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mbtiと体癖論がすきです

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その夢が起因してまた辛い時期がやってきたけど　期限を乗り越える前の最後の痛みなのかもしれない

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夢にあの人が出てきた　きっとその姿は私が思ってた理想の姿だったので目覚めてから罪悪感と後悔に苛まれている

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一体いつになったら

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頭痛が続き眠れない

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久しぶりに泣きながら寝て頭が痛い

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帰省で人手減るからシフトフォローして心身の余裕なくなってたけど給料見て頑張ったなと思った

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気使わないで早く私のこと忘れてほしい

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行き場のないもやもやが消えない

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年が変わるまでは耐えよう　絶対に自力でなんとかしてみせる

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自分を褒めて甘やかそうとするとお前ふざけるなよという声に邪魔をされ　顔が無

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どうしたら忘れ去れるかな

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努力しないと後悔するのは事実かもしれないけど、努力したら後悔しないわけじゃない

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しばらく一緒に笑い合うこともできないのか　言わなきゃよかったな　せめて早く私のこと忘れてほしい

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目覚めた時辛くなるから、知り合いとか大事な人とかみんなわたしの夢に出てこないでほしい

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いつになったら幸せが似合う人になるかな

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忘れろ　忘れないと

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ア、ア、忘れなきゃ　早く全部忘れなきゃ

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すぐ心の中で人に助けを求めようとしてしまう　自力でなんとかしなよ

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一回休みたい　でも完全に歩みを止めてしまったら怠惰に呑まれてもう二度と進めない気もして怖い

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周りが常に進んでいるから、進めなくても止まってはいけないという焦りがある

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また薬のまないとだめかな　悪夢見るからのみたくない

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落ち込みと頭痛激しすぎて海馬とか縮んでたりしたらどうしよう

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また頭痛い

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いつになったら苦しみの日々から抜け出せるだろうか　あんなに頑張って脱したのにまだ不幸の内側にいる

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自分を愛そうというムーブが結局よくわからないでいる　日々己の機嫌を取ってばかりだけれど満足感がすぐ消えて結局虚しくなる

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幸せが似合う人間になりたい

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はやく忘れなきゃ

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時々自分の思考力が下がって以前より考えられなくなっているのではないかと不安である　長い時ともに知能が下がっていっていつか正常な考え方ができなくなることを思うと少し怖い

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大切な人に誕生日迎える瞬間を祝ってくれた　なのでもし伝えてダメだったとしてももう充分

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失いたくない

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明日会えることになった　年の最後に会う人になれてうれしい

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今寂しいのは会いたい人がいるから

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アタシってなんて乙女なんだ、と思うことが時々ある　実際はただのキモメンヘラなのに

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人に何かを与えたり貰ったりしていって、その何かが愛に変わってしまっているのが温かいからこそ、自分が例え与え続けていても相手から貰い続けることを甘えだと感じてしまい苦しい

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何もなくてもすぐ泣きそうになってしまっているの、そろそろやばい

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もうなんか　助けてほしい　助けようがない

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帰りのバスで泣きっぱなしだった

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情緒終わりの状態のまま労働をしています

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なんかもう、だめだ　終わりです

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向こうにとって特別な形ではないけれど、私にとって返しきれないほどの愛をくれているのだと思う

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大事な人のことで落ち込んで表面上はサボった体で授業休んだら当人に心配させてしまった

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いい加減人に期待するのやめなよと強く自分に言い聞かせているが一向にやめられない

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こんな日々が死ぬまでずっと続くのだろうか

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誰かにかかるはずだった不幸をアタシの日々のちょっとした苦悩に上乗せして引き受けているのかなとか妄想しないとやってられない

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誰かと心で繋がっていたいよ〜😭という自分と、おまえは一生1人で生きるしかないんだよ😠という自分

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どんなにいい日を過ごしても寝る前はやはり心がざわついてしまう

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本当は長らく折れかけている心を取り繕っているだけだから、何かが上手くいこうがいくまいが結局虚しくてどうしようもなくなるな

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最近は自分が現在想ってる人にとって過去の人間になっていたらどうしようと怯えている　「あのとき何かしてくれた人」で今はただ辛さを隠しきれず不幸を振り撒いているだけだったらどうしよう