GRAVITY/すみか

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すみか

89年生まれ/寝つき悪いのが悩み/映画とか本とか大好き/おやつはグミが好き/旅行とかライブとか割と1人で行く/寂しがり屋だけど他人からはそう見えないらしい（？）

おしゃべり

ジブリ

医療・福祉

読書

BEFIRST

すみか

1人になると怖い
なんでこんなに簡単に侵入を許してしまうんだろ
いつも入って来られてからしか気付けない

すみか

フラッシュバックした時に他人と居るの良くないな、なんてことに今更気付いたけど、トリガーだらけだから、そうなると最早他人とは居れないわけで、今なら高いところから真っ逆さまでもあんまり怖くない気がしてきた
ヤマアラシのジレンマって、当事者は全く笑えない

^_^

ちゃんみな

すみか

子どもの様子に合わせて予定立てるんじゃなくて、自分の計画に子どもを合わせようとするの本当に意味わかんない…
早朝からガサガサガサガサ、子どもの休息についてどうお考えなのか知りたいけど、自分は疲れてなかったり体調悪くなかったりする人生を過ごしてきてたら、こんなもんなのかもしれん。。
他人の顔色とか表情とか様子とかに注意を払えない人といるのめちゃくちゃストレスだし、少なくとも人生の“痛み”の経験がかけ離れた人と一緒になるべきじゃない。

すみか

江國香織の作品と出逢ったのは中学校の図書室だった
『すみれの花の砂糖づけ』
湧水にとぷんと落ちたような、柔らかく強烈に惹かれて
大人になってから、その理由が分かった気がした
今日も辛い

すみか

ずーっとPMDDの方が酷いタイプだったけど、今回の、始まってからも鬱っぽさというかネガティブ思考が強過ぎてしんどい
これいつ終わるんだろ
今までは、来た日に割とスッキリする感じあったけど、今回来たのにずっと気分が落ち続ける

すみか

どうしようかな…失敗するのは嫌だし何が確実かなぁ…ってボンヤリ考えてたら、友人が久しぶりってLINEくれて、お返事してたりしたらこの時間になった
そっか、こうやって救われちゃったりするんだって、なんだろう、有難いというか、こうしてまた明日も生きていくのかな、って

すみか

産まれた日に死ぬのはありかもしれない
キリも良いし
あと2時間半あれば間に合うかな

すみか

実父からずっと「〜でなければ、お前は社会にとって要らない人間」と呪いをかけられて
実母からは「〜だから、貴女は必要な人間」と呪いをかけられて
いまだに解けていないわけだけど、落ちている時ほど呪いの効果は抜群で
「どうしたら存在してて良いんだろう」「どうしたら必要とされるんだろう」って思いと、結局答えが見つからないから、誰にとっても不要品か代替品でしかないんだなーって妙に納得してしまう気持ちがぐるぐるする
誕生日が来るたびに、私を製造して世に出した両親は何を考えていたんだろうかと思うが、どうせ結婚→子ども産むの典型的なルートをやっただけで、特に何も考えていなかっただろ、とも思うから、この問い自体がナンセンスなんだけど
何もかも壊してしまいたい

すみか

何日までに生活費を入れろ、ボーナス◯万入れろ、俺は既に◯万入れた、と連絡が来てて閉口してる。
貴方は残業もしてるし、保育料だって私が出してたんだけどね？なんでそこだけ平等にしたいんだろうね？どうせ何も考えていないんでしょうけど。

すみか

インスタのリールで「モラハラ妻の特徴10選」って流れてきて10個中9個奥さんに当てはまってて泣いたみたいな投稿流れてきて、そっとブロックした。
何だろうあのそこはかとなく漂う、気持ち悪い感じ。俺は夫としても父としても出来ている、世間のダメ夫・父とは訳が違う、でも別に当たり前だと思ってるんでアピールはしませんよ、時々グチが出ちゃうんだけどね、みたいな雰囲気。
奥さん側から見てみたい笑笑

すみか

弱いことを認められないまま走らされて、人によってはちゃんと強くなっていくんだろうけど、私が手に入れたのは虚勢を張ることと、せめてその虚勢分の責任は果たすことと、耐えることだけだったから、その残念さを何の評価を入れることもなく“貴女はそういう人だよね”って受け入れる人と出会えたのはとても幸せな事だなって思う。
誰に言われても一切信用できなかった「大丈夫」だけど、唯一信じられる「大丈夫」ができたから、大嫌いだった6月も好きになれるかもしれない。

