共感で繋がるSNS
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凄いのは井上拓真であって、ファンのお前らじゃねえよ
いい歳して恥ずかしい事してるのに気づけよ
特にXとTikTok
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天心に対してみんな当たり強すぎ
ボクシングの民度下がるからやめた方がいいのに
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利用制限されたけど別に悪いことしてねえわ笑
俺で制限されるなら他のやつ制限しろよ
12ワインレッド
彼氏いるのかいないのか分からなくて
どう反応していいか分からない
どう考えても彼氏持ちが異性にやっていい範疇は超えてる
20ワインレッド
誹謗中傷でブスとか言ってる奴いるけど
実際そういうこと言ってる奴と被害者で顔比較して、どのくらいの割合が被害者よりブスか見てみたい
俺の予想は八割近く誹謗中傷してる奴のがブス笑
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多分傷付けてたし、とっくに心に蓋してたんだよ
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繋がりを切ろうと何度も俺はしてきて、それでも切れなくて、多分ここ逃げたら一生俺は逃げた、頑張ったのも全部無駄になるんじゃないかって思った。
この前腹括って自分が悪いなって思ったことに対して相手に謝罪した。
そしたらニコニコ笑ってて、私、君に何も酷いことされてないじゃん、大丈夫だよって言われて、ずっとずっと大丈夫ってなだめられてた。
その後は向こうは全然関係ない世間話してくれてたけど俺はぽわーってしてた。
今まであの子が俺に見せてきたのがなんだったのか今も分からないけど今はもう焦らなくていいかなって思ってるし、これからは追い込んできたぶん休むことができてなかったから、休みながら頑張っていこうと思う。
とりあえずリカバリー優先だけど、1年間の戦いはひとまず終わったかな。ここから恋愛になるか友情になるかは分からないけど先のことは未来の俺が何とかすると思うし、ゆっくり今後の事は考えます。
とりあえずおつかれ俺
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結論として、俺だけが変わっても上手くいくとは限らないってことはよく分かった。
だからといって努力をやめるつもりもないし。
夏休みは
ジム週四で欠かさず行ったし、インターンも3回行ったし、資格の勉強も始めた。身の回りのもの整理沢山した。自炊も大体できるようになった。心の整理もある程度できた。その他諸々沢山やった。
あの子が受け身過ぎてそれに痺れを切らして俺は離れたし、戻れるチャンスが何回もあったのにこれが本当に幸せなのかって考えすぎて上手く行動できなかった過去は変わらないけど、こっから先は反省とか戒めのために頑張るんじゃなくて自分の幸せのために楽しんで頑張ろうと思う。
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彼氏にしたいとか散々言ってたのに
男の子の方が可哀想な気するんだけど
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で下ろすと短いからロック・リーみたいになる
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前に神龍と伊藤やってるからその分不利だったのもあるよね。そしたら消去法で元谷と神龍いくし。
でも前の試合的に伊藤面白い試合してたから、前回の内容で考えるなら落ちなくて良かったと思うし、落ちるなら元谷か扇久保って感じだった。
あと個人的に伊藤は準決行ったら、勝機がありそうのガジャか元谷だったと思う。
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あとクレベルは自分より圧倒的にフィジカル強いタイプにはきめられなそうなイメージ。シェイドゥラエフ、ケラモフあたりの打撃もできてフィジカルが強いファイターとは相性悪いと思う。
まぁ俺はあくまでファンのペーペーだけど笑
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わざわざそんなこと宣言して、その人良い気持ちする？笑
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その為にも夏はもう少しだけ自分のこと追い込んで、もう少しだけでも自分のレベルをあげておこうと思います。
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陽性、陰性の結果は陰性だったけど
それならもっと早くにやってないって疑惑が出た時点でsnsでいえば良かったし、音沙汰なくなって血液検査がやっても意味ないくらいの期間たった後に表出てきて会見開いて弁護士連れてきても、ん？ってなる。
今まではトラッシュトークもエンタメとして見てたし熱心で頑張ってる姿見てきたから嫌いになれなかったし応援してたけど、疑惑でた時にちょっと対応とか含め嫌になった。
あとこの前の負けてる選手見て喜んでるのとか、入場中に睨み付けてるのとか見てもネチネチしてて嫌だなって思っちゃった。まぁこっちはどっちにも原因ありそうな気してるけど、見ててネチネチしてて女々しいし幼稚だなって感じたかなあ。
