GRAVITY/いわし

共感で繋がるSNS

いわし

ポジティブメンヘラ基本呟くだけ

お菓子作り

香水

ダイエット

カラオケ

音楽

独り言

いわし

親機嫌ばっか伺い続ける人生なんて楽しいか。続ける意味はあるのか。

いわし

泣くな泣くな泣くな

いわし

最近いつも身体がだるい。
いや、言い訳なのはわかってるけどね
ただの怠慢ってことも

いわし

多分、ちゃんと中学のころから睡眠を取って眠たくない状態で授業を受けてたら違ったのかも。毎日毎日眠くて、学校には寝に行ってるようなものだったから、全部だめになった。
でも仕方ないじゃんね、寝かせて貰えなかったんだもん。毎日2時とか3時とかまで勉強させられて、それが癖になってずっーと続いた。いつからか授業の内容が何も分からないから寝るようになったし、進学校なのに授業ほとんど寝てて成績悪いような子だったから友達も減る。面白くもないつまらない人間だし

いわし

私のなにがダメだったんだろう。
諦めが早いこと？向上心がないこと？飽き性なこと？勉強が嫌いなこと？努力できないとこ？
全部ダメだったんだろうね

いわし

あーー、戻りたいな。戻ったところで辿る道は同じだと思うけど

いわし

そしたら塾を辞めることもなく、勉強を得意なままいれたのかな。それともそんな事はなかったのかな。

いわし

中学生のころの恩師が転勤してなければまた違う未来があったのかもしれない。と思うほどにお世話になった。今考えれば、その頃ぐらいからおかしくなり始めた。

いわし

努力もなんもできない自分を見放してる。
まあ、私にしては頑張ったんじゃない？
どこから狂ったんだろね〜

いわし

あの頃好かれてなかったのは仕方ない。
そりゃ嫌われる。

いわし

未来には進めない。ずっと過去に囚われてる

いわし

いつから自分が嫌いになったのかわかんない

いわし

現実逃避だけが上手くなってく

いわし

過去に囚われたまま大人になれない

いわし

ストレスで脳が萎縮するって聞いたことあるけど、私もそうなってる気がする。
前日何したかさえ、悩むことが増えた。
まあ、何も無い1日だからそうなのかもだけど

いわし

結局、親の支配下に置かれてた子供の予後は悪い。

いわし

誰もが自分の地獄を持ってるけど、私はそれに耐えられない

いわし

決意が揺らいでしまった

いわし

いわし

恋とかに悩めてる頃が1番楽しかった

いわし

何か一つでも違えば幸せだったのか

いわし

高校の頃の写真みてつらくなった。
まだアトピーがだいぶマシだった。
あの頃に戻りたい。
私だってゆっくり寝たい

いわし

アトピーさえなかったらまだ頑張れた

いわし

過去に浸って虚しくなるのやめたい

いわし

ifばっかり考えてる。無駄なのにね

いわし

ゆっくり眠りたいね

いわし

もっとマシなの食べたい

いわし

ガチえっぐい夢見た。
なかった事しよう

いわし

いやになっちゃう

いわし

脱ステってやつだよ。ただお金ないだけ
病院いけなーい。むり

いわし

いわし

まじで年々、精神状態が悪化してる。
病院とか行くべきなんだろうけど、無理だな。

いわし

最近、まじでずっとうっすら調子悪い

いわし

いわし

まじで、これが心がポッキリと行くって感覚なんやね。もう無理かも

いわし

薬代ゼロになればいいのに〜

いわし

まじでどんどんアトピー悪化してく

いわし

まじで来世に期待だねw

いわし

私の人生を犠牲にして離れる道を選ぶか、
今の環境を我慢していつかチャレンジできるようにしとくか。
ほんとにあと最短6年我慢できるの？

いわし

全寮制に行くしかない？
私の人生の9年を担保にして？
なんで私がそんなことしなきゃなの

いわし

よくあんなヒステリック女のそばにいれるよなマジで。頭湧いてるんか

いわし

きえてー、まじで

いわし

このアカウントが知り合いにバレた日には詰む

いわし

本当に良くない方に思考が傾いてる
落ち着け私！

いわし

神様もさ、こんな重度アトピーという試練を与えるならさもう少しマシな家庭にしてくれればよかったのに