GRAVITY/たね

共感で繋がるSNS

たね

学生

たね

思い出すだけで涙が出るほどあの日々はトラウマ

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高校生のときのことを思い出して、しんどくて眠れない。高校生でいさせてほしかった。なぜ私をあんなにも巻き込んだ。許せない、許してないよ。返せよ。

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くるしいくるしいくるしい

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看護師になりたいと心から思えないけど、いまはやるしかないから国試の勉強してる。こんなんでいいのかな人生。

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相手に幸せにしてもらおうなんて思わず、自分で自分を幸せにする、さらに相手を幸せにする覚悟を持たなきゃいけないね。なんて傲慢だったんだって反省した。

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就活うまくいかなくて、就職先はきまったけどあまり人には言いたくない。もうすぐ大学卒業だから、いろいろな方面から進路先を教えて下さいって言われて苦しい。みっともないなあ自分。

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いろいろ気にしすぎて、考えすぎて生きづらくなってる。姉二人の結婚をみて、相手の経済状況や家族関係まで気にするようになった。いつだってSNSをみて、他人と比べて、純粋な好きや幸せを失ってしまう気がする。

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自分の好きなこと、やりたいことわからない。他人の評価を軸に生きてきたからかも。褒められること、評価されることばかり考えるいいこちゃんだったから。

たね

人生に正解はないの。
ほら、そうやって正解探しに行かないの。　
いつだって選ばなかった道が恋しくなるものだけど、それでも前に進むしかないの。

たね

実家を離れるのがこんなに辛いなら地元で働けばいいじゃんって思うけど。でも、もっと知らない世界を知りたくて。車で自宅と職場を往復してたまにイオンに行く生活もいいけど、まだいいかなって。人生難しい、親の元を離れたくないけどここにいたくない。

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誕生月の1月絶対体調崩すんだよな〜と思いつつ、過ごしていたら案の定原因不明の体調不良。毎年のことでおかしいと思ったら、誕生日クライシスなるものがあるらしい。

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久しぶりに地元の友達と会った。みんな目標を定めて、それに向かって頑張っていた。私は目標もよくわからなくなってしまい、透明な階段をただ足踏みしてるみたい。

たね

あけましておめでとうございます。
昨年は大変お世話になりました。
今年は、国試に就職と高い壁が待ち受けています。テーマは全力と挑戦です。なんとなく生きてきた自分も気合を入れて走り抜けます。がんばります。
みなさんもよい一年になりますように。

たね

中学生の時点で部活の概念が受け入れられず、そこからは勉強しかしてこなかった。あれこれ考えず、友達欲しいくらいで入ればよかった。

たね

大学生活、なにをしてたかって言われると思いつくものない。看護学生で多少制限はあったけど、サークルもバイトもそこそこにしかやってない。何かに打ち込んだ経験がない、虚無。

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1回くらいタイミーで働こうかな、この辺旅館しかないけど。

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前までは帰ってもベッドしかなかったけど、こんなにも部屋が整うと実家で暮らすのもありだなって思ってしまうね。でもね、なんだかんだ大変なの、きっとこれくらいの距離感がちょうどいいの。

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実家に一時帰省
ずっと住んでますけど…？顔ができるくらいには部屋を整えた

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学生生活もそろそろ終わり。もうすこし友達とわいわいしたかったな、あまりできるタイプじゃないけど。

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レポート書きたくてカフェ来たのに充電切れでした。コンセントありません。ただ優雅にアイスティー飲んでるだけだ。

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友達から深刻な話を打ち明けられた。なんて声をかけたらいいかわからなくて、失礼なこと言ったり、嫌な思いさせたりしてしないかなって。もっとうまいこと言えたんじゃないかって。

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もうバイト最後なのに、こんなこともできないのかって辛くなった。

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大学生になって自分がいかに無能か、小さな世界で生きてきたかを思い知った。

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親離れできるかなって不安。まだ地元に戻るべきではない、可能性広げたいって決めた就職先。まだ都会にいたいし、心の底から悔やむことはないだろうなーって思うけど。ほんとは親といつでも会える距離で暮らしたい。でもいまの彼氏どーすんの？だし、決められない。

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付き合って3年が経つ彼氏。やさしいし仲良しだけど、結婚するとしたら頼りにならないかも。いまでさえ、私が尻に敷いてる感じで旅行の予約や手続き系は全然ダメだから全部私がやってる。うまくいくんかな？

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一旦就職はできてもキャリアプランまじ悩む。

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友達から半年後の旅行の請求きたんだけど、ふつうに4万の請求を1週間以内に払えっていうの鬼畜すぎない？

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もっと大学生活で自分の居場所を見つけたかった、でも見つけられなかった。

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いまの自分に彼氏しかいないのも嫌だし、その彼氏にイライラしてしまうのも辛い

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他人の幸せが羨ましくて仕方ないですわ

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とりあえず勉強もしなきゃだけどお金無さ過ぎて稼ぐしかないー。なんで私こんなにお金ないんだろう。

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なんだか病んだし、だれとも会いたくない。どうしよう。病み期突入って感じかも。

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これまで私はなにかに本気で向き合えなかった。人のために、と全力にもなれなかった。

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ひととうまく付き合えない

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国試勉強も卒論もいまいち身が入らない。だめ人間すぎる自分。

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来月彼氏と3年記念日だが、いまだに彼と結婚するのかどうか分かんないし、想像ができない。まだ学生だから？年齢のせい？それとも彼だから？

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21歳の私は決断を急がなくていいはずなのに、回り道をしてもいいはずなのに、安定を求めてしまう。

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この数年間がきっと私の人生にとって分岐点になるんだろうね。

たね

いまの自分はどうなの？
このままなにもないまま過ごしてしまう気がする。

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なんだか自分が嫌な人間になってきたなと思う。どうしようか。

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メイクしてもあんま変わんないよねってチクチク言葉ですよね？

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気持ちはふわふわ、でも自分の決めた場所で頑張っていきたいと思う。ただ、その場所が全てではない。どうにでもなれる、努力次第だし、努力の方向性はちゃんと見極めていきたい。

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いますべてを決めなくていいってことは心に留めておくべきなのかも。地元に戻るか、彼と結婚するか。そのすべてを22歳の私が決める必要はない。

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結構飲んだのに、ぜんぜん酔わなくておもろい。

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もうね私はなにが正解なのかわかんないの。でもこれからの私の努力次第なんだろうね！いくらでも変えられるもん。

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就職決まりました。決まってからはバイトに卒論にばたばたしてて、ゆっくり考える時間もないです。でもわくわくはしてます。がんばります。

たね

お金なさすぎて、タイミー探しまくってる
なんで私はいつもお金ないのー？給料日前に余裕持てたことない。

たね

バイトもせずにやるわけにはいかないし、だからといって遊んでいいわけではないし。

たね

もっと対策みっちりやらなきゃ。明後日の朝コメダね、朝活ね、これ約束ねぜったい。

たね

勉強をはじめたら、少し気持ちも軽くなった。