GRAVITY/404

共感で繋がるSNS

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ただ必要とされたいだけ…｡生きてて良いって思えるように。

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目を合わせて話すのが怖いから、相手の顔も名前も覚えられなくて。相手の気持ちすら怯えながら伺ってる。

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確実な余命が分かるようになったらいいな。そしたら、残りの人生少しは生を全うできるかもしれないから。

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大切なもの程両手から零れ落ちていく。この先残せるものが果たしてあるのだろうか…｡

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心が折れる音がした。疲れたからじゃない。報われないって気付いたからだ。

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普通の人に成りたくて、努力してきたけど。
産まれつきの欠陥品に普通という基準はハードルが高すぎた。ごめんなさい。普通にすらなれなくて。

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そんな志し高く持てないし、必要最低限でも働いてるだけまだマシじゃないのかな。
やりがいとか達成感とかとうの昔に忘れたわ。

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自分の作り上げてしまったキャラに首を絞められて今にも息絶えそうになっている。

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漫画を読み切れないくらい買うようになった。
漫画を読み切ってから人生終わりでも悪くないって思えるように。
猫を飼い始めた。愛する猫の見送って人生終わりでも悪くないって思えるように。
生きているのに死んでいるみたいな毎日で。
産まれ堕ちてしまった理由を探している。

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ふと一時的に人肌恋しくなることがある。自分以外の命が隣に居て欲しいって思ってしまう。

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相手の顔色伺って生きる人生早く終わらないかな。明日突如として終わったりしないかな。

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見えるところでひそひそ話されると怖い。自分の気づいてないミスを共有されてるみたいで。
出来損ないの癖に一緒に働いて申し訳なくなる。

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起きもしない予測不安に振り回されて、ろくに外出もできないの鬱すぎる。
ほんとに家の外に出たくないし、できる限り人と関わりたくない。

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手のひらの上の交友関係すら零し大切にできない私は人として産まれてきてしまったこと自体間違いなのだと思う。

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脈の無い返信。いつからだろう。
始まる事なく最初から終わっていたのかな。
独り舞い上がって惨めだったな。

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｢君のこと考えてた。｣容易く騙される私はさぞ面白かったんでしょ？

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泣けば少し楽になるよ。って言われても、泣いちゃったら。全てが過去になって色褪せちゃう気がして。まだ泣けずにいる。ずっと泣けなかった君に言われるとは思いもしなかったけどね。

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泣きながら、前に進むことを覚えました。
傷つけられながら、前に進むことを覚えました。
血を流しながら、前に進むことを覚えました。
一度だって歩みを止めてしまったら、二度と歩け無くなると思うから。

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温もりも声すらも忘れてしまったのに。貴方の笑顔だけはずっと忘れられないの。

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中々返信来ないのも、期待膨らませて待ってるだけ損。キープだってこと自分が1番よく分かってるのに…｡

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君の中から私は消されたのに。私はまだ君の背中を追いかけてる。思い出だけが色褪せていく。

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いつからだろう。
辛い時ほど、明るく振る舞えるようになったのは。
いつからだろう。
辛くても涙すら流れなくなったのは。

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例え、その選択が自分を幸せにしてくれなくても、少なからずこれ以上不幸にならないなら。
私は、選択するよ。大嫌いだった自分を大切にしてあげたいから。

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隣の芝は青く見えて欲しくないから。隣の芝には除草剤を撒いて、自分の芝は緑のペンキで色を付ける。それくらい周りが羨ましくて仕方なかった。

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たとえ共依存だとしても。それが生きる理由になればいい。少しでも生きていたいって思えたらいい。

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別に何か悲しい事とか嫌な事があった訳じゃないけど、ふとした瞬間に死にたくなる。

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人と話す時は、何話したら良いんだろうとか自分の話なんてつまんないよなって一生考えてるし。
集まりに誘ってもらえても、自分ここに居て良いのかなとか場違いかなとか一生考えてる。
瞬時に発する言葉はごめんなさい。すみません。
いつも不安で、怖くて、どうしようもない。

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辛くても笑って、独り声を押し殺してすすり泣く君。そんな君の涙を。声を。
もう独りじゃないよ。傍に居るよ。と掬いあげられたら良いのにな。

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辛そうな顔しながら笑う君。大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせる君。もう投げ出したいって言う君。
辛いことも悲しい事も一緒に背負うよ。少しくらい頼ってくれても良いんだよ。

