GRAVITY/521

共感で繋がるSNS

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同性の後輩が大好きでした。やっと大切なまま、寄りかからず立てそうな気がします。

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穏やかな気持ちのなかで、
心のどこかでこうなったらいいなが残ってて。

二人きりの距離でもしチャンスが来たら

前は身構えて動揺して強がってたと思う。

いまなら素直にいえるかも。
目があったら頬を触ってキスして
“大好きだよ”って笑えるとおもうんだ。

あなたの幸せをいのってる。
たとえ、となりにわたしがいなくても。

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わたしはあの頃、求めすぎていた部分があったかもしれない。

わたしの言葉に一喜一憂してほしかった。
わたしとおなじくらい思って欲しかった。

彼女からの返事が欲しくて、たくさん考えて、気が付いてたら重くなってたんだろうな。

いまのほうがわたしの気持ちも素直にいえる。

まだ“だいすきだった”も
あなたのことを思っていることも言えないけど。

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“どうぞ”っていわれると、すこし緊張する。

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いろんな感情がふるいに落とされて、残ったのは穏やかな“すき”だけ。

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気持ちの整理が少しずつ進んで
わたしの心の形も少しずつ変わってきた

彼女を好きになることで
私のことを知るきっかけになった

本気で好きな人に
どんなふうに愛して
どんなふうに優しくして
声をかけて触れて見つめて嫉妬するのか

わたしにとって
彼女を支えることが彼女に甘えることで
求められることが幸せだった

でももうお互いが自分の足で立てる

傷ついても傷んでも
それでも今なら大丈夫だとおもえる

彼女を好きになって
自分を取りもどすことができた

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我が家で食べきれない家庭菜園の野菜を彼女に渡した。夏野菜を調理したお惣菜も少し添えて。

「◯◯さんに生かされてる。そして、手作りもめっちゃ美味しい！」

って褒めてもらった。
たったそれだけのことがわたしの心に残る。

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「◯◯さんがいないとだめです」

彼女がそう言ってくれてた時間が
永遠であればよかったのに

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もう優しくして傷つくのに疲れた。
あなたを思うことが辛くなってきました。

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離れることを前提に
ずっと気持ちの整理をしてる。

時を重ねるに連れて
彼女の成長を喜ぶとともに変化が淋しくて

二人でいる時は二人だけの
分かり合える空気がある気がして

その関係に甘えて

でも私が好きだった彼女は
もうそこにはいないことも分かっていて

いなくなったんじゃない
わたしも彼女も変わっていっている

それは悪いことじゃなくて
ただ人生のその区切られた一瞬の時間を
超えてしまったんだと思ってしまって

変わらないところもある
変わってもそばにいたからあるものもある

優しくしたくて
でも、
優しくすることで苦しくなることもあって

ああ、もう離れる時が来たんだなと思う

好きで彼女しか見えなかった
家庭を手放したら、と考えた日もあった

でもそうはならなかったし
そうしなくてよかったと思えるし

そうならなかったことを残念にも思ったり
ひとりじめしたかったなとか
あの時、勢いで進んでいたらどうなったかなとか

ありもしないことを考えたりもして

残されたのは
成長した彼女と少しの未練と
進まなきゃいけないという覚悟

何にもならなかったかもしれないし
何かを得たかもしれないという迷いも

彼女が成長した
私がいなくても安心して手放せるようになった
手放したくないのは私だった
距離を保つことが彼女の愛し方で
私の気持ちを知っても尚、
否定も肯定もせずに受け止めてくれたこと
ぶつかってもやり直せたこと
こんなにも優しく愛せる自分をしったこと
こんなにも乱れる感情を飼い慣らせたこと
自分が何が欲しいかを言えるようになったこと

わたしがわたしであることを
否定もせず受け止められるようになったことは
彼女がそばにいてくれたから

彼女に何度救われただろう
わたしも彼女の何かになれただろうか

わかるのは
私が求めていたものはもうここでおわり。

そしてこれからは
どうなるか分からないけど
わたしのなかで生き続けるということだけ

彼女にあったときに
かっこわるい自分でいたくない意地があって
覚悟をしなきゃいけないともおもう

楽しく生きよう
辛い時は辛いって
欲しいときは欲しいって素直になろう

わたしならできるって鼓舞して
覚悟を決めて生きて行こう

でももう少しだけ、離れるまで
彼女を見つめることだけは許して欲しい

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彼女が安心して全てを預けられる人になりたかった。

そして、不思議と私が手放したことで彼女が安心して預けてくるようになった。言葉の選び方、伝え方が変わったのかもしれない。好きになって欲しい、こっちをみて欲しいの気持ちが彼女の重荷になってたのかな。

