GRAVITY/Reo

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ボヤき吐き出したまに惚気思考はINFP

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本当に、何考えてるか分かんないかも

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小さかった憎らしさを敢えて大きく歌うことで、これぞストレス発散ですか、と。

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失恋ソング聴いて涙流すより、憎しみも愛しさも持ってたもの全部込めてぐちゃぐちゃな歌詞を殴るように歌う方が、あたしは好き

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年下に異常にモテる

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トラウマ持っちまったなぁこれ

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チョコ基本好きなんだけどスティックパンのチョコみたいなあっっまいの苦手吐きそうなる

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ゲロほど仕事忙しくて吐けそうです。うそ。
これが午前中に背負う量じゃない

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でもなんかいいのないかなぁとストアを開いては物色している

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スマホゲーム、完全に意欲が無くなってきたというかやりたいの大体触ったしなあという感覚に陥っている

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きっと生活リズムが整えば精神的にも調子よくなると思うんです、てか全て少しは良くなると思うんです分かる、分かるよ。

あと腸内環境良くしたい(強欲)

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ずっと孤独を謳ってたら、いつか孤独じゃなくなる日が来るだろうか、いや来ない。立証されてる

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自分の母親にも全く同じこと言われてさらに沁みた。刺さった。

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ゲームやってもエナドリお供にしてても、お菓子食べててもどこか寂しいんよなあ

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別れたいんだけどさ、貴重な縁だから無くしたくなくてさ。
もうどうしたらいいんだろ、どうするのが1番いいんだろと悶々考えてた挙句ChatGPTに相談するようになった

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寂しさがどうも埋まらない

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猫っ毛もそのままに

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口下手はそのままに
伝える口はそこへ置いといて

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多分強がりはもうバレてる

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頭かち割そうな勢いじゃん。つらいよなかなか

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「え、もう家泊まる？」を超えて「住む？」って言われたのが1番面白かった。困るのあなたでしょうよ()

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提案してくれてありがとう
ほんとにむり

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クリスマスに別れたい

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あーあ、良い意味で適当なんだろうな

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無理がちでなんでそんなにテンションに落差があるの

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これがまたクドくないからいい

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4時半に食べるケーキやば。

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全部忘れて？って言ってくんの罪だね？

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過ぎってしまってうわあああってなった。止めてしまった。ごめんな、、、ほんま、、、

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でもほんとに時々思う。こんな私の部分を見て、聞いて、何になるの？？って

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え、夢か？ほんとに？？現実か？？幸せなんだが？？可愛すぎるが？？って会ってる間一生言ってる。かわいい

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影響されてフッ軽になったのに、そっちはフッ軽じゃなくなってくんだね、ふーん

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寂しい夢を見た

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いいなあグラコロ食べたい

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法事ってやっぱ忙しいよねぇ
全然かえってこない

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喉がイガイガする
薬を飲んだ

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いつも自分は頑張って飲み込んでキリ良くするから、おあずけするから溜まっちゃうんだろうね

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何度も何度も何度も何度も。いくらやっても足りないって言われちゃって。

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冷たくしちゃうくせに、嫌いになんないでとか思っちゃう
連絡が欲しい欲しいよかまってよずっと

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うわあああああ

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空っぽだあたしは

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一線ってどこから？

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ケリをつけられなかった

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ああもう無理酒と漫画が加速させる
むり

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忘れちゃったんでしょ偶に勝手に拗らせるの

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百合を読むとよぎるんです、あの時が

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姐さん、姉さん、助けてよ。現実逃避させてよ

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私やっぱり好きなのかな

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色んな波紋をなんだかんだ乗り越えて心が丸くなったから、勿論共感は出来るんだけど飲み込まれすぎない、影響されすぎない歪まないのが好き。

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同い歳じゃなくて良かったんだな、共倒れを避けることが出来たんだな、という安心感