今さっき、スーパーの駐車場で恐ろしい運転の初老男性がいた…ろくに後方確認もせずに物凄い勢いでいきなりバックして、そんな下がらんでいいやろって距離をバックで進み、大回りしてフルアクセルで駐車場出口に向かっていった…後ろに誰かいたら100%ぶつかってた。まじで免許返納して欲しい
息子がさ、最近よく「電車のる！」って言うんだよね電車、乗るのは良いんだけど、次は降りたくないって泣くからなぁ……駅前のケーキ屋さん行くって口実つくって乗るか迷ってる笑でも、小さい今のうちにも沢山電車乗せてあげたいし、おかん葛藤中。体力と気力がある時にしよう[ほっとする]
仕事大変だけど楽しい。結婚と同時に退職して出産、育児中ずっと家にいたけど、ストレス半端なかったんだなぁ…と思った（ストレス発生源はほぼ旦那だけど）ただ、自宅保育してた時間も、私にとってとても大切な時間だった。
息子が最近、「パパママだいすき」「パパあいたい」って言うようになった。パパママも◯◯のこと大好きだよー、またパパにも会おうねと伝えてるけど、結構グサっとくる。まぁ子どもは子どもの気持ちがあるしそれを否定はしたくないしするつもりもないんだけどね。自分の選択はこれで良かったのかなぁ…って毎晩考えてる。ため息しかでん。
旦那と別居中。仕事だったり調停だったりその他諸々…やる事がとにかく多すぎて毎日キャパオーバーだけど、疲れ切ってボロボロで悲壮感漂ってたらそんな自分見るのもしんどいし、最低限の身なりはそれなりに整えてる私えらい←ちゃんとヘアセットする、薄くでも化粧ちゃんとして姿勢正す。チークちゃんと塗る。靴は綺麗に。誰かに見られるためというより、自分のメンタル整えるために自己満でやってるけど、自分にとっては結構大事かもしれない。
こどもの不調で初の仕事休み…ここ数日夜中だけ高熱が出たり、身体中に発疹が出たりで今朝も寝てる息子の顔、全身にブツブツが現れ、急遽お休み貰って受診。疲れからくるアレルギー反応の可能性大って言われた。そうだよね。急にガラっと環境も変わって、息子も私以上に疲れてるよな。職場の上司は気にせず休んで！って言ってくれて非常にありがたいのだけれど、同時に罪悪感が凄い。
今日息子と病院の待合室にいたら、前の椅子に座ってた老夫婦？の旦那さんらしき人が、奥さんに向かって怒鳴ってた「お前は黙っとれ！鬱陶しい」って。前後の会話が分からんからなんで爺さんがキレたのかは分からんけど、お婆さん無言で俯いててちょっと気の毒だった…私も旦那と老後まで一緒にいたらあぁなってたのかもしれない
仕事始まって1週間。教育担当の人がまさかの同い年、同じ学年ってことが発覚今までの職場でも何故か同い年に一切出会わなかったからテンション上がってしまった…向こうも一緒だったみたいで、何年生まれです？ってとこから会話が止まらんかった
休日の公園ってたまに変な親子に遭遇するよな。スライダーってさ、そんなに長くないのだと皆一人ずつ滑って、下に誰もいないのを確認してから一人ずつ滑るやん？息子の番になって息子が滑ってたらさ、後ろから年長さんと小1？くらいの兄妹が2人で連なって猛スピードで滑ってきて、息子の背中にまあまあな勢いでぶつかってきたから、咄嗟にその子らの足押さえて「危ない！！」って止めちゃったわ。近くにいたじじばばらしき人も全然止めないし正気かこいつら案件でした
旦那に対して色々思うことはあるけど、別居に至った原因をまとめると・子どもの前で怒鳴る、私に対する暴言が改善されない・言い合いになると私の意見を聞かない。お前が反論するから悪い、お前が謝れば済む話。言い返すな。この2点に我慢できなくなったから。揉めたくなくて、喧嘩になりそうだなって思ったら自分からごめんね、ごめんねって言ってたら平和に終わる時もあったし、そうやってやり過ごしてきたけど、無理だったw別居して離婚調停申し立てて、明日から仕事も始まる！色々と不安はあるけど、旦那の顔色伺わなくていいってだけで毎日が楽しい
あれから3年。色々あったけどさー旦那もストレス溜まってたんだろうけどさーまだ30だし、あと50年？60年？ストレス抱えて生きたくないから、この辺で離脱させてもらうよーそりゃ離婚しないに越したことはないんだろうけど。頑張って夫婦続けてる人もいるけど。憎い憎いって思いながら夫婦続けられるほど私は強くなかった🫠
夜になるとふと思い出す、旦那から言われた言葉の数々…中でも1番のやつは、私が息子を妊娠中、悪阻が本当に本当に辛くて、水をちょびっと飲んだだけでリバース、吐きすぎて食道切れて吐血してた時期、家事もままならなくて寝たきりの私に「悪阻悪阻って甘えすぎじゃない？会社の人の嫁さんはそこまで寝たきりじゃなかったって」って言ってきたこと。他にも色々あるけど、断トツトップでこれ。供養供養。辛かったねぇわたし
今年もあと2ヶ月で終わりか半年前は旦那と別居したい離婚したい、今のままじゃだめだ、きっと後悔するってぐるぐる考えてばかりで動けずにいたけど思いきって動いてみて色んな事が少しずつ変わった年になりそう。環境が変わりすぎていまだに離れたっていう実感が湧かないし、自分が自分じゃないみたいだし今自分がしてることが果たして正確なのかも分からないけど、いっぱい寝ていっぱいたべて子ども笑かして、無理せず生きる！！！メンタル安定最優先！！！
旦那からほぼ毎日、子どもに会わせてくれって連絡がくる。その気持ちは理解できるし、別に会わせない！って拒否するつもりもないんだけど、調停が始まる前に会わない方がいいですって役所の相談員さんに言われてる。どうするのがベストなんだろうか。
今日は本当に何もしたくない…朝からイライラが止まらん。2歳児イヤイヤ、遊んでお茶盛大にこぼす、引っ掛く、買い物したくてもゆっくり回れないし、役所で色々手続きも行かないとだけどいつも駄々こねてゆっくり話もできない。かといって預ける人もいない。住民票が他府県だと一時預かりも使えない。1時間だけでいいから誰かに預けたいーー
