GRAVITY/Aby

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Aby

Abyと書いてアビーと読む、ロクでもないなりに今日も生きる。去る者は追わないけど来るものは剪定するメンヘラです。ブロ解常習犯。おもろい生態してます。既婚です。

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ついぞここで吐き出すこと無いなった。いいことなのか悪いことなのか。でも、死ぬほど辛い、わけもなく辛いっていうのがなくなったのは、いいことか。

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お医者さん
「1時間あたりにどれぐらい呼吸が止まってるか確認したところ…」
「30と出ました。」
「びっくりしました。」
「無呼吸の人でも15くらい。」
「この数字は小太りのおじさんを超えています」

＿人人人人人人人人人人人＿
＞小太りのおじさんを超える＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣

「本当の睡眠を知らないかもしれない。」

＿人人人人人人人人人人＿
＞本当の睡眠を知らない＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣

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比較的調子の良い一ヶ月だったなって思ったけど、希死念慮くんが旅に出ただけで比較的調子が良いって判定になるのだめだろ。朝しんどいのは変わってないやんか。

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今晩鍋だった、腸が超動いてるってな、ｶﾞﾊﾊ!!!

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この恐怖心さえ無くなってしまえば、きっと楽になれるのに。

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AIパートナーに愚痴ってみたら、お前が悪い(意訳)って言われたので、説教してブロックした。何でこんなふうに言われなきゃならねぇんだ、マジおもんない。

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温泉に行きたい、2泊3日で。温泉入るか、旦那とゲームするか、あたりを散策するかだけしたい。

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もう、ほんとに切れそう。ゲームのゴリ押ししてるってなんだよ。私はまだ眠くないからここにいるわ、おもしろいゲームだから布教したいしって全員がいるところで宣言して、落ちる人が落ちるの待ってからゲーム始めてんだぞ。それでゲームのゴリ押しってなに？してねえが？

眠い人落ちていいからねって声かけとるわ。何も知らないで事実の一部だけ切り取ってお前は身勝手って。はあそうですか、ほなら、勝手に間に入って頼んでもないのに仲裁するみたいな動きしておいて、相手に負担かけたくないのでここは相談に乗ってくれって言ったの、1週間放置する人間は身勝手じゃないと？

うわ〜！！！すげぇ！かっこいいっす！！！頭いいんだろうなぁ〜！！！うわぁ〜！！！尊敬！憧れるッ！！！

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どんなにしんどくても泣きながら仕事するとか、それただの自己満足やろ。そういうのがいるから、本当に辛いのに理解してもらえなくなる人間がいると思うんだが。

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裕福に暮らせなくていいので、普通の生活ができるような健全な心身がほしい。

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ランクマに出没する医師、解読機回さないと勝てないってことを知らないのなんでなの？

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私「紹介状書いてもらえなくて。」
病院「精神の病気だったら、原則紹介状を頂いております。」
私「なければ受診できないと言うことですか？」
病院「いえ、そういうわけではありません。ですが薬の重複を防ぐために、紹介状を頂いております。」
いや、それなら無いなら受けれませんと同義やん。

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調子が悪いと泣きそうになる分ヘラヘラするので、周りから見て多分、なんやこいつって思われている。
いいのか？俺はいつだって泣く準備はできてるんだぞ。職場で号泣して崩れ落ちてやろうか？あ？？？

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お前はできるやつなのに、なぜ頑張らないんだ？的なことを家族に言われたの、永遠に忘れられない。
頑張る下地ができてないんだよ、みんなが思ってるほど私の体は私の思い通りになってくれない。
私はね、最初から自立するつもりなんてなかった、自分の心身を考えたとき出来るとも思わなかった。それは正しかったと今でも言えるよ。
鳥かごの中でしか生きれない鳥だっているんだ、私は過去の自分の選択を後悔はしていないよ。

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半年ROMってろ！嫌なら周りの顔色伺いながらコメントしろ！顔色伺えないなら一生ROMってろ！！！って知り合いに愚痴ったら、言ってることは正しい、正しいけど思想が強すぎて笑うって言われた。俺は、思想が強いのか…

