GRAVITY/垣根

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一緒に仕事する女、生理になると一気に攻撃的になって嫌み増えて協力してくれなくなるから面倒だな、いっそ帰って寝てくれ

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休んでテイルズやってたい

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睡眠薬を飲み遅れて残念な気持ち

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しにたい夜の誕生日ほどの皮肉はない

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創作しよう

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明日で犬の1回忌、まだまだ全然寂しい
小さな瓶に入れた骨を抱きしめて寝ようとしたら涙が止まらなくなった

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人と関わったことで生まれた負債を支払うために明日も生きる少しずつ0にしていく

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犬がいない初めての正月

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実家きたら、犬がしんだときのこと思い出して苦しい

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1時間の火葬の間、弟とふたり、犬が入れられた窯を泣きながらじっと見ていた

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冷たくなった体と異常に緩んだ手足、でも耳はふわふわなままで、でももうあの耳には触れなくて

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犬のいなくなった実家が心配、でも行くのもこわい、火葬が終わったあと、少しの遺骨を持って帰ってきて、私は別の家で嗚咽を漏らして泣くことしかできない

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一番しんどいのは何から何まで全部手配して決断を進めてくれた弟なのに

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もういいかって聞かれて、うんっていったから、包まれて、釜の中に入って、骨になって

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火葬の記憶が頭から離れない

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いぬ、しんでしまって

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復活したようで悪化している

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みんな生きるの大変なんだなと実感してからこの世ってそんな頑張ってまで生きる必要なくないかとより希死念慮が

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ちょっとは元気になってきてると思ってたのに新しい病院でテストしたら前休職した時より悪化してて笑ってしまった

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落ち込んだ時しか書かないからすっかり鬱垢になってしまったな

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ここ1週間ひたすらマッシュルみてたら元気になってきた

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体がいうことを聞かない

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両親が弱っていくのを見ていられない

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やばい気がしたから精神科予約した、えらい

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ギター弾きたい歌いたい

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向こうも今昇進でいっぱいいっぱいだろうに気を遣わせてしまうのが申し訳ない

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まるで普通の人のように手続きを進めていたけど本質は何も変わってない

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何週間かぶりに前の家で一人になったとたんこれだ

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彼の時間もお金も使うのに、こんなネガティブじゃ失礼だ、くるしい

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家は2年契約なわけだけど、責任感からぎりすぐには消えないとしても、2年後を目処に消えるための準備をしてしまいそう

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こんなのと一緒にいさせるのか

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同棲手続きのあれこれがやっと今週でほぼおわるけど、メンタル的にかなりよくない状態になってる気がする

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もう頭がパンパンだ

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希死念慮が戻ってくる感じがあるこわい

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頑張っている

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うう〜〜貯金は彼に全部あげて消えてしまいたくなる

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また休職にはもどりたくない

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この会社に居続けるのは現実的じゃない、同棲の引越しが落ち着いたら転職しよう、と思っているけれど、それまでここで働き続けられるだろうか

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会社は労災リスクとってまで私を課長には戻さないだろうし、私だって戻れる自信は毛頭ない、それ以前に体から拒否反応がでて呑気性がひどくなる

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適応障害の場合は、休養ではなくストレス要因に再度立ち向かうことで得る成功体験でしか緩和されないときいた

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明日の仕事も頑張れない気がする、情けない、あったはずの意欲もない、逃避から強烈な眠気に襲われて日中の業務も疎かになる、この前は出社時間後に起きて遅刻した、もう苦しい

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別に都合がいいでもなんでもいいから、必要としてほしい

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どこがいいと思ってくれたの？ってこの前聞いたら、"言葉にしちゃうと、じゃあそれがなくなったら好きじゃないのかって逆に不安になっちゃうだろうから言わないのがいいと思うんだよね"ってかわされちゃった、正論ではあるけど、今も不安なんだ

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眠るのがこわい

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くるしいぜ

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あんな素敵な人が私に時間を使ってくれることに私が納得してない