GRAVITY/i

共感で繋がるSNS

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両親のご立派な育て方のおかげで、生きづらさを感じてる人です。普段こぼせない愚痴ばかり吐きます。 PPPD / AC 愛着障害

音楽

藤井風

HSP

HeySayJUMP

響けユーフォニアム

けいおん

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おばあちゃんが親戚の誰それが結婚するとかそういうのわざわざ教えてくれるけど、本当にそういう所無神経だよな〜
興味も無いし、私の現状分かってる癖に平気で言える神経が分からん〜

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今の生きる糧はJUMPだけ

会えるあの瞬間だけの為に今は踏ん張って生きてる感じ

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こっちは毎日ずっとしんどいけど、良かれと思って仕事忙しい母の代わりに祖父母の買い物送迎して付き合って、台所も汚ければ片付けて、呼び出されば助けてってしてるのに、どうして母はありがとうさえ言わないの？どうしておばあちゃんは、おじいちゃんから嫌なこと言われたからって私にだけあたるの？どうして叔父さんは来るだけで買い物連れてったりしないの？どうしてお父さんは自分だけ関係ないって顔できるの？

こんなクソみたいな身内早く縁切りたい

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PPPDの人っている？

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話したくなんて無いのに、話す内容なんて無いのに、自分が何かしなきゃ話さなきゃって(向こうからしたら勝手に)頑張って、結局嫌な言い方されて腹立ってストレス溜まって体調が悪くなる。悪循環。自分犠牲にしてまで相手に徹する必要が無いのはわかってる。分かってるんだけど、それが当たり前で生きてきた人間にはどうしたらいいかが分からない。周りにももう少し自分軸で考えた方がいいよって言われるけど、それは普通の家庭で産まれた人からだよ。
私にとってはすごく難しい

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手作りリースです!!ｼﾞｬｼﾞｬｰﾝ!!☆
...みたいな感じで上げたけど、
めっちゃくちゃ上手なリース作られてる方の投稿が流れてきて、当たり前にクオリティ違いすぎて、いいねもコメントも多くて、しょぼーんってなった。
そこが私の悪いとこだよな。
人と比較する必要ないよな笑
分かってはいるんだけどな〜

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今年はクリスマスリース作ってみた🎄

2枚目はぱっちさんと･ε･

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今日すんごい頭痛いけど、低気圧？

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前回の続き

どうやったらそんな風に育つんだろって純粋に疑問だったけど、そいつの母親とうちの母親同じ職場だったらしいけど、勤務態度良くないし飛んですぐ辞めたって聞いたから親も親ならしゃーねえなってなった記憶😅

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頭の嫌なことリストの引き出しのひとつに、中学生の時不登校で誰にも会いたくなかった時、プリントだかなんかを同級生5.6人で訪問された時、勿論出たくないしポストもあるんだからそこに入れといてくれればいいのに、どうせ野次馬精神100%で来たんだろうね。インターホン鳴らされて出なかった結果、ドアノブをガチャガチャされたの未だに忘れないし、そいつ全く一緒のクラスになった事ない無関係な奴だったし、あと普通に住居侵入未遂だよな笑

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こういう負の感情に入った時って、頭の中にある昔の嫌な事が入った引き出しがどんどん開けてくる感覚になるんだけど、こんなの断捨離してもっと為になる事インプットしたい

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家から15分ほどに住んでる祖父の検査のために、母が朝から病院へ送りに行ったけど、そのまま待ってればいいのにわざわざ帰ってきて、掃除機だけかけてまた病院に戻って行ったのまじで意味がわからん。掃除機くらい私がかけるし、今日は朝いつもの目眩で調子悪くて寝てたから騒音で起こして欲しくなかった。
あの人のマイルールはよく分からない。

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人がしんどくて寝てるのに、まるで当て付けかのように朝早くから壁にガンガン当てながら掃除機かける迷惑な母親。
昔から人の気持ちとか立場になって考えることできない幼稚な人間だもんね〜
内弁慶だから他所様にしかいい顔できないんだもんね〜

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今日行ったスーパーも頑なに店員が退いてくれないから、なんかポリシーでもあんのかなと思っちゃう☺️

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スーパーとかで、そこの商品取りたいし見たいのに頑なに品出しして退いてくれない店員って一体何考えてんの？☺️💦

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父親が、バイトが全然続かないって愚痴ってきたけど、なんか話の流れで「iももっと続かなあかん‼️」っ笑いながらバカにされんだけど、私何個か短期も長期もバイトしてきたけど、最後にしたバイト3年は続けたけど😅
一体どれを言ってんの？笑

てか、お前みたいな奴がいるからバイト続かないんじゃねえの？😅

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親戚の家で飼われてる猫ちゃんがもう13歳らしく、すごく時の流れを感じた。
初めて会ったのは小学生の時で、庭に子猫が迷い込んで飼い始めたって聞いて、自分家で動物飼えなかったからワクワクして、初めて抱っこした時はすごく痩せてて小さくて可愛くて、触れ合えてすごく嬉しかったの今でも覚えてるな〜🥹

