GRAVITY/🙈🙉🙊

共感で繋がるSNS

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日常のモヤモヤが絶えないここでは自由に呟きます😔 返信遅いかも💦

学生

音楽

歌うこと

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私がまあ今は恋愛とかいいかなって言ったら友達はえー、、あー、まあ価値観は人それぞれだよねって言った。他のどの友達も（それぞれ違うコミュニティ）微妙な反応だった。そんなにおかしいことかな？恋愛ってしないとダメなんかな？常に恋人を欲してないとダメなのかな。
いつかほしいけど今じゃないとかない？

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生きてるって感じたい

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最近は自分が空っぽだなって思ってきた。
何かしたいことも無いし、趣味も無いし。友達を見てると皆何かしらに興味がある。
私は何かに興味を持つことが少ないし、持ってもそんなに熱はなく、なんとなく好き。

人生の意味とか生まれてきた理由とか考えたりするんだけどなにも答えが見出せない。数合わせとかで生まれてきたのかとさえ思えてくる。

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特に何もないんだけど定期的に強い不安に苛まれることがある。
あれなんなんだろ。何が不安かも分からないのに苦しい。

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疲れたらコミュニケーションが上手く取れなくなってくるんだけどわかる人いるかな？

なぜかみんなは疲れてもうまくやっててすごい。私は会話にならなくなってくるのに。頭が機能しなくなる。

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大したことじゃないはずなのに気持ちがいっぱいになっちゃうことがよくある。

だから私には一人の時間が結構必要。

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周りで友達や知り合いが話しているとなんかソワソワしちゃう。それで誰かの話をしてるなら尚更。なんか言われてないよね？、大丈夫だよね？って。

最近は自意識過剰脱却のためにも私の話をしているわけがないって心で唱えて、なるべく耳に入らないようにしてる。

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性格が合わないって仕方がないことだけどきついな…

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なんか朝から病んできた。

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ChatGPTに話聞いてもらうのすごくいい！
どんなはなしでも親身になって聞いてくれるし話したい部分だけでいい。

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なんかどう主張したらいいか分からない。どうやって自然に輪に入ったらいいか分からない。
でも近くにいるのにしゃべらない状況気まずい。私だけ浮いている気がする。でもずっとコミュニケーション取るのもキツイ。キャパが小さい。私は私という人間を受け入れても周りが受け入れてくれなかったら生きづらい。

もっと普通な感じに生まれたかった

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コミュニケーション下手すぎてつらい

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今まで周りのことを気にしすぎて、自意識過剰だったことに気づいたから、気にしないようにしてる。
周りで悪口やマイナス発言とか聞こえたら自分じゃないかっておどおどしてたけど、直接的に言われた訳では無いし、自分のことだったかどうかなんて分からないからもうノイキャンするようにしてる。
ノイキャンしすぎていきなり話しかけられてえ？ってなることはあるけど笑

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定期的に昔あった嫌なことわざわざ思い出して嫌な気持ちでいっぱいになるのやめたい。

どうせならいいこと思い出して幸せな気持ちになりたい。

なんでこんな事しちゃうんだろ。

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周りの言動や行動に振り回されてしまう。
客観的に考えれば考えすぎなのに…

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もっと自分の能力があれば、もっとこうだったらってないものねだり。努力してればまかなえるものなのかな…

もともと備わっている人なら最初からできるしできて当たり前なことも、私はなかなかできないし理解すら難しい。

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今自分の目指していることは本当に自分に合っているのか不安になってきた。

色々キャパオーバーだなって感じるし自分にはレベルが高すぎたかもしれない。もっとハードルを下げたほうが自分にはちょうどいいかもしれない。

そう思ってきたけどもう戻れないところまで来た。自分には大変すぎるけどとりあえず目標は達成したい。

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頑張りたいのに頑張れなくてつらい。
最近は頭がくらくらするし、友達との会話も成り立たなくってきた。相手が話してる言葉が頭に入らないことが増えた。頭が勝手に情報を遮断する感じ。聞こえてるけどなんて言ってるか分からない理解できない。もしくはラグがある。脳が正常に機能してない感じがする。歩けば軽くめまい。やばい。きっと友達にまとも会話もできないってイライラさせてる。いろいろ調べてできることはやってるけどもう自分ではどうしようもない。

