GRAVITY/はんたま

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はんたま

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頑張ることに疲れて、話す人もいないので始めました人にやさしくしたいので、余裕を持つために発散します✌️ 通知切ってます♡

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はんたま

最近人のせいにすることを意識的にしてるんですが非常に面白いです。
自分のことを全肯定できます。
嫌なやつになりますが、主観的幸せは維持されます。おすすめです。

はんたま

前まではこうならないといけないと言う強迫観念みたいなものが私の感情を抑えつけていたんですが、最近では嫌だーだるいーやめたいーこわいーとちゃんと防衛本能が出るので、非常に健康です。
自分の感情を無視すると碌なことがないですね

はんたま

自分のために頑張りたいとか色々考えるのは考えますが、もうね、疲れるんですよ
向上しようと言うその心が
許されたい
このままでいいと、無職満喫したい
けどなんだかんだ元気になってくると働こうと思える私は健常者なんだろうなぁ

はんたま

私はなんか人生に疲れてしまったなと言う気持ちがあって、これが気力を無くさせてるんだよな
無理をしすぎたために神経系が消耗したとか色々調べたら書いてあるけど本当でしょうか
何かのせいにできるのか自分の甘えなのか、みんなこんな中で頑張ってるなら私は生きていけないよとほほ

はんたま

ほぼ一年無職で明日から派遣コールセンター勤務なんだけど、緊張するなぁ
下手に自分に期待せず、ちゃんと人の話を聞いて挨拶だけはしっかりしようと思うけど、休みが長かったから、実際の負担よりも重く感じてしまいそう。
最初からうまくいくことの方が少ないから、失敗して痛い思いはきっとする。
それでも、ちゃんといくことに意味があると思うし、人に期待はせず、真面目にコツコツ頑張ろうと思う。
自分のスピードでしか成長はできないし、悪気がない状態で攻撃する人たちがいれば、それはその人たちの問題だから、その人たちの気持ちは受け取らないようにしよう。
私は私の世界で幸せになるために頑張るし、思いやりを持って生きることをしてみよう。
あー社会って緊張するなぁ
意外とうまくいくとかそういう棚からぼたもちがあればいいのになぁ

はんたま

頭の中でたくさんの会話を振り返って、止まらない。しかも、相手のアラを見つけてずっと攻撃的な自分がいる。昨日からずっとそうなんだけど、これどうやったら止まるの

はんたま

ほんと、満足すると目指せないね

はんたま

なんか、高校生まで両親としっかり暮らしたことないし、お世話もしてもらった記憶もあんまりなくて、ほぼばあちゃんに育ててもらったんだけど
急に親が再婚して、新しい父がめっちゃ常識人でお金あって、私のお母さんをお母さんらしくしてくれた。
急に満足して心が埋まって、もう何もいらないなって思ったら、生きる意味無くなっちゃったのがずっと続いてるんだけど、これなんなの
満足しなかったら、何かを埋めようと頑張れた気もするのに、埋まってしまったから欲がなくなっちゃった。

はんたま

ヒロアカの音楽に弱いので、曲流れただけでも泣きそうになる。
導入の違和感のなさと曲の綺麗さはどうなってる！？

はんたま

アダルトチルドレンだから辛いのではなく、
その時に得た生存戦略が今の足枷になっててそれを変えていくのが1人だとなかなかうまくできないから辛いのよね
生きにくい

はんたま

元気下さ〜い！！！

あいしてるよ！！！！！元気だしな！！

はんたま

言葉をもっと大事に使える人になりたいー！！！
喋りすぎる〜！
私の言葉は軽い〜！！

はんたま

私ならあんなに考えられへんって言葉に対して、そんなことないやろ〜って適当に返さず、
私もあんなに考えられへんな〜すごいな〜って返せたらよかったな〜
どーして否定的な言葉でしか語れないんだろう〜
言葉を変えたい〜
そう言いたかったわけじゃない〜
あなたはあなたなりに考えてるんだから、比較することが違うじゃんって
違う人だからあなたらしさで頑張ってて今があるんやんってなんかさ〜
適当な会話やのに急にそんな真面目になっても困るから出た一言やねん〜
そんなことないやろ〜って
否定したかったわけじゃ〜