大丈夫

Hilcrhyme

すみか

しんどすぎて倒れてシクシクしてたけど何とか風呂済ませたの偉かったし、だけど使い果たして更に苦しくなってるし、生きるの向いてない
実家にいた頃にマンションの最上階やベランダからずっと下を見ていたことを思い出してる
幸か不幸か今はあの高さが身近に無いなんてこともさっき気付いた
何の正しさにしがみついて生きてんだろ
普通の人が普通に頑張って普通にできることが出来ない
なのに普通を装うルートから外れられもしない

すみか

苦しいな…ほんと特定の他人と一緒にいることに向かない

すみか

最近の一番のお気に入りの曲は？

最近の一番のお気に入りの曲は？

Hilcrhyme「大丈夫」
BE:FIRST「GRIT」

すみか

学生時代嫌いだった先生はいますか？

学生時代嫌いだった先生はいますか？

そもそも“先生”って生き物がダメ…

すみか

抗生剤、なぜか5日分だと思ってたら7日分出てた…
そこまで強くないらしいが完全に腸がやられているし、ビオフェルミンとミヤリサンを併用しても効果無し…ろくすっぽもの食ってないのに、ずっとグズグズで苦しい

すみか

痛いし寒いし辛いからお布団の中で丸くなって朝までやり過ごそう
びっくりするくらい私は周りから平気そうに見えてると知って、知ってたけど、そう見せることばかり上手くなったけど、割とズタボロだよ…って笑ってしまった
リスパダールとエビリファイどっちがいい？バルプロ酸系？って聞かれたけど、どれもきっとそんなに私の味方にはなってくれない

すみか

お腹痛い
抗生剤やめたいけど、やめるわけにいかない…
しんどい
耳鳴りも酷い
少しずつ少しずつ壊れていってる気がする何もかも

すみか

昨日まで40度の熱出てた訳だけど、1週間高熱で苦しんだ訳だけど、何なら今は抗生剤のせいでお腹壊してる訳だけど、今日同居者がお出かけになったので、トイレ×2・洗面台×2・シンクの掃除をして、洗い物をし、洗濯をし、床中の玩具を片付けて掃除機をかけ、買い物もしたんですよね。
もちろん、その間、子ども2人のこともアレコレしていたわけで。
帰宅した同居者が気付いたのは、“掃除機”と“買い物”だけ。
ポンコツ過ぎるし同居するのに私にとっては本当に最悪の相手だった…。

すみか

RYOKIくんどうしてるかな
ライブのたびに魂を削るようなパフォーマンスに（公演中ずっと動き続けて気を張り詰めてるように見える人だったし）時々ハラハラしながら、でも、凄くパワーをもらってた
ゆっくり元気に戻ってきてほしいけど、でもなるべく早く戻ってきてほしい

Scream

BE:FIRST

すみか

リンパぼこーって両方とも腫れてて、化膿性リンパ節炎と言われて、抗生剤出されて、40度の熱で汗だくなってるのに、「話したいことある、大事なこと、時間をくれ」と言えちゃう無神経さが本当にダメ…なんなんだよコイツまじで…人間か…？

すみか

熱い…なんなん40度って。
あらゆる私にとって良くないものが私のエリアから離れる…もしくは滅されよ…みたいな気分になりつつある。
腹立つ。
呑気なアホと生活し続けたツケがこれかよ本当に心からうんざりするし何一つ気付いていない残念な頭が哀れ。

すみか

あの人が気にかけなかった“たかだか花”を見ただけでガッタガタに震え止まらなくなって、あっという間に39.3まで来ちゃった。もう意味分かんない。

すみか

せっかく、やっと今朝、薬なしで36度見れたのに。
玄関で散って無惨に汚くなった花達や、窓際で枯れている観葉植物に悲しくなって、涙が溢れた瞬間にまた寒気。
一気に38度後半まで上がってしまった…。
あの人はそういう人なのに、私にとって1番気持ちの柔らかい部分が合わない人なのに、何とかやれると、親の期待や社会の目を優先して、こんな風になってしまって、結局頑張りきることも出来ず、何の涙なのかも分からない。
少し前なら死にたかった、消えたかった、けど今は生きていたい。なのに生きていたいと願うことも苦しい。
頑張らなきゃって思うのに、私の言うことを聞いていてくれた身体は何一つ聞いてくれなくなった。

すみか

君に夢中
I say, I love you
僕の瞳にずっといて
来世でも　前世でも
ずっと会いたくて
君に夢中
四六時中
ちゃんと言うから　ねぇ聞いて
何回でも　何万回でも
名前を呼ぶよ

夢中

BE:FIRST

すみか

私が今までにしてきたこと、言ってきたことが、面白いくらいに自分に返ってくる経験をしている。
当時からずっと思っているけれど、やっぱり、「背中押されたよ」って動き出していった、あの人達がすげーよって思う。
事が大きければ大きいほど、他者を巻き込んでいればいるほど、足はすくむし逃げたくなる。
自分一人ならいくらでも走れた時の自分が発した言葉や行動は、自分の想像以上に他者の人生の歯車に触れていたんだって今更気付いたり。

