がんばろうとすればするほど、意気込めば意気込むほどがんばれない。外にでれなくなる。軽い気持ちででやったほうが、自然としたくなって、楽しくできて、よかったりする。うつ病のむつかしいところ。がんばって、っていわないで、追い込まないで、って他の人にわかってもらわなきゃならない。
そうじって、昔の自分の気持ちを思い出させるから嫌。部屋に散らばっている物を一つとっても、この頃こうだったよねって、嫌な気分になる。物には怨念がやどっちゃうのかなって、思い込みだってわかっているけど、しんどくなる。
最近、かぜひいたのいつだろう。めちゃめちゃつらいし、やっぱりなかなか治らない。2、3日で治すなんて、夢のまたの夢もうゴリゴリと思っていたのだけど、コロナも収束したし、もういいやー、って気まぐれでマスクとったら、何週間もしないうちに、近くでゴホゴホと咳き込むのが、聞こえて、気がついたら、風邪になり、なんでなんだろう。健康なひといいなぁ。
ルーブリック評価って、主観の塊で、アンケートみたいに簡単に低評価にできるのに、一見数値化されて、一見、しっかりした客観的評価にみえるのは、いちばんの問題だと思う主観の塊を『数値化』することで、客観的なものだと人に錯覚させる。気分次第で、簡単に低評価にできるし、それこそ、「ちょっと、、この人ムカついたの。低評価にしよう」みたいに。低評価の根拠もあんまり書かなくていいし、数字だけ記入したらいいから。
〇〇以前の問題とか。ここに来る以前の問題とか、もったものだから、どうしようもないのよ。とか、残酷なことばだよね。。もう、完全に否定しているし、人格否定だし。「あなたに、できるとはみじんも思ってないのよ。」とか、「あなたは、できる可能性はゼロなのよ。」と同じ意味に感じる。言う人は、ホントに 他人事 だから気軽にいっているのだろうけど、、本当にひどい言葉。
生活リズムを整えるのはむつかしいけど、、起きている時間は、そうじをがんばりたい。きれいにするのと、よごすのを繰り返しているけど、きれいにする≫よごすにできたらいいな。もっともっと、心地よい空間にしたい。朝無理して早く起きても、睡眠時間が短いと希死念慮がつよくなってしまって、起きていること自体が憂鬱になるから、できるだけ、夜はやく寝る朝はやく起きる工夫をしつつも、無理をしないで、少しずつ少しずつ、歩いていけたらいいな。
今年こそは、うつ治るかなって思ってた。もう、今日は12/24日、クリスマスイブ。今日は、朝、そんなに憂鬱にならないで、いられたのだけど、、はじめてかも。なんか、鬱は少しずつよくなってる気はするんだけど、少しずつ現実も見えてきて、つらい。空白の○年だった。日常生活がままならなくて、しんどくてたまらないけど、それだけの○年間だった。
何年も、時が止まったままのへやの一角前してたことのざんがいが、ずっと置いたままになっている。もう、することもないし、未練もないから、片付けたいな。よみがえってくる。つらい記憶。見れば見るほど、リセットしたい。新たな気持ちになりたい。
変な気を絶対に起こさない。うつは確実によくなってる気がしてる。絶対にあせらないことが大事。今だけは自分は自分、ひとはひと気にしない。今は、辛抱強く、ゆっくりゆっくりと、ただただ、回復を待ちたい。自分のためのメモ
何もしない日がしあわせに感じる。なんかしたほうがいいのはわかっているけど、今まで、何年も映画とか集中できなくて5分とみれなかったけど、今日は自然と1本続けてみれた。映画でもドラマでもマンガでもみることが苦痛でしかなかったのに、映画を楽しめている自分がいていい意味でびっくりした。
あしたは、おふろにはいったりはをみがいたりにせんねんすることにしよう。日常生活いがいにすこしずつ、したいことができるようになったけど、むりすると日常生活がストップしてしまう。いまは日常生活がいちばん大事だし、健康がいちばん大事、、もっともっとって気持ちもあるけど、少しずつ少しずつまずは日常生活を最優先にしてからにしよう。
くすりをぬったり、のんだり、はをみがいたり、ふろにはいったり、トイレに行ったりで明け暮れる日々。うつになると、易疲労感がすごくて、、なんでもないことでいたみ、しびれ、倦怠感、抑うつ症状がでてくる。。さいきん、トイレに入っても、休憩しないで動けるようになってたんだけどなー。まえは、お風呂にはいるのも、猛烈な気分の落ち込みと、だるさ、筋肉の痛みでそれこそ、しにものぐるい必死になって入ってたのを思い出した。