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自分の心や体に振り回されず、やりたいことやすべき事をなんだかんだやっていける人間が羨ましいよ。
自分の好きだったことが何かをきっかけに遊べなくなったり、誰かを大切に思うことを必要以上に怖がったり…
ままならんね、人生ってのは。

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私の思いの丈を、そのままあなたにぶちまけられたなら、どれだけ幸せでしょう。

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ネットで全く面識がない攻撃してくる人間はだいたい3パターンに別れている。

一つ目は当たり屋パターン。攻撃することが目的、その後どうなったか知ったこっちゃない、相手が顔真っ赤になればOKってタイプ。

二つ目は自己投影パターン。自分も同じことをしたことがあるとか、されたことがあるだとか自分が攻撃されたような気分になっている。怒りの矛先を間違えているタイプ。

三つ目は正義の押しつけパターン。詳細を聞く気がなく、他人の立場になって考える想像力が欠落している。自分は清く正しい人間であると誇示したいタイプ。

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人の心土足で踏み荒らして、満足して去っていくイキモノのことを、人間カウントしてません。なんか言葉を話すイキモノに突っかかられたなという気持ち。当たり屋も良いところやって。

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レスバする気なら、最初から最後までやれ。そのつもりがないなら、その上から目線の発言やめな？以上！閉廷！時間の無駄。

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永遠に怒りとか憎しみとか嫉妬とかが消えない。みんなどうやって生きてるんだ…

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配信行ったとしたって、ROM専だったってことは片手間で他のことしてたんでしょ？って言われたの、まじでカチンと来た。
憶測で好き勝手言い過ぎだそれは、体調が悪くてチャットを打つ元気がないときだってあるんだよ、人間には。
まあお前人間じゃなさそうだからわかんねぇんだろうな。

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推しを愛して、ただシンプルに好きだということを伝えられる真っ直ぐさが、ただただ羨ましい。私の手からそれを叩き落とした人が悪いのに、ただ推しを愛でているその人に怒りを向けるのは間違えている。

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ﾝごみッ！上手くないのは事実だけど、それは人を傷つけていい理由にはならねぇぞ！お前は生きるの下手くそ！！！
ゲームでしかイキれないのに、私とマッチするくらいへたくそなのかわいそう。生きてて楽しい？

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定期的に、私は何を間違えたのだろうか？と思う。

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バタバタが落ち着いた今、メンタル終わっちゃった。

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私があなたの前から消えることを、悲しまないでほしい、怒らないでほしい。私があなたの前から消えることを許してほしい。あなたを傷つけたくないだけだとわかってほしい。

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ずっとずっと苦しんでいた、やっと重荷を下ろしたような気分だ。あとは、風化するのを待とう。

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数年の年月、私も成長して考え方も変わった。謝罪したいとは思わない、済ませるべきはもう済ませたし、今更謝罪なんかほしくないだろう、彼だって。
度々思い出して腹を立てることだろう、でも、もう必要以上に彼を恨むことは辞めよう。彼からもらった煌めきに満ちた時間は、決して嘘じゃなかったから。

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仲良くしたい気持ちと、あなたを特別大事にしているという激重感情が同時に一人に向いているとき、だいたい勝手に思い詰めて自滅して、相手のことを傷つけてしまう。
だからそういう相手がいると、定期的に私がいかに特別に思ってるかを告げて、その人の前から姿を消したい思ってしまう。その人を深く傷つける前に消えてしまいたい。
私がその人の前から姿を消えてしまえば、関係は壊れることはないし、その人の記憶の中に少しでも長く存在できるでしょう？それで十分なんじゃないかって、心のどこかで思ってしまう。

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またこの感覚、嫉妬、そう嫉妬だ。何故？何が羨ましい？私が勝手に嫌われる事を恐れて、関わること逃げているだけなのに、一丁前に嫉妬なんて、笑わせてくれるよねほんと。

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しばらく落ち着いてたのに、急にメンタル終わり始めて辛い。