その後は行く度にふっくらして、ふてぶてしい顔立ちに成長してるのも可愛くて仕方なかった🥹

時には距離感分からなくて、ちょっかいかけすぎて指負傷して帰ってきた事もあったけど😂、今日その猫ちゃんの写真が送られてきて、すごくおばあちゃんになってて、なんかすごく懐かしさと愛おしさと寂しさが全部混ざって胸がぎゅっとなった😭 また会いたいな〜

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誰にもわかって貰えないと思うけど、母が気分屋のせいで、小さい時からだいたいは顔色伺わなきゃいけないけど、たまに優しいお母さんの日があって、これが毎日続けばいいのにな〜ってずっと思ってた。

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いくら心に余裕がなくなっても、人にしてもらった事にはありがとうって言える人間でいつまでも私はいたいなと思う今日この頃。

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小学生の頃から今までずーーっと、しょっちゅうかかってくる（酷い時は連日）祖母からの電話に、孫の私だけが対処してきた。

母も叔父も、特に何ってない祖母からの暇電には、だるいしせっかちだし付き合えないから、それを分かってて祖母もかけない。

対照的に、私は小さい頃から家庭環境的に親にさえ顔色伺ってしまう性格だから、祖母からの電話を邪険にできなかったし、急いでても切りたくても言い出せなかったからずーっと聞いてくれる優しい存在になってしまった。
今は前よりは言い出せるようになったけど、それでも気を使ってしまうし、祖母は耳も遠いけど補聴器もつけてくれないから会話も結構しんどい😓

父親は全く無関係って顔して何もしないんだけど、前に1回電話しただけでしんどいわ😅って言ってきたけど、私はそれ小学生の頃からやってるんですけど？って思ったし。

母には、2週間ぐらい祖父母の家に顔出さなかっただけで「あんたは顔出さへんかったんやから電話聞くのが仕事！」って言われたけど、何なん？それ。

母はいっつもそう。自分が親の面倒見て疲れたからって私にも同じようにしんどい目に会ってもらわないと気が済まないんだよね〜。

昔から、自分がしんどい時に娘が楽しい思いしてると許せない幼稚な母親だもんねー。

これじゃあ家族に縛られてるって思ってしまう私の感覚おかしくないでしょ。

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この時間に祖母から電話来て、寝不足でまだ寝てたけど、何かあったのか？って思うから一応出たら「昨日あげたみかん腐ってるかもしれんからちゃんと見なよ〜」って😅

それ、朝早くから電話しなあかん用件やった？😓
私、急用じゃなかったら午後にかけてって言ったし。
大体こんなどうでもいい話とか愚痴とか暇電ばっかりかかってくるから、着拒だってしたくなるんだよなー。
そんなどうでもいい電話ばっかりされると、いざという時に出ないかもよ

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母がハマってるドラマのあらすじをよく話してくるんだけど、私一切見てないしどんな話？とも聞いてもないから大変興味もないし、あのあらすじを聞いてる時間めちゃくちゃ苦痛😅

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母親の私若いですアピきつい😅

若いアーティストの事知ってるって言わんばかりに聞いてもないのに言ってくるとことか、50後半だけど、スタイルいい（ガリガリ）から太ってる娘より私の方が綺麗でしょって思ってると思うし、何かにつけて娘の私より上じゃないと嫌なんだろうなーって幼い頃から感じる事たくさんありました。

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初めてテニスコート借りてテニスした🎾

PPPDのリハビリになるって先生が言ってたしやったけど、楽しかった！

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「愛」なんて名前つけておいて、1番愛情を注いでもらえるはずの両親から安定した愛情を貰えなくて、愛着障害になった。最高の皮肉だよ。

でも風さんのお陰で少しだけ名前を好きになれた。

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やっぱり何回見てもゴシップガール面白いなあ
ブレアに何回なりたいと思ったことか😮‍💨♥️

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絶対欲しかったbabyシリーズ🍼🫧

かわいすぎる꒰(՞..◜ヮ◝..՞)꒱🧡

巾着は当てれなかったけど、キーホルダーは彼氏がシーサー当ててくれた🥹🫶幸

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Prema

藤井風

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1枚目かわいい練りきり

2枚目
ピョンって寝癖みたいになってて愛おしい🥹🫶

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友達と出かけてて、私しか運転できないからしてたんだけど、まあ40分程度の場所まで往復運転して向こうから、「車出してもらったけど、お金どうしたらいい？」って聞かれたけど、そんなんちょうだいとかこっちから言えへんし😅笑
それはあなたの気持ちじゃない？って思った。
なんか飲み物買うよーとか。
ここの支払いしようか？とかなんかお金どうしたらいい？とか全部こっちに聞いてくんなって思った😅

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前回の続き

言い方悪いけど、付き合い長いからわかるし昔、金魚のフンって呼ばれてた自分を頑張って払拭したいんだよね〜？だから学校で先生にこんな反抗したとか、外でおばさんと口喧嘩した〜とか、今は流されない、自分は強くなったんだって思わせたいんだよね〜？☺️

