GRAVITY/な

共感で繋がるSNS

な

（いいねは深い共感の気持ち）高3　ひとりごと誰かに私の感性をわかってほしいっていう漠然とした欲望のアカウント

な

2万詐欺られたクソ

な

自分のことを客観的に考えて、こんな人間この世に必要ありますか❓ってなってる

な

人とまともに愛し合ったことのない身のない人間

な

頑張れる人間になりたい

な

共テ終わって完全にスイッチ切れた

な

スマホ見ることしか出来ない
勉強出来ないあと10日なのに
あーーーーーーーーーーーーー辞めたい
この苦しさが人生の糧になることもきっとなくて、私はずっと頑張れない自分に苦しみ続けるんだろうな

な

今日は受験校全部出願した。偉い。
勉強はしてないけど寝る。

な

誰か助けてーーー、苦しいよ、

な

頑張れないのが辛いなら頑張ればいいだけの話なのに、何で出来ないんだろう
何でこんなにずっと辛いんだろう

な

なーんにも頑張れないのがしんどすぎて人生投げ出したくなってる
共テまで少ししかなくて焦りはあるのに、1日30分でも勉強できたらマシな方
こんなんでGMARCH目指してるの有り得ない
この世界で上手く生きれるほど私は人として出来てないよ辛いよ

な

受験生無理です
今日も何もしてない

な

人としてダメなので人生が難しいです

な

唾液分泌過多症、呑気症、逆流性食道炎
な高校生

な

誰かに私の感性を好きと言ってもらいたい。
ひねくれてるから多分無理だけど。

な

受験生、無理すぎる
遊びに行っていいような状況じゃないことはわかってるから行かないけど、家で1日中スマホ見てるから何も意味なくて鬱
だったら遊んだ方がまだ有意義

な

私が誰かの傷を愛したがるように、傷から生み出されたものを好きと言ってもらえたら、それは何よりの救いなのかなって。

な

指定校決まった人いいなあーーーー
私もそこそこ頑張ったし評定平均は十分高かったのに、第1志望の指定校がなくなってた
指定校貰った人が悪いとかじゃないのになんかむしゃくしゃしちゃって嫌

な

恋したい、と思ってしまった。
私に幸せな恋なんてできないのに。

な

他人の咳を聞いてると胸がかなり苦しくなる。
共感者いないかなと思って知恵袋とかで調べてみたけど、みんな「イライラする」としか書いてなくてびっくり。
別に怒りたくはならないしイライラじゃないんだよな、その人に対しての攻撃的な感情じゃなくて、自分の中で勝手に苦しくなってる。
今も父親がずっと吐くんじゃないかってくらいの咳をしてて、ずっと苦しい、、

な

アイドルや歌手に対して「歌下手」とかさ、本当にそうだとしても絶対に書くべきじゃない。
見ても誰も幸せにならない。
本人や、それを好きな人たちは傷付く。
あくまで「意見」で誹謗中傷ではないとか言うけど、それでも人を傷つけてるのには変わりない。
意見なら何でも言っていい訳じゃない。
もっと人を思いやれる人が増えますように。

な

永遠なんてないことを思い知らされるから。

な

目に見えて壊れていくのが悲しい

な

バイト辞めたいのに言い出す勇気もない。
直接言った方がいいとは思うけどそもそも行きたくないし、最後の挨拶をするのも嫌。飛びたい。

な

ノーマルカメラで撮った自分の写真を、インスタとかに普通に載せられる神経がわからない。
いいなぁ、自分の顔に絶望してなくて。
友達は載せられるタイプだから、こんなこと話せないけど。

な

今朝女性専用車に乗ってたら痴漢された。
マスクしてたからわからなかったけど、結構身体も大きくて体毛も凄かったから、もしかしたら男の人だったのかもしれない。
でも胸はあって、やたら私に当てにきてた。
女だってアピールして油断させるつもりだったのかな。
どこに居たって安全じゃないんだな。
犯罪だってわかってて理性を抑えられないって本当にやばいと思うんだけど。
#痴漢 #女性専用車

な

愛しすぎて何も手につかないとか、学校に行けないなんて、あなたが望むことではない。
誰かに活力を与えるのがアイドルだから。
でも、私はそれほどにあなたを愛してるよ。
たとえ自分がどれだけ堕落しても、好きでいたい。

な

完璧じゃなくたっていいだろ。
たまには授業さぼったって。
ついていけなくなったって。

な

逃げてもいいとかじゃない、逃げたら死にたくなる。

な

ただ好きなものを好きでいたいだけだ。
勉強なんて、私には向いてない。

な

拘置所に入りたいなって思ってしまった今日。

な

今みたいな、生きていたくないって思ったときにそばにいてくれる人がいる人はいいなって思ってしまう。
何となく辛いときに呼び出しても受け入れてくれて、散歩に付き合ってくれるような。
自分は人付き合いが苦手だから、そんな人ができるとは思えないけど。

な

自分自身に呆れてしまう。
ダメな人間すぎる。
こんなんじゃ一生苦しむだけだ。

な

社不すぎるな、生きていたくないや

な

何のために頑張ってるのかわからなくなったので現代文の成績捨てるか。
テスト範囲の課題もやってないから終わり。
1教科酷くたってまあなんとかなるっしょ。

な

きっと私が求めてるのはチャットや通話みたいな繋がりじゃなくて、
私の投稿をたまたま見て少しでも共感したり何かを思って、いいねを押してもらうことだ。
言葉なんてなくたっていい。
私の思ったことを誰かが見てくれて、もしかしたら誰かが共感してくれてるかもしれない。
いいねが来たらそんなことを思えて、それでいい。
だから何も反応が来ないと虚しくなる。

な

あー嫌だ嫌だ嫌だ。
みんな起きてないの？？
承認欲求だとか、わかってほしい欲だとかそういうのばっかりで満たされない。