GRAVITY/あお

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あお

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あお

存在意義はいつだって自分以外　例えば君

あお

とりあえず一人暮らしして思ったのは俺は一人じゃ生きていけない人間だってことだった

あお

ちょくちょく来るこの焦燥感というか孤独感というか惨めな気持ちはなんなんだ

あお

本当に苦しくてただ辛かっただけだけど、笑い話にも酒のつまみにもしたくないし、もう二度とあんな思いしたくないけど、大切だったな…

あお

全て忘れさせてくれるような、全てを凌駕するような人がいてくれるのか、はたまたこのまま墓場まで持っていくのか

あお

どんな人が好きだったんだろうとか、どんな学生時代だったんだろうかとか、もう意味のない思考ばかり浮かんできて。引きずってるつもりはないけど、こびりついたまま離れない

あお

空っぽだな

あお

違うなこれは嫉妬してるだけだ。妬んでるだけだ

あお

なんで彼女いないのか分からないって言って貰えると嬉しいけど反面人生損してるんじゃないかという疑惑が付き纏って気が沈む

あお

好きな人とディズニーとか行ってみたかったなあと稀にテレビとか見るとそう思う

あお

心の安寧なんて存在しないのだろうか

あお

誰か教えてくれ

あお

今がてっぺんであとは落ちていくだけなのか、まだこれから良くなっていくのか

あお

幸せになりたいなんてのは贅沢なのか、ないものねだりなのか

あお

どうすりゃ救われるんだ

あお

人生とんとんになるっていうけど、今はいい方なのか悪い方なのか、どちらなのでしょうか

あお

人生馬鹿馬鹿しくなってきた

あお

占いとかスピリチュアルは当たらないなって思った。そもそもそういうのに頼る時点で負けてて、うまく行かないって本当はわかってるからそこに縋ってしまうんだろうな。縋るしかないんだろうな

あお

いつになったらこの呪いは解けるのだろうか

あお

どんだけ強がっても過去を肯定してもせめて一度は恋人欲しかった…

あお

どうしようもなく自分が惨めに感じる時はどうすればいいんですかね

あお

やはりスポーツせんとストレス解消できないのかもしれぬ

あお

果たしてその時は幸せなのだろうか、今と何も変わらないのか。考えても意味のないただの独り言

あお

根拠の無い希望とか期待はもうしたくはないし、もうしない。だから未来があると言われてもピンと来ない

あお

「まだまだ未来があっていいなぁ」って言われたけど、未来なんてあるのか、希望なんてあるのかなって思ってしまった。

あお

もはや起きたくもない

あお

拗らせすぎたなぁ…

あお

なんで考えると不幸になるのに考えちゃうんだろうね

あお

これじゃ本も読めん

あお

揺るぎないたった一人がいてくれたらな…

あお

ちょっとした語句で変に連想して勝手に落ち込んで不安になって。疲れてんのかな

あお

楽しみとか希望とかあると元気でいられるんだなって思った。楽しみも希望もないけど。

あお

好きな歌詞は「駄目な僕が駄目な魂を駄目なりに燃やして描く未来が本当に駄目なわけないよ」です

あお

でもまだamazarashiを聴きたくなるのはまだ抜け出せて無いって事なんだろうな

あお

とりあえずようやく少しでも自分を肯定できるようになってよかった。自分を好きでいてくれるのは自分でいなくちゃ

あお

後ろには花も咲かねえ

あお

終わってしまった事をたまに振り返ってしまうことがあって。何かが変わる訳でもなく、それにはなんの意味もない。そうであった事実にただ苦しくなるだけだから振り解く。それでも、辛くても苦しくても、大事な思い出だったと、それだけは確かかもしれない。

あお

経験した上で一人でいたいと思うことと、経験もなしに一人でいることしか出来なかった人とは違うと思う。後者をないものねだりと言う人はそれこそないものねだりなんじゃいでしょうか

あお

純粋さは罪なんでしょうか。だとしたら純粋さなんてない方がいいんじゃないでしょうか

あお

大切なあの子がそうであれと願ってもそんなのは幻想でしかないのかもしれない

あお

純粋過ぎることがいいことなのか、ただ自分を苦しめているだけなのか

あお

過ぎた話だけど、全てを捧げてもいいと思った子とは何も始まらずに終わってしまって、好きだって言ってくれた子は法律的にだめで、人生なかなかうまくいかんなあと思った

あお

良くも悪くも人生なんてどうでもいいのだ。だからやった後悔もやらなかった後悔も全部どうでもいい。だから自分を責める必要はなくて、自分が選んだ選択だって、好きに生きた結果なんだって、そう思えたらきっとそれでいい

あお

今でもまだ1日に何度も考えてしまうけど、気持ちにまでは影響しなくなってきて、よかった。こうやっていつか忘れて行くんだなと

あお

恋人とかパートナーとか、そういった存在に幻想を抱きすぎなのかもしれない。そんないいもんじゃないよってまるで言い聞かせるように

あお

人なんて好きにならなくていいんじゃないか
闇落ちしそう

あお

このまま恋人すら出来ないのかなぁと思ったけど好きに生きてきた結果ならまあ仕方ないか

あお

どんな時も揺るぎないたった一人の人、そんな存在が欲しかった

あお

ようやく考える時間減った、穏やかだなと思ったら夢に出てくるのは何故か