GRAVITY/k

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k

なんとなく始めてみた基本人間不信でひねくれもの←　友達欲しいんだけどなあw

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k

なんかもういいよなって思っちゃうよな　
本当の独り者って、特に何かあっての独り者って
今まで頑張ってて失った
家族も友達も彼女も居ない
夢も希望も金もクソ喰らえ
何で生きてんだろってな
ある程度は好きに生きてたけど更にもういいかなって
仕事ではそこそこ上手くいってるしアレかもだが
結局は他人だもんな
もういいかなー、人生って生きるってなんだろね

k

何がしたいか分からなくなってきちゃったなー

#友達募集

k

休みの日に限って
身体調子悪くなるのなんだよ
今日は休みになって良かったけど
久しぶりに歩くのキツいわ
原因ヤッパリ休みになっての解放感からなのか
あと一つだけ思いつくが
明日仕事行けるかなー
なんとか散歩したが、これで動けなくなっての
孤独死が浮かんだな
まあ、独りだししゃあねえな

k

最近休みがいつの間にか終わっていく

こないだ仕事仲間が言ってた一言が残る

仕事して寝てまた起きて繰り返し何もない的な事を言ってた

分かってるけど分かってたけど
特に何もない俺には刺さったなー
毎日もういいかなーって思ってるよ疲れたよ
誰も困らない悲しまないある意味楽だよな

天涯孤独孤独死になるのかなー
何か男ならぶちかましたいと思って、、
生き残ってるのかな分からねえや

k

優先席に座ったガキ
別にいいんだけど、その後に来たおばあちゃん来て
気にするぐらいなら最初から座るなよ
俺も座ろうと思ったけど何となく辞めたけどさ

その女の子結局譲らねえんだからよ

k

青山1000勝おめでとう
何もなかった誕生日に喜べたよ

まだまだ頑張れるな

俺のちょっと歳上だから元気付けられるわ

もうちょっと突っ込めば良かったかなー

後はミッドナイトか
有吉頑張れー

眠くて起きれるかな

k

今日でまた歳を取るのか
もう40も近えのになにやってんだろうな
金もねえ友達も女も居ねえ
どんどん身体はボロボロに心も空っぽに
笑いたいなあ

k

ヤッパリ身体動かして仕事してからの酒は旨いわな
カタカタやってたりカメラやらスマホの前で
ワーギャーやって稼いでる乞食には分からねえわな
俺等は代わりは居ても居なきゃいけない職業
エンタメ共なんて居なくてもいいんだ
そんな奴等稼げてるシステムなんておかしいだろ
誰かの為って考えたことあるのか
まあ、結局酔っ払いの戯言さ
あー、明日も仕事か

k

もういい
心身共にボロボロに空っぽになってく
だから
アレやってもういいかなって思った
何となく好きなROCKを聴いた
何か馬鹿らしくなった
凄いな音楽って
最近はボカロとか歌詞が暗いのとかまふまふとか
好きだから聴いてたけど
それらは、いいんだよ、もういいんだよって
言ってくれてる気がして
ROCKは、ここでお前はここで終わるのか、好きに生きろって言ってくれてる気がした
結局足掻いて落ちてまた戻る

k

よく電車走って乗る奴居るけど元気だよな
朝ならその分早く起きればいいし
帰りならそんなに疲れてねえんだなって思ってまう
俺は朝早いから余裕あるし帰りは疲れてるから無理
ま、人それぞれか
だる

k

またこういう時に限ってパターンだなー
ちょい連休になって
パソコン一つ落ちて動かないし
足も痛くて怠すぎる

少しずつは色々やってるけど
テンション下がってダメダメだ
せっかくの休みなのにこういう時に限って、、
なんなんだろな

安いパソコン買うべきか病院行くべきか
全部めんどくせえ　ダメダメだなー

k

誰かと絡みたいなー

k

職場をまとめる頭なら
みんなとコミュニケーション取れ
誰がどれぐらい何が出来るか把握しろ
ホントクソだな
悪いけど格下にも程があるわ
同年代滅多に居ないから仲良くしたかったんだが
何が気に喰わねえのか俺だけにはそっけねえから
もう話さねえわ基本の挨拶の返事もねえ
サボる親父も呼んで、ま、結局寄せ集めだもんな
何とか割り切るかだる

k

無くなったもので心が空っぽ
分かってる分かってるんだよ
前を向いてるはずだ
けども、前へ進んでるのかは分からない
なんやかんや１０年ぐらい？
くだらねえなあ
アレから成長してること、、、あるかな
あー、飲み過ぎたかだる

k

誰かと絡みたいなー
なんて
こんなのに居ないよなー

k

なんでグリーン車行きも帰りもトイレ壊れてんだよ
一時間以上乗るんだからそれも含めて乗ってるのに
ちゃんと対応してくれよ
ってか、こないだも壊れてたよな
どこのバカが壊してんだよ

k

祭かぁ
結構好きなんだけど
全然行ってないし行く相手も居ない
なんでこんな孤独になったんだろ
辛い虚しい空っぽ

k

せっかくのちょい連休も終わるし
なーんもしてねえ
ずーっとボーッとしてただけ
またネズミは出るしそれで更に萎えるし
掃除しないとなのになあ
勉強もやりたいことも何も手につかない
一応ちょっとだけ稼げたが
なーんだかなあ
明日からまた二時間通勤か
心が空っぽだー

