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すーも
適当に日記つける感じで。
発達障害、睡眠障害、PTSD、境界性パーソナリティ障害と付き合う独身40代。
おそらく結婚には向いていない遺伝子を持ってます。
デリケートなので優しく話しかけて欲しいです。
勝手に思ってること呟くので、否定しないでください＾＾
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すーも
年始から某百貨店で激務。
しばらくぶりに販売に戻ったが、半年で謎の派遣切りに合い、絶望。
無職怖いどうしようと思いながらも
北のボールパークのシーズンが運良く始まり、
思い切って翌日から寒い中隣町まで通い始める
それと同時期に
市内のスーパーの催事の仕事を定期的にさせてもらい、激務でも楽しいなと少しずつメンタル回復。
失業手当の手続きをするも、短期の派遣で初めて挑戦するコールセンターの仕事に挑戦する。
時給が良いってだけで、毛嫌いしてたが、やってみると、めちゃくちゃ向いてる…むしろ、目の前に客いないから変な恐怖感もない。
味をしめて（笑）その後も長期で決まり、架電業務を今月までなんとか続けられた。
この仕事も最近雲行き怪しくて、正直いつまであるかわからない業務になってきて。
もしかしたらまた動きがあるのかもしれない。
それでも、今は
前みたいにいなくなりたいとか、もう消えたいとか思わなくなったのは
北海道日本ハムファイターズの山縣秀選手のことを推すようになってから。
すごい存在ができたなって、まだこういう気持ちが私にはあったと気付かされた。感謝。
コロッケのモノマネコンサートで笑ったり、
2年ぶりの夏フェス、RSRでグループ魂、レキシを同日に見れる日がまた来たり、
エスコンでの日ハムの2軍の試合にも行けたり、
初開催の室蘭の花火大会も現地で見たり、
休み返上で単発の神仕事をたくさんこなした。
マッチングアプリは全滅だったりして
心はたまに病むけど、体は健康で動ける足があって、行動する気力を取り戻せて幸せだと思う。
また今年が過去一の鬼のような速さで過ぎ去っていく。
今年も走り抜けた自分に、ありがとう。
よく頑張ったね。えらいぞ！
今日までは酒飲んでもよしとしよう！
2025年、全ての出来事にありがとう。
こんな独り言日記なのに、ここでホローしてくださった方にも感謝。
来年もまたコツコツやっていこう。
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すーも
ごくごく一部、こんなの普通でさ、みんなもあることかもしれないから笑ってね。
お前は3歳までは俺が言うことに何にも言わなかったから可愛かったのに、なんで口答えするようになった？生意気に、とぱやぱやの髪の毛をひっぱられて、ちぎられ、禿げ、嫌味のようなものを延々と正座して泣きながら聞かされる
4歳で箸をうまく持てなかった時、なんでそんなこともできないのよ、頭悪すぎる、バカなのかと頭から水をかけられる、そのあとガラスのコップで側頭部を殴られる、さらに椅子から蹴り落とされる、気を失う
ファミコンで、スーパーマリオを5歳の私がプレイしていて、ゲッソーに当たって死んだ時、
なんで死ぬのよ！バカかお前、なんでそんなの避けれないのよ、っていわれ往復ビンタ、口の中を噛んで血を流した
それでもなお、ゲームをやめさせないで、ゲームオーバーなるまで続けさせられた、0時まで。寝させてもらえない、クリアするまで。
再度伝えるが、5歳の幼稚園児ね。わたし。
テレビ中継で、巨人が負けた時、水を飲もうとして部屋から出たら、お前なんでここにいるんだと、邪魔だとけ早く部屋に戻れと、吸い殻の入ったガラスの灰皿を私をめがけ投げられた
夜更かししたらベルトでみみず腫れなるくらいに引っ叩くぞと脅された
年子の妹と喧嘩した時に、長女の私が悪いとなり、誰も助けてくれないはなれの物置小屋に連れていかれ、暗い中で、今で言うと、監禁、なんどもビンタされ、腹を蹴られ、足首をもたれ、頭から床に落とされ意識を失った、大声で助けてと言ったけど誰も来なくて怖すぎて、おしっこ漏らした
あざだらけになった私をみて、
いよいよビビったのかなんなのか知らんけど、なんかお前が悪いことしたら、お前を殺す、そのあと俺もすぐ死ぬ、という謎の言葉をかけられた
母親もそんな父に耐えることができず、他に男を作って離婚し、その男と結婚した。
割と遠くに、年頃の我々子供たちを置いて逃げた。
色々端折るけど
そんなクソ親父は、2004年に末期癌で死んだ。
クッソ綺麗な満月の日の夜中で、吐き気催すくらい明るかった。
20代前半の私が喪主で、右も左もわからずクソ親父側の一部の親戚しか来なかった。タクシーで夜中になんか知らんけど、市役所に死亡届？ってやつを初めて書いた。