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キャパオーバー。
だけど、どれも将来につながる大事なことで手を抜くことはできない。
もう時間もない。でも体は思うように動いてくれなくなったきた。やらないといけないのにできないことが増えてきた。

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今グループが一緒で仲のいい２人組と一緒にいるんだけど、ちょいちょいしんどい。

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どこに行っても同じな気がする

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やっぱり感じ方とか人と違って、変わってるって自覚はあるけどもう自分ではどうしようもなくて辛い。変なこと言っちゃったかもだけど、住んでる世界違うわ笑って普通に悪口じゃん。
みんなと同じ感じ方、考え方じゃなくて辛い。女子トークもたまについていけない。
もっと普通に生まれたかった…。

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得意じゃないけど頑張って人と仲良くしようとしてちょっと慣れないことして色々頑張ったけど、なんか消費していくばっかで返してもらえるわけでもないしなんなら見下されてる気すらするしもう疲れた…
もう頑張るのはやめる。必要最低限にする、

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人間関係って難しい

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先延ばし癖、回避癖やめたい。今は無理して頑張らないといけない時なのに、疲れたら自主的に休んでしまう。そしてやるべきことが間に合わない。

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なぜかちょっと作ってバカぽい振る舞いをしてしまう。今はそんなのウケないって分かってるし辞めたいのに気づいたらやってしまう。

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夜になるとイヤな考えが止まんない。朝考えたら絶対そんなことない、考えすぎって思えるのに。

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直接言われるわけじゃないし、圧をかけられてくる訳でもないけどなんとなく感じとって今のはこうだったのかなって予測して、それを踏まえて行動して。
でも私ばっかり頑張ってるというか気を遣ってる気がする。そんなことないって思いたいけどあの子は私に興味ないしな…
やっぱり双方の歩み寄りがないときつい。お互いがお互いを大事に思う関係でいたいけど、そう思ってるのは私だけかな。
私の性格的にも、今のあの子の印象的にも積極的になるのはちょっとしんどいけどこのままじゃイヤだからもう少しがんばる。

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できた実績がほとんどなくてできなかったことのほうが多いから自信がなかったけど、実績から自信を得ようとするんじゃなくて
目標に向かって頑張ろうとしてる今の自分いい感じだなっとか自分の在り方に焦点を当てて、
その時はうまくいかなかったけどその時のやれるだけやったから次に生かして成長しようって、できなかった自分を責めずに労ってあげたい。

本当の自信を手に入れる9つのステップっていう本の要約動画を見てこの考え方を得て心が軽くなりました。オススメです。

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なんか引っかかること言われて、そのまま忘れたほうがいいのに、誰かに話して共感してもらうとやっぱりそうだよねって嫌な気持ちがどんどん大きくなる。

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きっと人それぞれ生きてる中でハードルがあって、それを乗り越えようと頑張っている。
私は私のハードルを乗り越えなきゃ。

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中途半端にできて、中途半端にできないから
同じくらいの人がいない。共感してもらえない。

努力して中間層にいる。でも大体の子はそこそこの努力か、特にしてなくて中間層にいる。
たまに自分の実力にがっかりする。何事も頭に定着しにくく、慣れるまで上手くできない。少しずつ頑張るしかないって分かっているけど、ちょっとやったらすぐできる人を見ると、なんだかなーって思ってしまう。ないものねだり。

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日常のあらゆる選択肢がある中で小さなことだけど間違ったほうを選んでる気がする。

後からこうした方が良かったんじゃないかって多々思う。

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みんなでしゃべると途端についていけなくて自分が異常な感じする。今さら馴染めてない、浮いてるかもって思う。

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前よりもちょっとだけしゃべるようになったけど変なこと言ってないかとか、してないかとか帰ってから気になって仕方がない。活動的になるのは性格的に難しい。私はこれでいいんだって思えたらいいのに。他人の目をめちゃくちゃ気にしてしまう。

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泣きたいのに泣けない

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理想主義者だから、ちょっとでも嫌な感じがしたら辛い。そういうこともあるって頭では分かってるけど心が分かってくれない。不器用だから全てに支障をきたす。

もっと上手に生きられたらいいのに

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きっと都合がいいから好きなんだ