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もし運命というものがあるのなら、自分の結末は孤独と破滅だろうな。

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あの日本当に嬉しかったのに。やっぱりか。上辺だけの偽善を信じてしまった自分が悪い。
友達ごっこさせてごめんね。
友達なんか要らない。どうせ作れない。
傷つくくらいなら、孤独の闇にのまれる方がいい。

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時々思う。今見ているもの全てが幻なんじゃないかと。醒めない夢を見続けているんじゃないかと。
ほんと夢だったら良かったのにね。

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友達とか同僚なんかに向けられる悪意より、身内に向けられた悪意の方が心を抉られるんだよな。

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自分の短所が周りから見たら長所らしい。
良かった。ずっと理想としていた自己像になれたみたいで。

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優しくされると泣きそうになるし。
アドバイス貰っただけで、存在価値失いそうになる。
情緒不安定すぎる。

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見放されたく無くて、都合のいい人間で居ることでしか自己価値を見い出せない。
思い出してしまうから。白い目を向けられていたあの頃を。今の環境でなら、そんな事無いって分かっていても。あの時の恐怖が、今も心に染み付いたまま。

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ずっと伸ばしていた髪を、ボーイッシュになるくらい短くしているのは、長かった髪を切り落としたら、あの日までの出来損ないだった自分も切り落とせるような気がしたから。
外見を変えたところで、内面はそう簡単に変わるはずないのにね。ちゃんと今も出来損ないのままだった。

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あの分岐点から早くも1年か。色々な人に支えられて、色々な人と縁が切れちゃったけど。
今もまだ自分にすら壁をつくって生きているけど。いつか自分らしさを取り戻せたらいいな。

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しんどい。頭悪すぎる自分。また泣きそう。
頑張れる理由が欲しい。また駄目だ。
向いてない。使えない。欠陥品。落第者。
逃げた奴。独りだけ。

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ちゃんとした愛情を教えて貰えなかったから。
正しい愛し方も、愛され方も分からなかった。
真似してみたけど、駄目だったね。

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ひとりの時以外はどんな時も笑顔で過ごす。
ただでさえ好かれない人間なのだから。
好かれたいなら、少しでも繕わないと。
愛して貰えるように、偽善者と罵られても。

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過適応の反動が少しずつ見え隠れし始めてる。家族も、職場の人達も、先生にもいつまで誤魔化しが効くだろ…｡
適応障害は、そう簡単に治らないし。幼い頃から染み付いた癖は、一生ものだ。

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自分が居なくなった所で、なんの支障も無く回る世界を見ると、ほんと生きる意味無くなるんだよ。

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どんなに辛いことがあっても、明日になればまたヘラヘラ取り繕える自分がいるから。
多分、一生自分の事を肯定できない。

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キャパオーバーでも大丈夫ですっ！やります！って笑顔で熟して、理不尽な内容にだって、すみませんでしたって頭下げて。
それが当たり前で、脊髄反射で答えてしまう。
心配されても大丈夫です。しか言えなくて…
頭の中では言いたい事が沢山あるのに。口に出るのは大丈夫ですの一言。何度も頭の中でシミュレーションしてみても無理だった。
相手の顔色の変化が怖くて、少しのミスは致命傷になる。
だから、本音は隠して生きていく。

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この手に残っている物すら大切にできない自分は大切にされる価値はないのだと思う。

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辛いことから逃げることは悪いことじゃないって言うけれど、実際逃げ出したら白い目向けてくるんだろう。それが真実で、変わることの無い真理なのだと思う。

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何で今日も夜更かしするの？って聞かれたから、なんとなくって答えるけど。
本当は、明日が今日みたいに何事もなく始まり終わるかなんて分からなくて不安でいっぱいだから、今日を終わらせたくなくて夜更かしするの。明日が怖い。不安でいつも頭が埋め尽くされている。

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自分を1番信じられないから。他人を意図も簡単に信用してしまう。正しくないって理解していても、正しいのだと思い込んでしまう。

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自分を犠牲にすることでほんの少しだけ自分にも価値があるんじゃないかと思えるの。
いつもの無価値な自分でも必要とされてるって思えるの。

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外見も内見も思考回路も醜悪な自分に存在意義は果たしてあるのだろうか。