久しぶりにモヤモヤ地域柄なのかこども園でも支援センターでも仲良くご夫婦で来られてたり、お父さんのお迎えが多かったり一軒家購入されてるかたがほとんど…比べたってしょうがないのにすごくモヤモヤするなんで私がこんなに惨めな思いし続けないといけないんだろう立ち直って前向いて進みたいのに、なかなか難しい
いつになったら情緒が安定する日が来るのやら…私…ずっと考えてる訳じゃないけど、ふと会いたくなって戻りたくなっちゃうんだよなぁ養育費も慰謝料もこのまま逃がさない！あんなに苦しんだんだから一番悪かった人が責任取らないなんて赦さない！一番苦しんで責任を感じる方法探したい！って思うときもあるけど結局は嫌いになれてないんだよなぁ養育費と慰謝料以外に何か無いかなぁこっちカツカツでやりくりしてるのに、何も払わず何も責任取らず自分だけ戸建てに引っ越してるのほんと腹たつわ…[疑っている]
もう全部しんどいなぁ最近ふとした時に良く思う｢私の人生なんだったんだろう…｣答えはでないまま頑張っても正直でいても報われないままそういえば小さい頃からそうだったなぁ報われずいつも人の尻拭い、責任だけ擦り付けられ都合のいいように使われてはポイ捨てそれを知った上で｢俺は絶対に離れない、幸せにする｣って言ってくれてた彼も嘘で今は連絡さえ取れない、こどもが産まれたことも裁判の通知でしか知らないんだもんそういう人生なのかなぁ
しんどいなぁ心が疲れる訪問看護の方も来てくれてすごく助かってるでもたまに何気なく仰っているんだろうけど、その何気ない言葉に傷付いていちいち落ち込む🙍娘の風邪が長引いているのは私のせいみたい…はぁ[目が回る]私はきっと人を信用しすぎるだから彼の嘘も見抜けなかった、信用して期待するから辛いんだ嘘を見抜けなかった私が悪いって言われたしその通りなんだろうな、訪問看護の人にも信用して期待した私が悪いんだ
最近娘の父親のことばかり考えてるもう頼れないのになんで私が我慢しないといけないの？なんで私が１人で子育てしないといけないの？って思ってしまう未熟児だった娘強い子だけど気管支など弱い部分もあってすぐに風邪をこじらせる、すぐに湿疹が出るアトピーっぽいね、喘息のような感じがする…周りの訪問看護の方などの意見を聞いて大きくなるまで検査も出来ないからアトピーなのか喘息なのか他の病気なのかただ風邪をこじらせているのか分からなくてモヤモヤする呼吸が乱れると私が不安になって彼に助けて欲しいって思ってしまう普通にこのまま結婚して夫婦になってって思ってたのにな…今でも彼の声が忘れられなくて、まだ当分彼を忘れたりできそうにないや…
なんでだろう娘と頑張ろうと思ってるのに毎日必死でただただ必死でやっているのに…今になっても毎日のように夢に出てくる彼夢でも私はひたすら｢なんで…なんで…なんで…｣って…きっと受け入れてるようで受け入れられてなくって妊娠、出産、未熟児、育児、引っ越し、孤独…色んなものにその都度そこにしか目を向けずに走ってきただけ、目を反らしてきただけなんでしんちゃんは元通りの生活なの？裁判ってこんなにゆっくり進むの？向こうから条件に出してきたDNA鑑定や裁判費用を私が払わないといけないのはなんで？裁判費用も鑑定も払って、養育費も面会もぶっちされるってこともあるんだよね…慰謝料も値切られたり未払いってあるんだよね…どうなるかは分からないでもおかしいよ産後突っ走ってきたつもりだけどなんでだろう特に何かがあった訳じゃないのに今日は涙が止まらないこんなこと言ったって法律も彼も彼の家族も私の状況も変わる訳じゃないけど…こんなのおかしいよ…なんでなの…
何でか分からないけどしんどいこれが原因って言うのが分からない赤ちゃんもかわいいと思えるのに何でかモヤモヤと不快感が襲ってくる何にソワソワしてるんだろう気分がどんよりするお金の心配？彼とのこと？ひとりって言う不安？赤ちゃんの成長の不安？分からないなんだかすごくしんどい
看護師さんや助産師さんが会うたびに「ご出産おめでとうございます！大変でしたね、よく頑張りましたね」って「素敵なお産でしたよ立ち会えて良かったです、ありがとうございます」って言ってくれる[照れる]凄く嬉しい１ヶ月以上入院しててまさかこの入院で出産するとも思わず…もうすぐ私は退院なんだか凄く寂しい😢１ヶ月ちょっといろんなことがあった辛いことも涙が止まらない日も、不安で眠れない日も…いつも病棟の看護師さんや助産師さんに救われてたいっぱい話を聞いて貰った家のこと、家族のこと、彼とのこと、赤ちゃんへの気持ちのこと…入院している間の日々のコミュニケーションも、赤ちゃんと私の存在が受け入れられて認められてるようで嬉しかったさよならが寂しい本当はずっとここに居たいこれから退院して看護師さんや助産師さんと離ればなれで育児すると思うと凄く不安いつもすごく心強かった赤ちゃんにも私にも寄り添ってくれた不安なとき、痛い時、ずっと手を握ってくれていた、傍を離れないでいてくれた会えなくなっちゃうことが寂しい[大泣き]この病院で過ごした１ヶ月ちょっとで私の人生はすごく変わって、皆さんのお陰で私は母になることができた。いつも支えてくれたいっぱい言葉を掛けてくれたこの病院の看護師さんや助産師さん、先生や薬剤師さん、その人たちから貰った沢山の素敵な言葉、一緒に過ごした時間、些細な会話も…忘れたくないいつまでも忘れたくないよ[大泣き]私が母になったと言うより支えてくれた人たちに母にさせて貰った気がする