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前回の続き

一人暮らしだかなんだか知らんけど、親に全部生活費から何から何まで出してもらって、親がもっとお金振り込んでくれない〜だの、毎日大変🥺だのって、こっちからしてみれば何が大変なんだよ贅沢だなって思ってたし、それでも私はあんたにはあんたしか分からない事があるだろうと思って肯定もしたし、話も聞いた。
なのに私が少し話せば、知らないくせに否定ばっかり。自分の事は棚にあげて「もっと頑張ってる人いるよ」とか「私はそうは思わないかな〜」って分かりきったような事ばっかりぺらぺら上から目線で。

私はあんたの都合のいい道具じゃないし、私はあんたの世間知らずな自分勝手な愚痴にずっと付き合ってきたのに、どうして私の時だけ否定するの？流せばいいじゃん。事情も知らないで、自分はアドバイスして酔いしれてさ。
誰も求めてねえっつーの

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付き合いは長いけど、こっちが困ってたってお構い無しで、親友どころか友達っていう関係かどうかも確証ないのに、自分の頼み事がある時に「親友でしょ〜？♡」って言われたの本っ当に納得いかなくて腹が立ったし、こっちが精神的にまいってるからまた今度って断ったら、「大丈夫？」どころか、「会おうね〜🥺」としか返してこなかったの、友達なら普通大丈夫？何があったの？って返すでしょ。そういう所なんだよ。
私はあんたがしんどいって言った時なんて返した？体調悪くてドタキャンしてきた時なんて返した？
自分さえよければ人はどうでもいい。
思いやり持てない人間なんて嫌いなんだよ。

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自分と他人の境界線なんて当たり前なんだよ
どうして50、60歳の人間がそんな事も分かんないんだろうか。
そんな両親、身内を持ったせいで一人っ子の私は人一倍気苦労が耐えなくてしんどかったよ。勿論今も。

毎日生きてるのも奇跡なんだよ。
いつになったら解放されるんだろ。

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今まで親にどれだけつらい思いをさせられてきても、心のどこかで理解してくれる日が来るかもしれないって今も期待してるんだろうか。

どうして健気に今もずっと親の顔色を伺って、自分の気持ちは押し殺して相手の機嫌や意見に合わせてしまうんだろ。
まあ母親が幼稚な性格だからすぐ拗ねたり怒ったりするから、自分が我慢すれば平和に過ごせるって思って生きてきたのが1番なんだけど。

そのせいでどんどんメンタルがおかしくなってきてるの日々感じる。こわい。

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悲しいけど！！！！
今日もJUMPはキラキラ輝いてたよ！！
最高にかっこよかったよ！！
大好きだーーー！！！😭✨

サンダーソニア

Hey! Say! JUMP

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スマホのロック画面も、部屋のポスターも、どこにも確かにそこには8人がいたのに。

数日経っても未だに信じられないし、現実かよく分からなくなる。それぐらい当たり前になってたんだよな。8人のHey!Say!JUMPが。
とにかく今日は見届ける。
楽しむとか正直そんな感情ある訳ない。

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あの日の僕へ

Hey! Say! 7

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今日もきっといつもの顔でパフォーマンスしてくれるのは分かってる。アイドルだもんね。
どんな事があっても悲しくても笑顔をファンにくれるよね。
本当は笑えないと思うのに。辛くなるね。

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ショックすぎる...
どうして？20周年も8人とファンでお祝いするんじゃなかったの？
ずっと一緒だったじゃん。

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誰も私の味方なんていないと思うし、どこまでも優しい人なんていないと思うし、居たとしても人は許せる人と許せない人で人の事判別するもんだと思ってるから、許されない側の私みたいな人間は、どこかのタイミングでバカにされたり当たりが強くなったりされる。

好きになってくれた彼氏でさえも私が嫌なところを見せれば見せるほど嫌いになって遠ざけていってるように感じるし、自分を犠牲にしてまで私の事を考えてくれる事なんてないと思う。

これも全部幼少期の環境と親から受けたダメージが大きいからだろうな。
考え方がアダルトチルドレンだよな。

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連日同じ場所にサギ？がいた🪿

お気に入りの場所なのかな〜

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彼氏は実家が村だから伝統芸能のために帰省するとか言って、毎年お盆帰るけど、めちゃくちゃ遠いし普通に帰る期間長いし、あの毒親の元で暮らしてるメンタル不安定な私を置いてよく帰れるなって毎年思う。

でも私は負担になりたくないから自分から帰らないでとは言わない。
でも、もう明らかに私メンタルおかしいの分かってるのに、何の相談もというか、帰ろうと思うけど大丈夫そう？とか聞いてさえもくれない。

毎回、この日から帰ろうと思いまーす(決定事項)みたいな。
親は後何回会えるか分からないしって言ってたけど、1年の間に度々遊びに来られてますよね？
今メンタル不安定な私よりやっぱり自分優先なんだなって思ってしまう。

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あー本当に早く出ていきたい