k

家族、か
もう何もないよ
手を伸ばすのも手を伸ばされることもない
家族ってキーワードだけで泣きそうになるな
それでなくても独り
何で生きてるんだろうな
携帯なんざ仕事以外月に一回鳴ればいいぐらいだし
それも仕事仲間だし
あ～あ、なんだったんだろこの人生
ずーっと無気力だー

k

何の為か
本当に分からない
こんなクソ暑い中ボロボロに頑張って安い金握りしめた所で

ちょっと調子悪いから病院行きたいけど
休みにくいよなあ
何となく忙しい時に調子悪くなるんだよな
そのうち治りゃいいけどなかなかキツイな
もういーやーだー

k

トリシア
遅れてゴメン
8/1
HIGHの日だよね
今年もアンタの好きなもので乾杯だ

そっちはどうかな
そっちでも飲んだくれてるのかな
俺も近々逝くかもな
アンタの好きな
ボヘミアン・ラプソディ聴きながら飲んでるよ

俺のもう一人の愛すべきマザー

今年もコレが出来て良かったよ

誰もがアンタを忘れても俺は忘れないからね

また会おうね

愛すべきマザー　トリシア

k

なんか色んな書き込み見ると
おんなじ様な考え居て普通に電車ん中だけど泣けてきた
何で生きてるのか分からねえからさ
守るもんもねえなんにもねえ
もういいかな
どんどん身体もボロボロだよ
俺一人居なくなってもさ
ホント俺自分で頭おかしいと思ってるのに
事件犯さないだけまだマシなのかな
楽になりたい

k

あー、明日から中々遠い所まで行かないとか
何故か朝だけ尿意ヤバいから遠い所キツいんだよな
帰りは降りないし飲みながら帰るのに、朝は何回か電車降りたことあったもんなあ
精神的なんだろうかなあ、糖尿か分からん
グリーン車代稼げないかなあ
何書こうとしたんだっけ
何も分からねえな
訳も分からず涙が出る日々

k

あー、ぜんっぶめんどくせえ

k

あー、メッチャ足痛い
休むに休めねえってか休みにくいよなあ

ヤッパリロキソニンなのかな
軽い痛み止めじゃ効かないなあ

あー、多分痛風なんだろうな
暑くて飲み過ぎなんかな
こんな生活のせいかアイツのせいか
人生なんて自己責任だけど
こんな酷い事だらけだと誰かのせいにしたくなる
もう嫌だ

k

まあ、俺もいじってる時はそう思われてるだろうけど
いつからだろう
周りを見ればみんなスマホに夢中
まるで機械をいじってる機械みたい

さすがに歩いてる時は少ないがそれでも機械が居る
たまに俺は前向けよって言うけれど
今はそれが当たり前なのか
それで稼いでるのも居るし
滑稽だよな
機械の前で、変な顔したり笑ったりして
娯楽ばかりに金が流れる

それなら本当に頑張ってる人達はやる気がなくなっても
しょうがねえだろ
じゃあやれば？ってそんなんで稼ぐなんてな

まあ、楽しんだもの勝ちだよな
考えるのもバカ臭えわな

k

やっと明日、今日か仕事なのに
寝てないのか
昼寝ちゃったからなかなか寝れなくて
軽く飲んだけど寝れるかな
滅多に家ではタバコ吸わないのに何本も吸うとかな
目瞑ったらそのままならもういいのにな

k

あー、望んだ休みではないし
金もないし我慢出来ずにスーパー行って
飲んでたら訳も分からず涙がー
こんなくだらねえ人生我慢要らねえと思って
スーパー行って色々買って飲んでただけなのに
もういいとは思いつつ
自分にまだ足掻けるだろって日々
折れそうな日々
辛い時辛いと言えたら〜って歌詞あるけど
言っても何も救われない
結局テメエを救えるのはテメエだけなんだよな

もういいんじゃねえかって日々

k

久しぶりにやられたー
昼飯がてら飲んだら
夕方起きてヤバかった
今も頭も痛いが本当になにやってんだろな
20年近く飲んでも懲りねえなあ
ってか、今日休みのせいだー
あー、だる

k

震災起きて良かったとか
イカれてる発言凄いよな
ホント素人ってか何も苦労したことねえ奴等って
色んな意味で危ねえよ
俺はこんなんでも為になれるなら
復興とか手伝いと思ってるのに
ただ金も余裕もない
本当に変われるなら変わりたいよ
本当不平等だよな平等なんてふざけんなよ

k

なんで仕事するのに自分で保険入るんだよ
保証もねえし
知り合いがその会社に電話したら
結局意味ねえらしいしふざけんなよ
結局その金はどこに流れんだよ

k

動画とかで稼いでる奴等って
普通に気持ち悪いよな
それで胸張ってる奴等居るけど
普通に気持ち悪いよ
何の為にもならねえだろ
それでいてヘラヘラして、、、
あー、気持ち悪い
普通に考えたら分かる
なかったらって、、
まあ、それが普通の流れなのもおかしいけどさ
あー、もういいか