選択して生きてるからそれはあまりないが、自分の性で動いてしまって後々大火傷をおった事はある。人生。

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すきな和菓子は？

かしわもち

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もうなんか、楽な人生歩みたいよ。でも逃げて楽な人生なんじゃなくて、人間関係が楽な人生を歩みたいだけ。

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お久しぶりpost。なぜならまた精神崩したから。さあて明日からどう生きてこうか。てか生きられるのか。

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忌引き終わってから体力一気に減りすぎて毎日しんどい

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父が他界した。びっくり、ほんとに。
あと2年はとか言ってたのが1年になって、半年になって来月が今月になってこの間去ってった。
未練あったかな…にしてもアホみたいな食生活で禁酒も出来なくて延命治療もしないって決めてて、そんな人が長生きなんてコース外れもいい所だわ。

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ファーストキス観てきて病んだ。普通に切なすぎて心が潰れるくらい苦しくなってしまって、アカデミー賞(だっけ？)獲るだけあるなって感じだし朝イチの時間なのにかなり人いて凄ってなったよ。

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嫌な人間とも上手く仕事できる人って社会的には地位も上がるし良い人ってことになるんだろうけど人間的に行ったら普通になんか欠落してるだろ

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恋愛はいらない、俺に仕事のやりがいをくれ

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私は最悪かもしれないけど、仕事場の人に傷ついて欲しいみたいだ。私が去年一人で傷つけられ続けたみたいに。

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ルームの乗りで変えた名前を久しぶりに見たら訳分からんくて乗っ取られたかと思った

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結構普通に頭パンクして脳内で癇癪起こしてる自分が25の歳って、終わってんな自分と思うのですけどこれからちゃんと生きていける？

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餓鬼とは元々の由来なんなんだろう？

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なんかもう眠気とか疲労が溜まり過ぎて早起きして出かけるの断念。

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心友ノックでほんとに友達になった人っているの？

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春の食欲、それ即ち大敵なり。まじで痩せよう。

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変な食欲湧いてて、餅を焼かずにそのままガリガリ行きたくなる

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やはりこう、眠れないんですよ

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空港を間違えてたり学生時代友達と登校の待ち合わせにほぼ毎日遅刻してたり授業中ほぼ居眠りだった私だけどこれはADHDだとか発達障害じゃないのかな？これでもグレーゾーンなのかな、、、。

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おいADHDは性格じゃなくて病名だかんな！！！！
なんかでめっちゃ抜きん出た才能発揮する奴のこと「ADHD的な人」とかふざけんな！！！！！！おめぇも働けなくなって生活保護うけても死ぬか生きるかみたいな親も救ってくれねぇむしろ敵みたいになってから言えよまじで無理だろうけどよ。

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指名手配の犯人とか他にもっと追うべきニュースやら人やら居るだろうがっ！！！！

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最近の数年前の話を掘り起こして芸能人を活休・謹慎・辞職させるシステム気持ち悪いからやめて欲しい

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頭の中がイライラでいっぱいの時大体どんなことに対しても破壊衝動の高い言葉を使ってるので何かを破壊したいんだなと思うことにする

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いつのまにか生きてあげてるんだぞみたいになってたかもなーとか

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やはりBLはいいな

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人間辞めたいのスタンスで生きてるといい事ないの分かってるけどやめたい普通に。

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分かってもらおうとする事→甘え→悪
これって社会の常識なの？？？

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人に話したら少し楽になったけど仕事で1番やりたくないミスしたので昨日一昨日は激鬱だった

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都内150円のコンポタ缶が、都外だと130円

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どんな本を読むのが好き？

今は思考に関する本とかが好き。

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メッセージすぐに返す派？

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なんかおかしいって思って病気の原因を探す。
でもグレーゾーンで中途半端だからそれを甘えや逃げ・言い訳と捉えられる。真実はどっちなんだよ。

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人を恨んでるようで、実は自分を嫌っている所から始まっているんですよね。歪んだ認知

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明日、上手く生きられるだろうか。

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最近の小さな幸せは何ですか？

良い香りの香水を纏った人が私の横を通り過ぎていった。香りを分けてくれて感謝🙏

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母の事ばかり考えて母みたいなネガティブにならないようにってここまで頑張って来たけどなんでこんなにも父のクズ具合を避けて来れなかったんだろう

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精神的な原因だって、立派な原因なのに"言い訳"って言われたり思われてるの結構くる。

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問題は今後これをどう乗り越えるかって話。
セントジョーンズワート4粒飲んで問答無用で明るい顔と脳みそ作れば楽しくなれるかな怒られずに済むかな

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意外とここに言語化すると今日の自分がどんなだったか分かるな。生きるの面倒臭いで死んだ顔してたんだろうな。そりゃ生理不順のドデカしんどい生理2日目でガッツリ動く仕事じゃそうもなるよな

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恋愛感情を持った時のキュンキュンが思い出せないし、そもそも人を愛する事に疲れたので面倒臭いみたいな所ある