10/29 産まれました！👶29週でかなり早産で産んじゃって申し訳なさや会えて嬉しい気持ち色々ありますが…いろんな先生や助産師さんの助けがあり泣いてくれたこと、ホットしました彼の女の子がいいって思いと、私の彼にそっくりな子がいいって思いを両方叶えてくれて、彼にそっくりな女の子でした[照れる]ずっと私が不安で泣いてたり彼の声に反応していっぱい元気な胎動してくれてたよね痛みに弱く不安な私を思ってか急激な痛みがきてから1時間14分の超スピード出産でスルンと出てきてくれたね1208gでめちゃくちゃ小さいけどこれから一緒に頑張ろうねお誕生日おめでとうパパとママを選んでくれて本当にありがとう👪
皆さん投稿へのコメントやアドバイスありがとうございます実は27日の明け方にまだ28週なのに破水してしまって現在張り止めの点滴や治療で陣痛を起こさせないようにしています。点滴の副作用で手足の震えが止まらず、なかなかお返事できてなくてすみません少しずつ読ませていただいています[照れる]
みんなどうやって生活してるんだろう生活が苦しすぎてこれから赤ちゃんも産まれるのにどうしよう引っ越しも初期費用やらなんやら払わないといけない、毎月家賃も払わないといけないのにどうやって払おうどこからお金をだそう…絶対したくないのに風営法のアルバイトしかないのかな…とかもうこのまま自ら…とか悪い方向ばかり考えてしまう未婚、シングルマザー、赤ちゃん、彼との裁判、切迫早産で入院、帰る家なし…不安すぎる
未婚のシングルマザーになる予定の者です新しく赤ちゃんと二人で住む賃貸の契約が迫っているのですが初期費用が思った以上に高く色々教えていただきたいです電気会社は新日本エネルギーと言うところを勧められたのですが調べてみると高いと口コミが多数あり、違う会社にしようと思いますが独り暮らしも初めてなもので分かりません。オススメの電気会社、Wi-Fiなどの契約もまだなので安くするコツやオススメの会社やプランを教えていただきたいです！#シングルマザー #１月出産予定 #引っ越し #未婚のシングルマザー #賃貸契約
お金関係でしんどくてどなたか制度などアドバイス下さい[目が回る]・会社役員(交通費込みでお給料24万円ほど)・現在妊娠８ヶ月・未婚のシングルマザー予定・実両親、赤ちゃんの父親やその両親のサポートは受けれそうにない・役員のため育休や傷病手当など受けれない・市役所で聞いては見たが児童扶養手当やひとり親の手当には該当せず受給できない・近々実家を離れ引っ越す(家賃57000円、地域ではかなり最安値で探しました)・毎月固定の支払が50000円ほど(車のローンなど)・赤ちゃんの父親とは今後裁判などになる予定(慰謝料や養育費)だが、相手の収入のこともありかなり安いのではとのこと(弁護士さんいわく慰謝料50万、養育費月2万円いかないくらいではないかとのこと)とにかくお金の心配がつきません。お給料で回せないのではないかと不安です。アドバイス頂けるとうれしいです。
誰も味方はいないし私の話を分かってくれる人なんていないんじゃないか…彼の話も保健師さんすら「まぁしょうがないですよね」って…なにがしょうがないの？なんで？私が逃げるには自ら死を選ぶか、産んでから逃げたら犯罪だよ？それをなんで彼は逃げてもしょうがないなの？なんで私が納得しないといけないの？慰謝料だって養育費だって逃げ道があるおかしいよ出産にも子育てにも逃げ道なんてないのに…なんで騙した人には逃げ道が用意されてるの？なんで？答えなんてないんだろうけど納得できない…「いじめられるお前が悪い」小学生の時に担任の先生からいわれた言葉を思い出した。今も世の中全然変わってないのかな…いじめられる、逃げられる私が悪いのかなだから彼の家族は彼じゃなくて私を攻撃するのかな
辛い…この気持ち誰に話せば受け入れてもらえるんだろう病院の人は優しいし行政もサービスは教えてくれる、弁護士さんもアドバイスはくれるでも全部全部結局は私の気持ちを変えるしかない、彼をあてにせず１人でなんとか生活をして赤ちゃん育てて１人で背負えって言う風に聞こえてしまう誰に話せばこの気持ちを受け入れてもらえるんだろう限界…