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本当に
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俺もあの子も別々に前進むことになったっぽいね
まぁこれで良かったよ
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ぜってえ俺は幸せになってやっからな
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俺もう21やぞ
子離れしてくれ
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大好き
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けどまぁ俺は人は変われるんじゃないかって信じてたよ。
結局今でも変わってくれること信じて待つんじゃなくて、俺がさっさと動いてれば1年越しにまた喋れるのかなとは思ったけど根本的に自分からは動かずに相手に1番大変な部分を全部任せるっていうところが治ってなかったから俺は戻れなかった。そんなの気にせず振り向いて戻ってればとも思ったけどさ。
今どういう風に俺が言ったこと伝わってるのか俺には分からないけど、ややこしい行動をしてこなくなったのは多分自分が拒絶された様に感じたからだと思う。
今、心にはぽっかり穴空いたような気分だけど自分がいいなって思って話しかけて結果的に離れる結果になってしまった人に1年経っても引きずられてたのは、相手にされない人もいる中幸せな事だったんだなと思うよ。
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その時に去年疎遠になった子の友達がいてその子はsnsやってないから、その子のことでは無いけどやってる事が最近やってきたこととニアピンだったから、その子の友達がその子に伝えたっぽくて最近あった遠回しなアピールは終わった。
まぁ伝わった時点で終わるんだろうなって分かってたんだけど、どこか心の中でそれ伝えられたら変わってくれるんじゃないかなとも思ってた。まぁ俺が変わったからそういう考えた方になっただけで変わってない受け身の人からしたらそんなことできるわけないよなって身に染みて感じたよ。
短い期間たった2ヶ月で過去の恋愛したかった相手2人の行動に振り回された2ヶ月だったけど、過去の後悔はなくなったかな。
まぁ寂しいけどね
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俺も死ぬほど戻りたいとは思ってたけど、多分男の子が動かないと何も出来ない女の子と付き合ってもこれから先苦しいだけなんだなって思った。
好きでも戻りたくても、戻れないのってこういうことを言うんだなって思い知らされたよ
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筋トレできないの寂しいニダ
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実際はそんなに本当に綺麗だったのか？上手くいってたのか？ってかんがえると案外失ったものを美化していたんじゃないかって気が付かされることが多い気がする。ちなみに俺はその思考にたどり着いたからここ3日くらい元気。
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解説してもらった後に
俺筋トレ頑張れてますかね？って聞いたらさ
誰の体みたいになりたいの？って聞かれたから
朝倉未来！って言ったら
もうなれてるんじゃないかなぁって言われて
吹いた
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なんか微妙だなぁって思った
骨格筋量が体の半分くらいあったけど
その中の脂肪が6キロくらいしかなくて笑ってしまった。筋肉内の脂肪が少なすぎるらしい。
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嫌いになった訳では無いけど一旦その子のいない生活をしてみるのもありかもしれないなって思ってインスタのその人のアカウントに制限かけてインスタのストーリー俺の見れなくした。
好意持っててくれてるなら嬉しいけど点状でしかない衝動的な行動なのなら、こちらも疲れて苦しくなるだけだから、向けれる感情も喜びとか優しさから苛立ちに変わっていくことを忘れないで欲しい。
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やっと、当時のやりとりのLINE見れたんだ。もうその子の連絡先消してるし、疎遠になったけど。
当時の俺は失恋したって思ってたけど、本当は終わってなかったし終わったって勝手に思い込んでその子のこと遠ざけてた。
それに気がついた時にはもう手遅れだった。
そっから自分のことずっと責めてたけど、
少しは乗り越えられたのかな。
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盛り上がりとかファンのこと考えて打撃打ち合ったりしてたあの人が、組み付いてタックル入った時俺は嬉しかったけどな。自分のために戦ってくれてるような気がして。
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みっくん
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