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クスノキ

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自分のための言葉を忘れないようにメモしてます
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これからの人生の中で今が1番若い。
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愛の映画見ながら自分の現実に泣いたりする。泣いてもおかしくない状況を作り出して泣けるようにしてる。
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大人が涙腺弱くなるって言って全く泣けないようなところで泣いちゃうのってさ、普段本当に泣き出したいことがあったときに我慢したからそのツケがまわって関係ないところで泣き出しちゃうんじゃない?泣ける時に泣いて欲しい。
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人に優しくされたらその人が良い人なんだと思うけど冷遇を受けたら自分を責めるのは、道理にかなってないというか矛盾してる。これらは建前であって本音は全て自分の行いの結果が他人とたまたま結びついただけ。自分に降り注ぐものは全部自分起点だと思う。
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どうせ10年後には10年前は良かったって楽しい記憶しか残ってないだろうから楽しいことだけ覚えとけばいいや
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人を恋愛的に好きになるってなに?不意に友達のこと考えて大好きだなって気持ちでいっぱいになって胸がギューってなることあるけど、それは友情の愛でしょ。それを異性に感じたら恋なの?
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自分がブス過ぎで鬱だったけどカバンから友達からもらったお揃いの靴下出てきてはっぴー。これ履けば私も可愛くてはっぴー。
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自分のための言葉を常々ここに書き残してるけど、病んでる時は無理に元気にならなくていいとか当たり前をできる自分が偉いとか、こういう自分に向けたエールは1人で言い聞かせるよりも、人に言ってもらえた時の方が100倍くらい救われるし心に残るんだよね。だから優しい言葉は躊躇わず言おう。
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夏休みで至る所に子供がいて、子供時代は楽しいものであるべきだと言う信念のもとべらぼうに子供に優しく接しようと思ってる。楽しい夏休み過ごせますように。
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思い悩んでる人がいたら、その人の悩みがどんなにベタな悩みでも笑って一蹴することは絶対しちゃいけないと思う。悩むだけ無駄だと思っても。みんなわかってんだよね?でも私みたいに行動に移せない人間がいるかもしれない。
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向日葵よりおばあちゃんより背が低かったあの頃が懐かしい。戻りたいとも思うけど20年後の自分は今に戻りたいと思うから生き続けることが1番楽しい。
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鬼単の授業教授にめっちゃ質問行ってがんばって評価S取れたって言ったら女だからだよ笑って言ってきた日本思想前時代U24代表男誰だっけ?
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家族で旅行に行った時、車の中で夜ご飯どこにするかの会議寝たふりして回避してたの懐かしい。〇〇は?って聞かれて寝てるーっていう会話全然聞いてた。もたれてた窓の冷たさが懐かしい。
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20歳にして漸く人生に於いての別れを数々経験していると気付いた。
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世の中には色んな人がいるけど、そんな中で誰かを幸せにしたい喜ばせたい助けになりたいっていう善の心を持って生まれた私を尊く思う。
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東京の地下鉄乗り場から地上に出るまで慣れない道を母の後ろを必死について歩いてたのが懐かしい。楽しい1日だったけど地下道を歩く時はドキドキしちゃってた。
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私が私の人生を生きている限り私の幸せを1番見ているのは私なのになんで誰かの人生を羨ましいと思うんだろ、勿体無い。でもその羨ましいと思う心を向上心だと思うことにしよう。
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私が私であることを辞めることは出来ないし、誰も辞めさせることはできない
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過去にあった幸せが今無いことを悲しむより私の人生の中で今でも戻りたいと思えるほど幸せな時間があったことを喜ばしく思いたい。
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自分のことは自分が忘れなければいい。
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例え苦しくても悲しくても怒っててもそれを美しく表現できる文才がないと誰も見てくれないよ。
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ちょっと待って、自尊心落としたかも💦まぁ、いつか新しいの見つかるか
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きっと私誰よりも幸せではないし、見えてない景色がたくさんあるんだろうけど、どうせ幸せって比べるものじゃないし幸せですって言っていい生活だな。
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相変わらず可愛くもないし頭も良くなくて友達も多くないけど2024年めっちゃ楽しかったなぁ。幸せすぎる周りの人みんなにありがとうしたい。
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私別に一生の仲間みたいな友達と高校で出会えなかったけど、鳥肌立つくらい面白い授業を受けれて果報者だな。
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越えられなさそうな壁を超えた後にまた越えられなさそうな壁が来て、前に越えた壁が小さく見える。その繰り返しですね
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レポート課題も明日の起きる時間も予定も忘れないようにしないといけないけど、1番忘れちゃいけないのは深呼吸
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4月のあのなんでも出来そうな自由の空気を忘れないようにしないと
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自分のこと嫌いだとガチできついからどんな自分でも好きであろうと努力しまーす
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謝ってスッキリするのは謝った側だけだってこと忘れないようにしないと。区切りつくだけ
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人の建前とか嘘とか悪意ある発言とかの分別がつかない。全部本当のことと思って受け取ってる。
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悪意があるなら悪意があるって言って欲しい。悪意がないなら普通に私の受け取り方が悪いって思えるけど悪意があるなら怒れるから。
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未だかつて無いほど生きる気力に溢れてるからなんかもうすぐ生に縋りながら死ぬんじゃないかと思う。
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明日も人に優しくできますよーに
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バイト出勤日数あと5日
普通にクリスマスよりワクワクする
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もう失敗したことに十分すぎるくらい反省したから平気な顔してもいいー?何も無かった顔はしないからさー
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私自身そうだったけど不運で不幸で気分が沈んだままの時って幸せになりたいと思うけど幸せになろうとはしないんだよね。幸せになろうとした途端元気になる。でも元気ないから幸せになれないし幸せって髪型とか服装じゃない不可視のものだから幸せって掴めないよね。ま、大丈夫でしょ
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やぁーばいとやめるほうこうしたよー後日ちゃんと話し合うからねーじゃあねー
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自分の幸福を追求して闘争を起こしてしまう人は考えが足りていない。でも各々が自由に幸せを求めていった先に矛盾が生じて不条理を感じるから辞めたくなるのかな
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ごめんけど何があろうと私は私の幸福を追求するよ。各々が自己の利益を求めると見えざる手が働くでしょう。いつか。
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いいですか皆さん。ご飯は食べれるだけいっぱい食べなさい。
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なんか、実家は物が勝手に落ちることがよくある家だったから今部屋に一人でいて物が勝手に動いて安心してる自分がいる。
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自分が今幸せって信じないのはなんで?
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何も持ってないからなんでも持てる
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性格キツイ子とかバ先の先輩とかとの付き合いより何より自分の個性と付き合って行く方が何倍も大変
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時々tiktokとかインスタとかで出てくる知らない人がすごく怖く感じる時がある。
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あまり人間関係に自信が無くてわからないのだけど、なんと無くその日はだるいな1日自分に時間割きたいなって日は友達からの誘いを断ってもいいのかな。
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たまーにもう人として生きていくことが不可能かもしれないと思い悩む時がある
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ん、実に5日ぶりの1人きりの時間。こころ安らか也。明日からまたがんばろー!
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高校生の私へ
宿題がなくても学校がまだ始まらなくても不安なことは一切ないはずだけど8月末の夜は謎の不安感に強く駆られてるよ。眠れなくても大丈夫だよ。多分そういう体質。
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