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さと

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いままで生きていたくないと思うばかりで生きるということにちゃんと向き合えてなかったのかもと気づいた
生きたいと思いたい。そのために生きることにもっとちゃんと向き合いたい
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妹のことイヤイヤ期
妹のために時間使いたくない
私の人生を生きたい、妹の人生1周目なんかになりたくない
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だれかたすけて
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友達と行くカフェを下見しに行く私、お人よしすぎないか?
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タバコを吸っていることを兄以外には言うなと兄から言われてるから言ってないけど
ほんとは言いたいよ、もうそれぐらいしなきゃもたないぐらいギリギリで働いてるんだってわかってほしいよ
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妹の愚痴を笑顔で聞いて、にこにこしながらじゃあこうしてみたら?って提案して
笑わせるような馬鹿げた話をしてそれでやっと満足して寝る妹
私の愚痴はどこに吐き出せばいいの
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用法容量以上の薬をビールで流し込んでこんなんでまともになれるはずもないのに、だけどそうしなきゃ明日は来ないんだよ
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ハイになりたい
その後どれだけ落ちたってもう構わないから
楽しいことを楽しいって思いたい
息をしてるだけの生なんて嫌だ
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振られちゃった
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デートのお誘いをしてみた
どうなるかどきどき
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家に帰りたいけど帰りたくない
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会いたいって言いたいよ
連絡くれるって言ってたのに嘘つき
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君に会いたいって言ってもいい関係性になりたい
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さみしい
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会いたいを気軽言える距離に君がいてほしい
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薬飲みに行かなきゃ
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嫌われてはないと思ってたんだけどなぁ
なんなら好意的であるとまで思っていたのに
未読スルーは結構辛いかも、何がダメだったんだろう
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君からの返信がないまま24時間が経ったよ
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返しにくい内容で連絡しちゃったかも
いろんなことに一喜一憂してしまう
恋する乙女かよ、ばかみたい
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ちょっとだけ勇気を出して連絡して見たけど返信はない
そんなもんだよね、ちょっとさみしい
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兄弟みんな寝てる中、私だけ起きてご飯の準備しなきゃいけないのなんか不公平じゃない?
なんでごはんは私が担当みたいになってるの?
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ベース弾きたいな
でも好きなモデルがあって、それ以外目がいかないから安いものを買えない
頑張って貯金するしかない
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さみしい
さみしい心を誰か埋めてよ
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薬変えたらもっと寝れなくなったんだけど
最悪
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カラオケ行きたいなー
思いっきり大声出したい気分
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冬、寒いのは嫌いだけどもこもこのお布団に包まれるのは好き
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街コン参加してみようかな…
フリーターでも行っていいのかな…
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なんだかさみしいよー
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自分の価値を自分で見出せないから誰かから肯定されたい、こんな自分でも許されたい
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まずは目標一人暮らし!
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お酒よりもタバコの方が嫌なこと曇らせてくれていい
臭いで家族にバレないかだけ心配
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ストーリーを上げたんだけど、ほんとはそれに反応してほしい人がいて、だけどそれを待ち望んでいる自分を認めるのが嫌でジレンマ
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ほんとは、付き合いたいって思ってる人にすら好意的な目線を向けられると拒絶したくなってしまう
相反してるおかしいよこんなの
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嘘でもいいから好きって言って、愛して
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これっぽっちも好きじゃないくせに何度も好きって喘いでその気にさせて、そんなことをしてた私が誰かに愛してもらえる未来が見えない
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誰かのたった1人のかけがえのない誰かになりたい
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愛されたい、それしか考えられない
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精神疾患持ちで、フリーターで、遺伝性の病気だから子供は欲しくないって、こんな条件じゃ恋人なんてできるはずもないよね
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なんか、そろそろ恋人がほしいかも
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十分に愛されて生きてきたのにまだ愛されたい
特別扱いしてほしい、愛して
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急に連絡してきて、私の頭の中占領するのやめてほしい
考えたくないのにずっと考えてしまう、しんどい
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連絡をとっているときの、返信を待っている時間がいちばんきらい
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薬を飲まなくても病院に通わなくてもいい人生を歩みたかった
遺伝性のものですなんて、そんなの最初からゲームオーバーじゃん
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思いっきり泣いてしまいたい気分なのに涙は乾いて一向に出てこない
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さと

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2日続けて朝起きれて嬉しい
この状態をキープ出来ればいいなあ
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さと

さと

また何もできないまま1日が終わってしまった
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