すみか

同居者帰ってくると身体中が警戒モード及び戦闘モードになるのを感じる
子ども達とホワホワ過ごしてたのに、ピリピリしてしまう
子どもにキツくあたった後で、泣きたくなるけど、泣きたいのは子どもよな…
早く何とかしなきゃいけないのに

すみか

家の中、小康状態だしって思ってたけど、男性の強目の語調後ろから聞こえただけで首筋ゾワってなって動悸してきたから、結局今トリガーへの反応の度合いは高いままなんじゃんってなった。。
あーやだ手震えるし頭痛い
よく考えたらここのところますます夜間長く眠ることもできないし、交感神経優位というかバリバリしてるじゃんね、多分
しんどーい
自覚できている時はともかく、こんな風に、あんまりちゃんと自覚できてない時ちょっと凹む

すみか

今度会おうって言ってる人に、何食べたいー？って聞かれて、出た…ってなりながら適当に店調べて、ここはー？って伝えたら、予約取れるかどうかとかすぐ問い合わせてくれたようで、お返事見てびっくりした。。
大抵、ご飯行こーとかなっても、人数問わず私が店探して予約して、みたいな役回りなって（誰かするかな、みたいな感じなのか、そこまでせんでいいでしょなのか知らんけど、「しよー」「どーする？」で後進まないみたいなの何なんだろ…）、正直、“探す”のはそこまで嫌いじゃないにせよ、電話するの苦手だから、「うぇええぇ？！ありがとー🥺」ってなった笑笑
電話独特の負担感ナゾ…
仕事はしゃーなしでやってるけど、それでも時々、今日無理…で先延ばしする程度には嫌い…
ちなみに冒頭の方、これして、あれして、だいたい◯時間くらいになるかなって思うから〜ってプランも丁寧に組んでくれてて、久しぶりに何の負担感もなく人に会える…
強いて言うなら久しぶり過ぎて、待ち合わせ場所についても顔覚えてないかもしれないことに緊張する🤣

すみか

目が覚めたら悪い夢の中から醒めます様に
目が覚めなけりゃ答え合わせから　
はじめよう一緒に

そこにいた

SKY-HI

すみか

チャットGPTに、バレずに会話を録音する方法を聞きまくってる…笑
普通の会話で終わる時と、会話の途中から雲行き怪しくなる時があるので困るのと、私が感情的にならないようにするのがめちゃくちゃ大変…
感情的になることで、切り上げるのを早くしてるようなところも自分である気がしてるし。。
最終的には、ICレコーダーを常時ONにしておきなさいってチャットGPTに言われた、そりゃそうか

すみか

モラハラ気質の人の、相手が酷い状態なのに追い詰めて自分が納得するまで主張繰り返すあれは何なんだろう
動悸に手足の痺れに過呼吸に…ってなって、やめてくれと頼んでるのに、さらに主張を繰り返すの、なんでなの…
頭痛い胃がむかつく

すみか

連れ去り認定避けるために相談歴作っておく“だけ”なら公的なところの方が費用も抑えられるし良いんだけど… 最後のところまでお世話になろうと思ったらちゃんと専門で立ち上げてるところの方が仕事としてきっちりやってくれるかな…？
もー頭痛い…

すみか

やっぱり下手くそ運転手のおかげで酔ったのだけど、暑い？とかトンチンカンなること聞かれて、酔ったと伝えたら、酔い止め飲まないとねって返ってきた。飲んでるよって返したら、あぁそう、みたいな返事きた。
基本的に、私は他者に対して、自分に何か落ち度があったかもとか咄嗟にごめんみたいな感じになるけど、この人は基本的にいつも“自分は悪くない”なんだよね、絶対一緒にいちゃいけない人だわ。
どうあってもいつもどの状況も、私が謝る展開にしかならない上に、謝っても、謎に“謝って欲しい訳じゃなくて”的なこと返ってくるし。

すみか

自分はこれするから、あなたはこれしてって指示してから、こっちを急かしはするくせに自分はやるっていったことにずいぶん時間かかるの、どういうこと？笑
これまでの転職、私が勧めたのは続いたけど、自分で見つけたのは半年で辞めざるを得なくなったことといい、その歳でどんだけ自分のこと見えてないんだ…
ソロプレーヤーも向いてないしマネージャーも向いてないのに、やれると思ってるの痛すぎる。。

