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井上もしくはかんだ

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お別れなんて大嫌いだ
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「またいつか」とか「元気でね」とか言って別れるんだろう
切ない言葉だ
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どうしょうもなく切ない気持ち
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住所不定無職って、犯罪の匂いがするよ
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けどもうこんな生活嫌だ
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ワンネスと分離とか、赦しとかって考え方にであってまだ少し生きてる
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やけ酒してしまった
二日酔いです
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死ぬまで生きれるのかが不安でずっと頭の中ぐーるぐる
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まともな生活が恋しい
けどあれはあれで味気なかったんだよな
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僕は自分らしいスタイルや生き方を模索し続けるタイプらしい
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模索には苦痛がつきものよね
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「自分の世界を極め、自由に生きる」
霊視をしてもらった結果、これが僕のテーマらしい
すごくしっくり来る
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寂しいかい?
欲望の顕し方は人それぞれある
それぞれが隠れたテーマをもって生きてる

霊視でもできない限りは隠れたテーマを見抜ける人はそうそういない
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何万年もの時間を人類が幸福を求めて繋いできたのに未だに色んな理由で胸を痛めてるなんて

それくらい難しいことから解放されようとしてる

苦痛にも意味があるはずで
死んだあとの世界も含めれば、この世はそんな残酷にはできてないはず

腐っても良い

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間違った地図を持って歩いてたらどこにも辿り着かない
たどり着く場合もあるけど、それは大きな賭けのように思える
暗中模索は最終手段よね
でも先がわかってる人間のほうがきっと少ない
地図が手に入らないなら、地図が手に入るまで探すしかないのかね
見つからないならどこかのタイミングで諦めて暗中模索するかね
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必死に生きてたって、選択を間違ってればどれだけベットしても水の泡なのよ
何を選ぶのかってことの方がよっぽど大事なのよね
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死ぬまで苦しまないで生きていたいって思っても良いわな
それで幸せなの
ただ生き延びるっつーか死ぬまで生きることを考えてるようで、心の何処かで幸福を求めてる
充実を得たいと思ってる
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はじめはなんとも思ってなかった相手が、ひょんなことから気になり始めて、彼女になってくれて、今やメンターになってくれてる
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でもね、資本主義にどっぷり浸かっていたって痛みがあるのはよく分かる
不安や恐れに苛まれてるのは僕も同じ

資本主義の考え方にそぐえなくても資本主義社会で生きてれば結局同じ苦しさがあるからね
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僕は不思議と資本主義と言う名の洗脳にはかかることなく成長してきてしまったので、おかげさまで俗な生き方ができなくて、そういう意味で生きづらくて苦しんでる
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瀕死の晴天
少しは生き延びそう
苦しいときはそのまんま苦しんでればいいやと思えるだけ少しは気持ちも晴れてる
死なないようにだけして生きてる
何年も前と同じ道を通るけどんなことになっていようとはつゆほども思ってなかったなぁ
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付加価値とか市場価値って、恐ろしい言葉よね
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世の中には気休めになるよう作られたものってたくさんあると思うんだけど、僕には効かないのね
見つけてないだけかな
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素敵な彼女ができたのに、僕個人としては人生が詰んでてて苦しい
導かれてるんじゃなかったのか
この耐え難い痛みは導きの道の途中なのか

本当の意味で不幸というのはなくて
これは僕の幸福の一部なのか

こんなに痛いからこそ、本来慈しむべきすべてのものが本当に愛しく感じることができるようになったんだから、確かに僕は自分の運命に導かれてるのかもしれない

目線が低いだけなのかもしれない
もっと高いところから見たら、その先に光が差してるのかも

全ては相対だから
愛とか優しさとか真心を失って、それからまた手に入れる道の途中なのかも

にしたってどれだけ苦しんだら陸に上がれるんだろう

しんどいよぉ
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このまんまでは良くないって、思う
喜んで飛び込んだ世界だったけど
いざ飛び込んでみたら精神崩壊起こしそう…
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全部投げ出したいって言葉が頭に浮かんだ
本音ではない、、、はず

本音ではない言葉が頭に浮かぶことってあるよね
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鬱憤ってどうしたらいいんだろうな
第三者にぶつけても解決はしないし
誰かにぶつけても晴れはしないし
ここで吐いても共感力の強い人を不快にさせるだけだし、興味のない人には見向きもされないし(大多数)
そーゆーの抱えるのが生きるってことだと言えばそれはその通りだけどそれは複数ある側面のうちの一つだし
知らねーよな
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だりい
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思い出がいっぱい
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僕の居場所はもっと別のところにある
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僕は嫉妬心って醜いものだと思ってるんだけど、どうとも消し去ることができない
劣等感からくるんだろうなとも思ってるけどそれが全てでもない
そう思っているものの、この感情ばかりは抑えるのが難しくて
悩んでいる
こんな悩みを抱えられるのも、相手があってのことだから呑気な悩みよね
それよりおっきな悩みを忘れられるから、あって良いのかもね
なんとか忘れる
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不安と迷いは止まない
好きだから、うまくやっていけるのかとか
二人で幸せに暮らせるのかとかグルグルしてる

でも、過去があった結果の今であって、後悔したくなるような過去だとしても、何かがズレてたら出会うことはなかったし、後悔するのは少し違うよなあ
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とても感謝してる
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僕にはたくさん後悔があって、たくさん迷いがあって、その全てを吹っ飛ばしてくれるわけじゃないっつーか、そんなこと期待もしてないんだけど、そっと側にいて、そっと包んでくれる感じがすごくありがたくて
とてもとても感謝してるわけだけど、昔の僕だったら大切にしようと思えたりか心から感謝をすることだったりができなかった
そういう変化を経験するために過去があったように思える
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彼女ができた
まさか好きになると思ってなかった相手…
でも尊敬するし、気がついたらとても好きになってた
ただこの歳でこんな境遇で得も言われない不安と共にある
それも伝えた
その子は「大丈夫、考えすぎだよ」って言ってくれた
余計好きになったし、少し前向きになれた
こんな後ろ向きに生きてる自分を受け入れてくれることが、すごくありがたくて
大切にしようって改めて思った
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とっても素直になれた僕は素晴らしい
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「せ」と打つとなんて出ますか「せ」と打つとなんて出ますか

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生活保護

…なんやねん
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いつになったら迷いがなくなるのか
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いまだにブランキージェットシティに憧れてるのしんどい
この間浅井健一が歩いてるとこ見かけたから悪く言う気になれないんだけど
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タバコ吸ってる自分かっけぇ的なスタンスがすごく痛々しい
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へべれけってのは、へべれけだからおもろいのであって
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うまくいってる人もいってない人も、生きてれば運と無縁になることはないって思ってたら楽になるよな
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ネガティブなことばかりが頭を巡る
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なるようにしかならないよな
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僕のこと、好きって言ってくれる子がいるんだが、寂しさに負けそう、根負けしそう
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みんな、オラに元気を分けてくれぇ…
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何もかも楽しめない地獄に落ちた
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気持ちが落ち込んだまま低空飛行してる
グライダーだね
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