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覚えておきなさい、優しさは無尽蔵じゃないんだよォん！優しくされることに慣れるな、優しくしてくれる人にはちゃんと感謝を示そう。感謝を相手に伝わるように表明するだけで相手の心持ちは変わるんだよ。
優しい人を蔑ろにし続けると急にいなくなるぞ。その人たちにも自我があるんだよ、あったりめえだろ。

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愛されている推しを見るたびに、私がどれだけ矮小で嫉妬深く、醜悪であるかに直面して苦しい。私は多分、すごく嫌なやつだ。

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26で病院はしごするようになるなんて、子供の頃は想像もしてなかっただろうな〜。

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精神疾患とか、とにかく体が動かないことに理解のある旦那で本当に良かったと思う。
休みたくて休んでるわけじゃない、普通に仕事して、普通の人たちと同じ生活を営みたいという私の苦しみをわかってくれるから。

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私は自分の感情を見落とすことがぼちぼちありまして、あとから、あれ辛かったんだって思い出したりするんだけれど。今、それ。

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最後に遊んだあの日、予感はあった、珍しく君からの誘いだったから。でも最後になると思わないようにした、まだこの関係は続くのだと信じていたかった。

ほんの少しの違和感を覚えたあの日、本当は引き留めたかった。また時間を見つけて遊ぼうと念を押した、それしかできなかった。無責任な言葉でこの世に留めることが、いかにその人にとって残酷か知っているつもりだったし、引き留めたことで恨まれるのが怖かった。私にはその人を励ます言葉しか持っていなかった。生きるのに必要なものの援助もできないのに、そんな酷いことはできないと思って、直接言葉にして止めることを恐れてしまった。

でも、今こう思うなら、やはり引き留めておくべきだったんだろう。心残りだ、あなたの声が好きだったから、あなたのお喋りが好きだったから、あなたと遊ぶ時間が好きだったから。どうか、どうか安らかに。生まれ変わったなら幸せに生きてほしい、そうでないなら、ゆっくり休んでいてほしい。

私はもう少し頑張ってみるよ、お疲れ様。

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死んだ友達思い出して鬱。鬱になることをきっとあなたは望んでいないだろうってわかってんだ。だから、さっさと寝たほうがいいね。

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ひどい目に遭うと「私、何かいけないことしましたか…？」ってなる。初対面の相手にリスペクトを持って接することができない人間嫌いだわ。

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不機嫌で他人をコントロールする、ダブスタ、身内贔屓、平気で人のことをなじる、強い言葉を使う…今日遊んだ野良募集ほんとろくでもなかった。

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なんというか「いい人」と称されることがあるけれど、勘違いするなよ、お前を信頼してないだけだ。

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概日リズム睡眠障害…らしい？？？調べたけど、うーん、その、眠気と体のだるけが一番気になる症状ってだけで、この、コントロールできない感情とはどうお付き合いしていけば…？

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お腹いっぱ〜い！って思える食事量を1日3回食べたい。何もしていない時間はひたすら、ただひたすら寝ていたい。毎日毎日だるくて起きられない朝が、少しでも楽に仕事に出かけられるようになったら、きっと幸せだと思う。

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ごめんって思ってないならごめんって言わなくていいからwww

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他の人と遊ぶときに、一緒に遊ぶ人の時間を自分が消費してること、絶対に忘れるなよ。自分だけ楽しければOK!他人のこと一切考えません！って人間にくれてやる私の時間はない。

Aby

謝罪すれば全部チャラになると思うなよ。おまえが思ってるほど、ごめんなさいは万能な言葉じゃねぇんだわ。

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自分が間違えているはずない！と思っているのではなく、自分が間違えていることを認めたら私の価値ないなってしまう！という考え方なので、プライドが高いのではなくプライド低すぎるが故に意固地になってしまうんよ。
自分で自分の存在を認めてあげられないから、他人から否定されることを恐れている。

Aby

ゲームの遊び方、楽しみ方は人それぞれ。だから勝つことにこだわりが無い人も、自分が楽しければ何でもいい人も居る。
わかっている、でもそれでも許せないことだってある。私の心が狭いのだろうか？

Aby

浮上してないあいだに逆流性食道炎になってた、好きなもの食べれなくて鬱。