はんたま

私、女友達に可愛いって言って、嬉しそうに笑うその顔が好きなの
嬉しいし、その顔が見たくて可愛いって言うまである

はんたま

もっと、優しくなりたいなぁ

はんたま

ちゃんと人を大事にするためには、
自分の中で自分に対して、
揃えておきたい最低条件があるなぁ
今の自分は無理はできないと思うから
ゆっくり調子を整えようと思う

はんたま

今日やらないといけないことしにいったんだけど、すごく楽しかったな
ハローワークの人の言葉使いが好きだし、私に合わせて説明してくれる人もありがたかった
目の前の人にしっかり焦点を合わせて話してくれる人の大事さを感じたな
ありがたかったなぁ

はんたま

精神が不安定になる時は生理前だけ！！！！
大丈夫！！！！
何も悩みはない！！！
安心して！！！！

はんたま

LINEの返信がないだけで不安になる！
どうしよう！
気分障害ですか！？！？
どうも！？！？こんにちは私の不安！
どうして不安になるの？？？
何が不安なの？？
私の言動が相手にどう伝わったかがそんなに不安なの？？？
ある程度の礼儀とマナーと相手への感謝があれば大丈夫だよ！！
多分何か思うとしたらそこだけ！！
あとは相手に任せたら大丈夫だよ！！！
いかがですか？！？！
そうだね！！！

はんたま

大事な人を大事にするって難しいんだなぁ
せっかく培ったコミュニケーション力
置いてきてしまった
どうしたら、私の中の基準値にいけるんだろう

はんたま

考えなくてもいいことなのかも
今を生きるなら、
どうなるためにどうするかしかないわけで

はんたま

あくまで自分に向けて言う言葉やけど
案外社会で毒親が多い世の中で、
昔の人はそれでも生きてきた感覚が強い

アダルトチルドレンだからと、
自分が倒れてしまったのは、
自分が「弱がってた」だけでは？
と思う

周りの人間が苦労して、頑張ってるから、
頑張るのが普通だったのでは？って

周りの人がどうかなんて、
私の痛みには関係ないから、
気にする必要はないかもしれないけど

私の人生として生きていく覚悟を
持てなかったのは私の責任では？

でも、そもそも今の時点で私を責めるメリットはないか
今から頑張るしかないし？

はんたま

ずっと我慢して親の痛みに共感しないといけないって思い続けてたから、親の感情に合わせて自分の感情を我慢するのが本当にストレスで体が拒否してた

それが、自然に親も大変だったんだろうなーって
思えるようになった
愛と安定は別だなって
愛情はあって大切にしたくても、自分のキャパに問題があれば大切にできない

はんたま

心の揺れが全部落ち着いた
今後は、普通に努力したらいいし、
自分のために時間も使える

努力をしないだめだというような強迫観念もなく、自分のために努力できて、時間を過ごせるというのは本当に尊いかも

はんたま

今までの焦燥感はなんだったのだろう

「このままではいけない
このままではおいていかれる
置いていかれてはいけない
頑張らなければならない
認められない
認められないことは恥ずかしい」

なんかいっぱい、心だけ崖っぷちだった
緊張状態で、ストレスが溜まれば、耐えられなくなるほど、いっぱいいっぱいで生きてきた

はんたま

今、不安もなく、今後どうにかなるなとも思うし
せっかくなら貯金もあるから、無職期間をやっと自由に楽しむことができるなって思った

もちろん就職のために勉強もするつもりだけど
ここまで不安に支配されないことがあるのね

はんたま

無職になって、何もないのに家で泣いて、
私は家族に愛されなかったと
過去を思い出しながらも、
自分を自分で大事にした結果

急に「もう十分」だと、
ふっと心が落ち着いた
9ヶ月かかった
そんなことがあるんだって思った

はんたま

自分にとって楽しい
好きなことを見つけるの大変だ

はんたま

もっと知識をつけて
言葉を選べる人になりたいなぁ

はんたま

セロトニンが慢性的に足りないから、
中学の頃から落ち込み癖が
あるのかもしれないと気づき
人生で初めてビタミンB6のサプリを購入。
まだ効果がわからん
あと一週間飲んでみたら変わるのかしら
性格的な問題じゃなく、栄養素的な問題で
しんどいんかと思ったんやけど
どないか