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恋をしてはじまり、愛して終わろうとしている。
その感覚が愛おしくて淋しい。

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どうやって大切にしていこう。
あなたを大切にしたい気持ちは変わってない。

ただそこに期待と欲をしまっただけ。

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また気持ちは変わるかもしれないけど、
わたしのなかで“失恋”という言葉がしっくり。

彼女と描いてた未来があったし、そうなるために考えて行動してきた。たくさん期待して、たくさん傷ついた。でも彼女は私の気持ちを否定することも誤魔化すこともせずに、ただ丁寧にわたしを思ってくれた。期待させることもしない。だから、素直にわたしは受け入れられた。

わたしはずっと彼女から忘れられたくなかった。大切にすることで彼女の人生の中に入りたかった。でも彼女は距離感を保つことで私を大切にしてくれた。

涙が流れた理由がやっと心に落ちる。

これからは期待しなくていい、傷つかなくていい。でも大切にしていい。

離れてなくなる関係かもしれない。人は変わるし、私も変わる。でも、この人を必死に愛した5年間は私のたからもの。秘密の恋。

ありがとう、Kちゃん。

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あまりにもいい雰囲気だったから「いちおう確認。…あなたのことご飯いこって誘っていいの？」って聞いちゃった。

聞かなければ良かった。

トラウマだった。
前に食事に誘って結果的に関係破綻したことがあって、もう誘えないだろうなって思ってた。あれ以来、信頼関係の再構築を行ってきたけど、この話題だけはどんなに深い話をしても、親しみを持っても踏み込めなかった。

「お気持ちは嬉しい」「以前みたいに気を遣わせてしまうのが申し訳ない」「これからも変わらずよろしくお願いします」

やっぱり忘れてないよね。彼女の気持ちが本質的に変わってないことも、あの出来事でお互い抉られたことも。

今の関係を維持するために離れた後も会いたい私と、今の関係を維持するためにこれ以上近づかない彼女。

この関係を維持したいっていうその気持ちは嬉しいから、そこは受け止められるようにしよう。

でも離れたら今とは変わってしまう、その自然な変化を彼女は分かっているだろうか。それすら、許容の範疇なんだろうか。

わたしは自然な変化を受け止めつつも、足掻きたいよ。大切だからこそ、手放したく無い人とはそばにいたいよ。

彼女はそういうところ頑固で、私の言葉は届いているけど多分変わらない。でも、そんなところも好きだから理解できてしまう。

これ以上近づいても離れても駄目なんだろう。
そして、これがお互いを傷つけない正解なんだろう。

…いつか冗談でも「でも、デートしてくれないんでしょー？」とか言えるように心を分解して再構築していこう。手を伸ばしたくて手を掴めない、もどかしい距離にいても。それでも、目線の先にはあなたがいるから。

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出会ったころみたいにお互いを知りるための、どことなく話しが切れないLINEが続いてる。

あの頃と違うのは、5年の時間を経て上手くいかないことも乗り越えて信頼関係が構築されてること。

まだ知らない彼女がいる。もっと知りたいことがたくさんある。

二人だけで話す時だけ二人の空気になる。

慈しんで愛しみたい。今を大切にしたい。

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あなたに会いたくて今日も仕事に向かう。

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あなたともしもの話がしたい。

もし2人でご飯食べにいくとしたら。
もし2人で旅行にいくとしたら。
もしあなたを本気で好きだっていったら。

もしもの話でわたしのことを考えてほしい。

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積み重ねて手に入れた幸せを、手放すことが怖か感じる。

当たり前が当たり前じゃない。
毎日が繰り返しじゃない。
手放すものと自然と離れていくものがある。

その事実を理解すると
わたしが彼女を選択することの怖さが増す。
ずるい気持ちも諦められない気持ちもある。

だけど、だからと言って誰かを消耗するための選択であってはならないと感じる。

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最近当たり前に過ごしていた時間が
戻ることのできない時間なんだと感じることが増えた。

それは職場の先輩が退職したり、子供が成長したり、自分の仕事の役職や身体の不調、時代の変化を感じることだったり、色んなことがキッカケで。

戻れない。
同じことはもうきっと起こせない。

そう思うとなんだか少し心細くなる。

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看護師を目指し始めた18歳の時から学校も就職先も一緒で、寮で同じ部屋で過ごした戦友が今年仕事を辞める。

