GRAVITY/蓄膿

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蓄膿

マチアプロースペ男子。リアルガチナンセンス。メンヘラ。生き方迷子。好きなものは女性、ネタツイ、映画、音楽、欲しいものは自分軸、怖いものは資本主義です。INFP-T(仲介者)←当たりすぎてて信じました。文化系のチー牛ですが、運動嫌いなわけではありません。運動神経は悪いです。女々しいのでモテません。

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返信遅い。の基準てなに？

回答数 9>>

8時間経過すると軽く絶望します。2日空けられたら冷めます。ていうかちょっと嫌いです。

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仕事で嫌なことあればプライベートで中和して、プライベートでモヤモヤしたら仕事に打ち込むことで紛らわす。そんなものなのかもしれない。でもそんな達観できるのはずっと後だし、その瞬間には逃げ道がない。

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ちょっと重い人が好きなのかも。自分も重いし。

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萎縮したり緊張したりすると自分の世界にひとり籠ってしまう。でもそれじゃ仕事にならない。社会人なら社会と関われ。

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悩みを相談できる人がいないので、ひとりで抱えるしかない。友達がいないことの弊害か。でも友達とて専門家なわけではない。自分だけで解決できるものでもないから専門家に相談してみたこともあるが、結局根本的な解決には至らずまた同じ悩みが巡ってくる。

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長いことマチアプをやっていてわかったことがある。酒をまったく飲まない女性は若い。見た目年齢-10歳。

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柴犬好きな人基本好きなんだけど

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やっぱ丸顔かわええ

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写真は詩なんだろう

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ハンバートハンバート本物すぎる。鈴木アナ号泣させとるやん。

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社会性のない奴がこれまで無理して社会人やってたんだ。今さら大人になれ言われても土台無理な話だよなとも思う。これでさらに矯正したら壊れるんじゃないか。今のままじゃこんなやつ俺だって嫌だけど。

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萌えってすごい感情。股間じゃない。別のところにくるから。

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東野の森菜々モノマネが早く見たくてひらやすみ見終わろうとしてる

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イメージの話をするよ。肥ってるだけで臭そう。

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金のあるときには口から入って出ていくものに金を使い、金のないときには図書館で金をかけずに知識を吸い上げる。献血にすら行こうとした。勉強して奉仕までするのか。

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刺激的な仕事していたらこんな緊張感が一生続くのかと思って嫌になるし、ルーティンワークばかりしていたらこのまま変わり映えのない日常が…ってなる。どっち選んでもいい。ずっとどっちかにいることもない。

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ラビリンス (Album Mix) ft.満島ひかり

MONDO GROSSO

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気合いを入れるってのがよくわからん。普通に気合いが入るものには入るし入らないものには入らないだろ。

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真剣に話しているつもりがヘラヘラ笑っていたらしい

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鬱だ。胃の底に違和感。何もやる気が起きないし、やってもダメだと思ってしまう。過ぎたことは仕方ない。時間は巻き戻せないとわかっていても。

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イエス、メンヘラ。

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立ち向かう、、向かっていくしかないが疲れる。刺激のない生活にも憧れる。刺激がないことはないと思うし。

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まあそこに愛はあるんか？言われたらないんやろうけども。だとしても罪悪感はあると思うし、やられた方は嫌よな。

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彼女ができたらそういうことに散財しなくて済むんじゃないかと思ったけど、客に既婚者多いと聞いてうーん、、となってる。

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頭良くなりてえ

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フェチフェスとは

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歯ブラシ、ふつうがかため

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シュミレーションができるようになりたい人生だった

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脳みそ交換しない限り、このままずっとコミュニケーションがとれず失望され続ける人生か。主体性とは何ですか？主体性がない人間は生きてちゃダメなんですか？

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人が大事にしているものは皆違うので一概には言えないけれど、気持ちよく仕事をして気持ちよく仕事をさせる。でも言うことは言う。ただ後には残さない。これが大人だと思うのだが、こちらの要求や依頼に対して融通がきかなかったり、拒絶や倦怠を感じさせる人はどうしてもいる。でもそれもその人だけのせいではないと思う。これまで出会ってきた人や環境に依るところが大きい。だから本当に縁というのは大事。

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何か腹に入れようと思って行きたい店に行ってみるも工事中やら休業日やらでことごとく跳ね返され。帰宅すると洗濯物が散乱していた。台風でもきたんか。これもう厄日だ。おそらく人生で最悪の。

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仕事のために性格を変えないといけないということなのか。金もらってるんだからしょうがない？やるべきことをやるんだ。やるべきこと…。がわかってるのか。言い方一つなのかもしれないけど、ほかの人の琴線はわからない。不器用すぎるもっとうまくやれよ。

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何で頑張らなきゃいけないのかとか根本的なことを考えてしまうな。よく考えてみたら頑張る理由なんてない。ただ生きていくために頑張るのだとしたらなんか違うような…

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クソ…前向きになれない。どうすればいい？前向きになれない理由はなんだ。何も食ってないからか？何も喉を通りそうにない。人に嫌われることや信用をなくすことを恐れすぎているのか。全幅の信頼を置かれてるわけでもなかろうに。

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ずっと前だけを見続けなきゃいけないのかと思うと暗澹たる気持ちになる。俺は成長したくないのか？後ろに下がらず横にいく道はないのだろうか。

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ここ3日間いろいろありすぎて胃に穴が空きそう。溶けてる。生きるのに向かない。無理に「！」つけたりして。がんばれ。

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前のめりでい続けることが難しい。でも仕事っちゅうのは前のめりでやるもんだ。もはや向き不向きの問題ではないのかもしれないけど向いてないと思う。俺だって適当に仕事するやつは嫌いだし前のめりにやった方が役に立ってる感じもあり楽しいのは知っている。ただそうなれない日もある。常にその姿勢を求められると無理だ。でも周りがみんなそうだったら逃げ道はない。お伺いを立てる必要はないらしい。お伺いには返しがない。突っ込むのが善とされる。

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気付いたら3駅も過ぎてた。なんかふわふわしてる。働き盛りというやつなのにくそ。どうやって戻そう。

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週一回しか会わないとか無理だろ。好きが高まらないし好きでい続けられない。社会人正気か？ほかに目移りするて。

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価値観の合う人っていないもんだな。酒を一切飲まない女性、寒いのが好きな女性、、

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結局ぶちゃいくでも好きになれる。一時は。

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完全にズボン汚れてしまうという。こういうときに限ってなぜ黒を履いてないのか。

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テイクアウトしたコーヒーが運ぶ途中でこぼれなかったことがないんですけど、みんなどうしてるんですか？

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ひとりを極め過ぎて独り言が多い。ヤバいおっさんになってきてる。いや、もうなってる。誰かもらってくれねえかな。

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「人に迷惑かけなきゃ何やってもいい」とかいうけど、それは優秀な人に限った話で、迷惑をかけずに生きるのは無理だし、迷惑かける度にもう生きていたくなくなるし、自分を信じられなくなる。

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もはやここまでくると馬鹿もアイデンティティなのかもしれない