GRAVITY/たね

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たね

学生

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学生生活もそろそろ終わり。もうすこし友達とわいわいしたかったな、あまりできるタイプじゃないけど。

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レポート書きたくてカフェ来たのに充電切れでした。コンセントありません。ただ優雅にアイスティー飲んでるだけだ。

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友達から深刻な話を打ち明けられた。なんて声をかけたらいいかわからなくて、失礼なこと言ったり、嫌な思いさせたりしてしないかなって。もっとうまいこと言えたんじゃないかって。

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もうバイト最後なのに、こんなこともできないのかって辛くなった。

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大学生になって自分がいかに無能か、小さな世界で生きてきたかを思い知った。

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親離れできるかなって不安。まだ地元に戻るべきではない、可能性広げたいって決めた就職先。まだ都会にいたいし、心の底から悔やむことはないだろうなーって思うけど。ほんとは親といつでも会える距離で暮らしたい。でもいまの彼氏どーすんの？だし、決められない。

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付き合って3年が経つ彼氏。やさしいし仲良しだけど、結婚するとしたら頼りにならないかも。いまでさえ、私が尻に敷いてる感じで旅行の予約や手続き系は全然ダメだから全部私がやってる。うまくいくんかな？

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一旦就職はできてもキャリアプランまじ悩む。

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友達から半年後の旅行の請求きたんだけど、ふつうに4万の請求を1週間以内に払えっていうの鬼畜すぎない？

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もっと大学生活で自分の居場所を見つけたかった、でも見つけられなかった。

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いまの自分に彼氏しかいないのも嫌だし、その彼氏にイライラしてしまうのも辛い

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他人の幸せが羨ましくて仕方ないですわ

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とりあえず勉強もしなきゃだけどお金無さ過ぎて稼ぐしかないー。なんで私こんなにお金ないんだろう。

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なんだか病んだし、だれとも会いたくない。どうしよう。病み期突入って感じかも。

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これまで私はなにかに本気で向き合えなかった。人のために、と全力にもなれなかった。

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ひととうまく付き合えない

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国試勉強も卒論もいまいち身が入らない。だめ人間すぎる自分。

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来月彼氏と3年記念日だが、いまだに彼と結婚するのかどうか分かんないし、想像ができない。まだ学生だから？年齢のせい？それとも彼だから？

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21歳の私は決断を急がなくていいはずなのに、回り道をしてもいいはずなのに、安定を求めてしまう。

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この数年間がきっと私の人生にとって分岐点になるんだろうね。

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いまの自分はどうなの？
このままなにもないまま過ごしてしまう気がする。

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なんだか自分が嫌な人間になってきたなと思う。どうしようか。

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メイクしてもあんま変わんないよねってチクチク言葉ですよね？

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これから国試の勉強をするのはもちろんだけど、そのほかに今後学びたいことも考えたいな。

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気持ちはふわふわ、でも自分の決めた場所で頑張っていきたいと思う。ただ、その場所が全てではない。どうにでもなれる、努力次第だし、努力の方向性はちゃんと見極めていきたい。

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いますべてを決めなくていいってことは心に留めておくべきなのかも。地元に戻るか、彼と結婚するか。そのすべてを22歳の私が決める必要はない。

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結構飲んだのに、ぜんぜん酔わなくておもろい。

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もうね私はなにが正解なのかわかんないの。でもこれからの私の努力次第なんだろうね！いくらでも変えられるもん。

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就職決まりました。決まってからはバイトに卒論にばたばたしてて、ゆっくり考える時間もないです。でもわくわくはしてます。がんばります。

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お金なさすぎて、タイミー探しまくってる
なんで私はいつもお金ないのー？給料日前に余裕持てたことない。

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バイトもせずにやるわけにはいかないし、だからといって遊んでいいわけではないし。

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もっと対策みっちりやらなきゃ。明後日の朝コメダね、朝活ね、これ約束ねぜったい。

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勉強をはじめたら、少し気持ちも軽くなった。

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ソウルメイトをみた。なにがしたいのか、よく分からなかった。

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郵便局に履歴書出しにいく！！

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わたしは大丈夫。がんばれるよ。

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全落ちだったよ。

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邪魔しているのはプライドなのかな　
プライド捨てたい

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履歴書を早く書かないとと気持ちだけが焦る。でもまずはちゃんと自分の心を満たして、再出発する準備ができてからにしよう。大丈夫、わたしは完璧な人間ではないけれど生きていけるはず。

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明日からどう生きていこう。こうやってだらだら過ごすのはただ自信をなくしていくだけだから。明日は９-17でバイト。そのあとは、まずは料理を作ろう、肉の賞味期限が切れる前に。湯船に浸かって、筋トレもしよう。

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無気力でなにもできなかった1日でした。

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後悔しないために、彼といられる道を選ぶことにした。すでにそれ以外の選択肢もなかった。だけど、私の選択を彼は重荷に感じてるのかな。

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就活やり直しだし、彼氏とも別れの危機〜

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彼氏にもいいところたくさんあるけど、もっとこういう人がいいなとか思っちゃう

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明日はこれからの授業のオリ。このコースに入ってから、オリの度に絶望してるからほんとやだ。

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やばい、選挙ってこんなに面白いんだ

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1日をばかみたいにTikTokとX往復して過ごしちゃった。なにすればいいかわからない、なにも考えたくない。

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自分に自信もたなきゃ。不得意なことはあっても、頑張っている人間だと、努力を怠らない人間だと私は私に思うんだよ。

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でも、私が流れ着く場所は決まっていると思えば少し気持ちは楽。

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自分のやりたいことがまず定まってなくて、過去の面接思い返してはしんどくなる。