すみか

目を見ろ教のアホは、顔も見たくないほど嫌われていることが分からないのかな？
早く離婚してくれ…離婚に応じない理由に子どもを挙げてたけど、子どもの目の前で私に喧嘩ふっかけてる時点で、それに私が応じた時点で、面前DVですよー警察呼べばほぼ自動的に児相に連絡いって、可哀想に48時間ルールを縛られている休日当直の職員さんが家庭訪問しなきゃならなくなるのですよー
知ってるよね？中の人なんだから笑
もう本当家の中で同じ空気吸ってんのも嫌

すみか

流石にイライラし過ぎ… 偏頭痛発作が出ないように治療してるのに予防薬を超えてこようとしてる…
仕方ないしロキソニンと吐き気どめの漢方飲もう…
これから運転下手くその人の助手席に乗らねばならんの詰んでる、酔って吐く確率が爆上がり

すみか

もともと私への“気遣い”なんて、努力してやっとの人が、それ辞めたらまぁびっくりするくらい、この人マジで自分中心でしか生きてない人なんやなーの仕上がりなの、そのように人生生きてこれたのが羨ましくて仕方ない

すみか

0or100な上にリセット癖あるの生きるのに不向きだとしか思えん…イライラのし過ぎで頭痛い

仕事柄よくお見かけするものの効果ある！って人に何故か出会わないリスパダールって効くのかな…試しで飲んでみたい今日この頃

すみか

あの人消えても私にはメリットしかないのかー
って日曜朝から考えることじゃないかもしれんけど

私が母子心中とか考えないうちに早く解放してくれないかな
心中すると母が子どもを虐待したことになるの、訳わかんない
そうなるようにした、子どもの片方の親の責任も問うてくれ
子ども、片方の性だけじゃ出来ないのに、父親側が問われること無くて、やむを得ず遺棄しようが何だろうが産んだ側ばかり責められるの訳わかんない
命賭けるだけで帳消しにしてくれもう…

イライラが止まらない…

すみか

自分だけさっさと朝ごはん済ませた人。
私が昨夜から何も食べてないし食欲ないけどそろそろ何か食べなきゃ…でご飯の準備始めた瞬間に、「片付け」の話をし始めたんだけど…
何なのこの人本当に？
自分のことしか見えてないし自分のことばっかりなの、呆れて何も言えない。
ちなみに「片付けないきゃね」って言い捨てて自分はトイレに行き、身支度を始めましたとさ。
私は食事を諦めて片付けを始めましたが、アホらしいので、やっぱり朝ごはんたーべよ、で今。
今日6時前から起きてるんだけどなー、洗濯機の掃除したんだけどなー、そろそろ朝ごはん食べるかーのタイミングで、自分だけは済ませた人が部屋の片付けの話題をわざわざ振ってくるのはなんなのかなー

すみか

朝起きると、ギリギリまだ何とかこのお家でやれるんじゃないかって気持ちになるんだけど、夕方、夜になるに連れて、無理だ出ていきたい…が強くなる…
正直、あの酷い実家を最後まで耐え切ったのだから、今の家も耐え切ってしまうのかな…って気持ちもあるけど、なんで耐えなければならないんだって思いも年々強くなってるし、踏ん切りみたいなものとか、一体どうやってつける？つく？ついていくもんなんだろ…
物心ついた時から“耐える”ことばっかり出来るようになってきてしまったなー…と朝から掃除しながらため息ついてる

すみか

私の住んでるエリアはとってもお行儀が良いので、平日の22時半なんて街が寝静まっているんだけど、隣のエリアはまだ起きてる気配があって、大学生くらいの子達がフットサルしてたり、コンビニいたりして、ちょっと息がつけた
甘えたい人に上手く甘えられなかった日だったけれど、ちょっとした逸脱を出来るようにしてくれて、お陰様でガチガチの体がちょっとしたことで力が抜けることも分かって、想像していたよりずっとマシな気持ちで眠りにつけそう
ゆっくり休めていますように

すみか

今日お月さま綺麗でぼけーって眺めてたんだけど、当然じわじわーっと動いてて（正確には月が動いてるわけじゃないけど）、時間って過ぎてってんだなー私何してんのかなーてなってる…
寒くなってきた…
春雨スープ食べたい、買いに行こうかなーって思いながら、どこに買いに行こう…って迷っている…どこでもいいんだけど、なんか頭鈍ってる時ってどうでもいいものすら選択できないよね
疲れたなー…
22時半って時間的には早いのかな遅いのかな

すみか

寒い
寂しい
どこ行こう

すみか

今日私がすべきことは終わった
どこへ行こうかな
何だかお腹空いたな
外寒いかな

すみか

どっか行こうかな、息苦しい、ボーッとしてると馬鹿みたいに涙出てきてしんどい、誰に何を言ってどう振る舞って自分がどうあればいいのか分からない
苦しい