GRAVITY/いわし

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いわし

がんばります

いわし

勇気をだして

いわし

口を開けば来世の話ばっかりになっちゃう

いわし

本当は、家でゆっくりと眠りにつきたい

いわし

自分が思ってた以上に追い詰められていたことを理解した

いわし

宝くじ当たった人羨ましいな
お金があればこんなに疲弊しなくても、良かったんだろうか。金欠に怯えることなく、好きな職業を目指せたのだろうか。
お金がなくて亀裂が入る家庭を見てきたからどうしても高収入であることが頭から離れない。まあ、大学も受かんないんだからどうしようも無いけどね

いわし

最近涙もろい。

いわし

お腹すいたのかもしれない

いわし

疲れちゃったね

いわし

怠惰で何も出来ない人間

いわし

結局私は何がしたかったのだろうか

いわし

高校時代の仲良かった友達がパチンコハマってるらしく、絶望してる。そっか、そうだよねそういう子もいるよね。

いわし

みんな嫌い

いわし

勇気も度胸もない自分が嫌い

いわし

なんかもう疲れた

いわし

ここに来てまで、親を悲しませたくないとそう思ってしまう自分がいる。

いわし

アレルギー体質がなかったらまだ、頑張れたかもれしないね

いわし

機嫌が悪いと両親不仲になって、死にたくなるけど、機嫌が良かったら普通の優しいお母さんとお父さんだから、嫌いになれない。

いわし

結局、どんなになっても大好きなんだよな

いわし

親機嫌ばっか伺い続ける人生なんて楽しいか。続ける意味はあるのか。

いわし

泣くな泣くな泣くな

いわし

最近いつも身体がだるい。
いや、言い訳なのはわかってるけどね
ただの怠慢ってことも

いわし

多分、ちゃんと中学のころから睡眠を取って眠たくない状態で授業を受けてたら違ったのかも。毎日毎日眠くて、学校には寝に行ってるようなものだったから、全部だめになった。
でも仕方ないじゃんね、寝かせて貰えなかったんだもん。毎日2時とか3時とかまで勉強させられて、それが癖になってずっーと続いた。いつからか授業の内容が何も分からないから寝るようになったし、進学校なのに授業ほとんど寝てて成績悪いような子だったから友達も減る。面白くもないつまらない人間だし

いわし

私のなにがダメだったんだろう。
諦めが早いこと？向上心がないこと？飽き性なこと？勉強が嫌いなこと？努力できないとこ？
全部ダメだったんだろうね

いわし

あーー、戻りたいな。戻ったところで辿る道は同じだと思うけど

いわし

そしたら塾を辞めることもなく、勉強を得意なままいれたのかな。それともそんな事はなかったのかな。

いわし

中学生のころの恩師が転勤してなければまた違う未来があったのかもしれない。と思うほどにお世話になった。今考えれば、その頃ぐらいからおかしくなり始めた。

いわし

努力もなんもできない自分を見放してる。
まあ、私にしては頑張ったんじゃない？
どこから狂ったんだろね〜

いわし

あの頃好かれてなかったのは仕方ない。
そりゃ嫌われる。

いわし

未来には進めない。ずっと過去に囚われてる

いわし

いつから自分が嫌いになったのかわかんない

いわし

現実逃避だけが上手くなってく

いわし

過去に囚われたまま大人になれない

いわし

ストレスで脳が萎縮するって聞いたことあるけど、私もそうなってる気がする。
前日何したかさえ、悩むことが増えた。
まあ、何も無い1日だからそうなのかもだけど

いわし

結局、親の支配下に置かれてた子供の予後は悪い。

いわし

誰もが自分の地獄を持ってるけど、私はそれに耐えられない

いわし

決意が揺らいでしまった

いわし

いわし

恋とかに悩めてる頃が1番楽しかった

いわし

何か一つでも違えば幸せだったのか

いわし

高校の頃の写真みてつらくなった。
まだアトピーがだいぶマシだった。
あの頃に戻りたい。
私だってゆっくり寝たい

いわし

アトピーさえなかったらまだ頑張れた

いわし

過去に浸って虚しくなるのやめたい

いわし

ifばっかり考えてる。無駄なのにね

いわし

ゆっくり眠りたいね

いわし

もっとマシなの食べたい