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08￤FTX￤OORer￤HSS型HSP気質自分の意見そのまんま吐き出してます不快にさせたらごめんなさい

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姉がかなりのジャニオタで、誰好き？って言われても興味なくて強いて言うならで返したり、ポスター見飽きるくらい張り巡らされてたけど、ほんと顔だけじゃピンと来ない。
って思ってたら、Takaさんと似てる顔の人いて、普通に惚れかけた。

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HSPか？ってくらい、かなり感覚型だけど、落ち着けてるのは、不登校中に自制心を鍛えたからかもね。

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記憶より、その場の感覚…慣れて落ち着かなきゃそもそも声も出ない。歌も勉強も、人間関係も。

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出来ることが広がるなら、可能性低くても、しなないなら試したいって思う。偏見嫌いだし、縛られたくない。

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いつも夢応援してくれるの、大体親じゃなくて、親の友人さん。何故か、いつも一緒にいる訳でもないのに、色々見透かされてるし…親は、承認欲求と後悔押し付けてくるのに近いかも。悪気ないのわかるけどね。芯があってよかったって改めて思う。

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思考歪んでると、その価値観で周りを見たくなくて、巻き込みたくもなくて、すぐ距離取りたくなる。だから頼れないのか。

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心理学とか哲学学ばなかったら、今頃歪んでたのかな。無意識強いな。

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小さい頃から周りに優しくするのが仕事って感覚だったって考えるとどんだけ苦しかったか実感出来る。

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恋愛に向いてると思う…？笑

思いませんっ。俺重すぎて。いや、周りが雲くらい軽い。そもそも気合う人居なさすぎる。

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今まで付き合った人の中でどうしても忘れらない人はいますか？

今まで付き合った人の中でどうしても忘れらない人はいますか？

いるよ。ほんと、めっちゃ泣いた。毎回ブロリス見る度考える。未練？なのかな。間違いなく好きだったよ、めっちゃ、沼にハマったみたいに。友達に言われて無理やり切ったしね。数週間か1ヶ月はずっと泣いてた。

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人間をだめにする物とは？

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今日バイト行っても腹痛で手足震え出して無理効かずに帰るんだろな。

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回復速度早くて生存本能強いのにメンタル激弱ってほんと矛盾しすぎて苦しい。

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最初から完璧に出来る訳ない。最善でいい。毎日生ききる為に体力残さないと。

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どんな人に魅力を感じてしまう？(恋愛として)

どんな人に魅力を感じてしまう？(恋愛として)

優しくて、ポジティブな人だね。自律してて、大人だけど、ちょっとユーモアあるとか。
自分見た目はあんま気にしないけど、性格の理想は高すぎるんよな。

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やりたい事沢山あるのに、メンタル追いつかん。

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場所によるかもだけど、フィリピンで乗ったジェットコースターは安全レバーがガタガタで別の意味で怖かった…日本のはしっかりだけど空気圧えぐくて死にかけた…

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やりたい事沢山あるし、どれもその瞬間の嘘偽り無い本心だけど、行動できてなかったら嘘とか裏切りになるのかな。疲れてんだなって思って欲しい部分。でも自分でも嘘ついたみたいで嫌になる。

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理性強すぎて馬鹿なままで生まれたかったって思う。壊れることも、暴走することも出来ない。完全に暗くも、明るくもなれない曖昧な性格だし、ずっと分析して生きる癖がついてる。

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いつもパワー無い言いやがって…叫んでやろかコノヤロ

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多分寝てる間に眠り浅くなった瞬間、叫んだり泣きそうになったりしてた。すぐ寝たけどね。

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風みたいに爽やかに抜けてく声落ち着く…声のおかげか、歌詞で何言ってても重すぎない。程よくぼーっと出来て、今はEveさんの曲が心地良い。聞くのハマってる。

ナンセンス文学

Eve

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ちゃんと変わってたから苦しかったのかな。これ以上後悔したくない、逃げたくないって決めて行動してた。殻を突き破りたい。

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変われたのは心理学のお陰なんだろう。めちゃ性格悪かった。良い子とは言われ続けたけど…

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深層心理潜ってやっと自分認めて落ち着く。結局ほとんどの歪みは負の感情が裏にある。気付かなきゃ直せず悪化する。わかってるけど弱さ認めたくなくて病むよね…

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自分から行く恋は上手くいかないから未来に任せる。恋してる自分見た時ほんとに無理。

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経験経験うるさいな…挑戦しようとしてるのになんで更に上を求める？無理させる天才だね。俺の事何も知らない癖に。

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誰かが不安定だと、周りを落ち着かせる為に自分が平気なふりしなきゃって思う。家じゃいつも。

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冬休み中に人と関われる状態になれるように頑張ります

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ほんといとこに会うのきまずい。可愛らしい女の子になる事を期待してただろうね。知ってるけどごめん。

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追われすぎるか追いすぎるか急に消えるしかなくて、丁度いい距離感って何かわからんかも。いざ上手くいっても蛙化起こしそう。

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サンタさん…
臨機応変の能力と、生気と、声量
が欲しい

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将来の事、俺が考え無いわけないだろぉぉお。今は忙しいし、心身共に疲れとんねん。冬ってだけでかなりきついし、鼻炎持ちだぞ。

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過去の自分が許せなくて進めない

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声小さいのほんと悩み。人見知りで声出せる様になっただけマシ？

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合うっていうか、一回り上の理想を自分に押し付けてるのかも。そう考えたら夢のハードル多分めちゃ高い。

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前にハマってた曲を今聞くと昔の自分の記憶に会いに行ったみたいな感覚になる

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最近のネット民無理すぎる⁡。なんでどうでもいい事に食いついてばかにするん。ほんとに人？