部署は違った、でも仕事への姿勢が好きだった。私生活ではダメンズ好きなのは変わらず。離婚したことをきっかけに職場を離れた方がいいのも分かる。

だけどやっぱり、淋しいな。
でもそれ以上に戦友に幸あれ、が1番思うところ。

頑張れ。応援してる。
あと少し同じ病院にいられる時間を噛み締めていく。

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久しぶりにあっても想ってくれるのがわかる。
そんな存在を目指してる。

今日の夜勤で会えるのが嬉しい。
引き継ぐだけだけど、その時だけは独占できる。

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頭の中では何度もくっついてるのに。

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「何かひとつでもいいから、私の中に残していって」

Paradise Kiss のキャロラインの言葉。
離れるまで時間が近づく今、心底おもう。

私の彼女の間に何か一つでいい
大切な何かを刻めたらいいのにって。

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この愛しさをどうやったら伝えることが出来るんだろう。

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#これを見たらGURATI性格診断

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この気持ちを
部署異動で終わりにするか。
私の言葉で終わりにするか。

どうしても慈しみ合う未来が描けない。
ただ、離れたくもない。

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Instagramでapockygirlさんの投稿が流れてきた。

「愛している」も「愛していた」の間で、私はまだ立ち止まっている。

この言葉がグサリと刺さる。

部署再編成が決まった。どこに配属されるかは分からないけど、彼女と離れることが決まったようで、淋しくなる。夜勤専従の彼女とは離れるまですれ違うだろう。

わたしは「愛していた」にできるだろうか。

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今日は意識がポワポワしてる日で
仕事ではいつもしない凡ミスしちゃうし
（小さいことではあるんだけど）
もっちゅりんあるかなーってミスドに向かったら
気がついたら携帯キャリア変更してた
（キャンペーンのひとに捕まった）

大したことじゃないし
携帯も買い換えようと思ってたからいいけど

あれ？？

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相手に媚びるんじゃなく
自分を磨くのが最大の攻めだと感じる。

わたしの中の好きを増やしていく。

そうしていく。

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色んなことを感じて
わたしの中の好きを増やしていきたい。

好きなことを好きって言える自分になりたい。

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子供が産まれてから自分自身の好きが何かわからなくなっていった。好きでも出来ない、それよりも目の前の子供が可愛くて。自分の軸を育てる時間を失っていった。

まだまだ忙しいけど、ちょっとだけ子育てが少しだけ落ち着いて。子供達との経験から、自分の好きを見つける機会が増えた。

私の軸がしっかりして、私の好きの輪郭がはっきりすることが、最大の攻めだと気づく。誰かに好かれようとか、そう思うよりも、私が好きなことに興味を持ってもらえる。それが嬉しい。

わたしはこういう人なんです。

そう名刺を持てるような好きを積み重ねていきたい。

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気がついたら大人になっちゃったな。

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好きだけじゃ一緒にいられない年になってしまったけど、やっぱ好きだから一緒にいたい。

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家の近くまで送ってバイバイしたあと、横断歩道を渡り切った彼女が私の車の方を見て笑顔でバイバイしてくれるのって可愛すぎませんか。

信号待ちしてた時間、彼女の背中を目で追ってたのバレてたのかな。

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きっとこれは人生最後の恋。

意図せず心の中に飛び込んできた思いが５年経っても変わらない。愛とは何かを考えて、揺さぶられて、傷ついて、それでもあなたと一緒にいたいと足掻くのはやっぱり好きだから。

せっかくの思いなら報われたい。でも報われなくても、この恋を私は後悔しないし、一生忘れられないんだろう。

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愛したい気持ちと同じくらい手放したい。

わたしが気持ちをコントロールしないと一緒に入れない。結局いい先輩じゃなきゃそばにいれない気がする。

仕事でのタイミングもあわなければ、私生活でも会いたいなんて言えない。

仕事上、一緒にいるタイミングが多い後輩が彼女の名前を呼ぶことに嫉妬を覚える。

私の気持ちに気づいてるであろう彼女が私の気持ちに向き合う覚悟を持ってくれたらいいのに。

それだけでいいのに。

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いつでも手放せると覚悟して、今日もあなたのことを愛してる。

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この前カレーをあげた話。
思いの外美味しくできたカレーを食べて欲しくて彼女へプレゼント。いろんな野菜を入れて、分からないように刻んで。

「そこらのお店のカレーより美味しくて、ついおかわりしちゃいました」「めっちゃ美味しくて感激でした」と大好評。

褒めてくれてありがとう。めっちゃご褒美。

わたしたのが1週間前で、今日また「この前のカレーの◯って何ですか？」って質問。野菜沢山入ってるから当ててみ？ってクイズ出してたことを返答してくれつつ、どうしても◯の形の野菜が分からなかったよう。親指と人差し指で◯作って質問した姿は、可愛くて。

ナス、ズッキーニ、生トマト、トマト缶、ニンジン、鶏胸肉のひき肉、そして、エリンギ。「エリンギを輪切りにしたのが◯だよ。食感良かったでしょ？」って言ったら、すごく美味しくてって。今度真似してくれるらしい。

私の家定番のカレーではない、自由気ままな具材。ルーもいつも違う。でもそれを、大好きって言ってくれて、私も美味しいと思えるものを共感してできるのは本当にご褒美。

いつか彼女のためだけに作ってあげられたらいいのに。

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きっと複雑な言葉より
簡単で短い言葉が一番心に届きやすい気がする。

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今日は送別会。大好きな彼女を含め、車で送迎のためにお迎えに行った。

びっくりした。

私の車を見て手を振りながら走ってくる彼女の姿があった。私が見つけるよりも先に、屈託のない笑顔がそこにあった。

あまりにも笑顔だったから、不意打ちで気持ちが追いつかなくて、きゅーーーっとした。

私が病棟編成の可能性に対して「あなたと離れるのがさみしい」って伝えたことがあった。彼女の返事は素っ気なかったけど、あの日から、なんとなくだけど、彼女の虚勢と壁がなくなった気がする。

あんなに屈託もなく笑顔で嬉しいを伝えてくれたことあっただろうか。彼女から尊敬や心配は感じたことはあったけど、信頼と愛情を感じた。

彼女にもう少し甘えて良い？会いたい。そう言える日は来るんだろうか。

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割と前は気軽に“すき”って言ってたけど
気持ちが深くなるにつれ“すき”がいえない。

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彼女に愛されたいのに、彼女に愛されるのが怖い。

私の罪を許してもらえたように感じるから。

愛しあったら彼女を傷つけるのは私なのに。

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私はこの気持ちを飼い慣らせていない。
欲しいと思う気持ちと失いたくない気持ちと。

大切にしたいのに触れたい。
愛したいのに、愛されるのがこわい。

いろんな顔がみたい。
できれば、笑った顔がみたい。油断した顔が見たい。

飼い慣らせていない、このどうしようもない気持ちの答えを彼女と選びたい。それは贅沢なのかな。

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答えが決まってると思われるんだろう。
でもわたしのなかでも正解は出てこないんだよ。
ずっとブレて悩んで正解を探そうとしてる。

でも譲れないものがあるから、決められない。

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こんなに必死になってるけど、一方通行なんだろうなー。

好きになっても報われないもん。
どうせ好きなら選択したことを後悔したくないもんね。

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以前言われた言葉
「先輩と離れるなんて無理です。想像できない。」

その時は「◯◯なら大丈夫だよ」と答えた
本当にそう思ってたから

でも今ならこう答える
「じゃあ、ずっと一緒にいようか」

気持ちが熟したからなんだろうか。

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「好き」っていうより、あなたのそばにいたい。

あなたのことが知りたい。
私の前だけでダメになって欲しい。
私に甘えて欲しいし、甘やかされることを受け入れて欲しい。
みつめたら見つめ返してほしい。
話をしなくても伝わる温度が欲しい。

いろんな気持ちをまとめて
「好き」を示すなら、きっと大好きだと思う。

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「つらい時に必要なのは正論じゃなく、息ができる場所」

わたしはそんな人になりたい。

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付き合えなくても、形にならなくても、わたしと彼女の今の関係を作れたことで０じゃない。

ほぼ確定で病棟編成が行われる。私と彼女はそこで一緒に働けるのは終わるかもしれない。

だからそれまで、できる限りのことを。その後会えなくても愛せなくても、それまでに素直に全てを伝えられるように。

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最近好きな気持ちや優しくしたい気持ちを我慢することを辞めた。それは認めることにした。でも認めたら、どうしていいか分からなくなっちゃって、ぶっきらぼうになっちゃったり。

昨日は誕生日プレゼントを渡した。そして、絶対ご飯作るの諦めて倒れてるんだろうなと思って、スープジャーにあったかい食べ物も一緒に。無防備に喜ぶ彼女をみて、やっぱり私自身も満たされることに気づく。

わたしなりの優しさが彼女に突き刺さるといい。彼女だけに響く特別に繋がればいい。