今で言うと、こんなクソ虐待親父でも、命と引き換えに、最低限、のこすもんはのこしてくれた。
ハイエナみたいによってくる親父側の兄弟
いい大人が、ひっどいみっともない、すげぇなって。
誰にも渡さないで、アホみたいに、こんなやつの残した金、早くなくなれと思って私も頭の悪い使い方をして、完全に使い切った。
（仕方ない、若かったし、少し後悔してるけど）
それから20数年後
今年も、私がいいなと選んだ男は、少し時間が経つと暴力野郎になったり、メンタル病む言葉浴びせてきたりのモラハラ野郎ばかり。
絶対に私のことを絶対に好きにならないやつばっかり。
それしか選べなくなってる、それが愛だと思ってしまう、蔑ろにされる生き方しかしてこなかったから。
男の人は、私を叩いたり、蹴ったり、怒鳴ったり
髪の毛掴んで引っ張り回したり、それが普通？
普通の会話してみたい。野球の話とか音楽の話とか。
なんでみんな結婚できるの？
なんで男と一緒に住めるの？
443すーも
まるまる5年経って、
明日から6年目に入ります。
1人になって、不便なことが増えたけど
自由度は上がって、時間ができた。
いいのか悪いのか。
今年になって新しい出会いもできた。
今でも先のことが不安になったり見えなくなったりして、心臓バクバクしたりして
結局、相変わらず薬に頼る日々だけど
それでも生きている、この現実。
しっかり毎日息をしてご飯を食べて仕事して
生活をしている。
ちゃんと自分を見つめ直す時間も
酒で酔い潰れてわざと観ないようにしてたけど
そろそろちゃんと、色々整理しなきゃな。
地に足つけて生活を見直さなきゃな。
えらいよ、何や感やあっても、死なないで
こうやって生きてこれたんだから
体は生きていたいと思っているんだね。
明日も生きていこう、頑張らないけど、
流されるだけかもだけど、それでいいよね。
さて、寝るか、おやすみ😴
1175すーも
道民の孫、北海道日本ハムファイターズ、背番号54の山縣秀くんのこと好きになって、ハマっています。
なんか、とれか？トレカ？みたいな、あれをアレしたら、これが出て喜んでスクショしたけど遊び方いまいちわかってない（笑）
おとといはマジで打てなさすぎた某球団のピッチャーから、ホームランを2打席連続で放って
なんか気づいたらびゃって号泣してたよ。
生きる喜びをまた教えてくれた彼には感謝しかなくて。
先に話してた私をみる目のないへんな職場で
3月まで悶々と悩んでいた時のことが吹き飛ぶ、
ニコニコな笑顔を毎試合見せてくれるもんだから。おばあちゃん嬉しくなっちゃって。
人生なにがあるかわからないものだね。
新庄剛志監督は好きすぎて殿堂入りしてたから、現役選手でこんなまた大好きになれる推しが見つかるとは思わなかったー[目がハート]
ヒリヒリする試合続いてるけど応援してるから愉しんで一生懸命にやって欲しいよ⚾️
165すーも
69すーも
ここは何度もお世話になっている場所。
趣味も兼ねた、とても素敵な職場と思っております。
今まであまり見かけたことのない、若い男性レギュラーメンバーに
「あなたの接客はとても素晴らしかったです、（中略）またきていただいた際にはよろしくお願いします」と
とても嬉しい言葉をいただき、戸惑いと感謝の気持ちでいっぱいになったところ。
心の底から嬉しかったから
もっとデレデレしたかったのに
こんな時の私は、あまりに唐突でびっくりしすぎて素直に受け止めるということに必死でした。
でもね
精一杯の笑顔で「ありがとうございます」を
伝えられたと思っているよ。
人に褒められるってとても嬉しいことだな。
ちょっと前までは素直に受け止められなくて苦労したけど
最近はいちいち喜んでニヤニヤできるようになりました🤭
あれ、この歳になってもまだ成長中？
この場所が好きなんだなと心の底から思えた1日でした。
また働きにも遊びにも行くから、その時はよろしくお願いします⚾️
感謝しつつ、美味しいレモンサワーをいただきます🍋✨
ありがとう😊
168すーも
出会いは2016年くらいで、私が職を転々としていても、私の勤めている店ならどこにでも来てくれる、商材が違っても、私に会いに来てくれて、定価で買ってくれるようなひと。
大雑把にいうと、まぁ、職場で出会った人なの。
私よりもたくさんの経験をしている彼女は
発達障害、ちょっとした心の歪みやくせのある私に対しては
余計なことは聞いて来ないけど
私に関心を持ってくれて、さっぱりとしていて
否定も肯定もどちらも私のためを思ってしてくれる。
自分の話もたくさんしてくれる。
私に対しては、腫れ物に触る感じとかなくて。
さらに彼女の旦那様とも会う機会があって
びっくりするほどとてもキュートな人でさ、
こんな私に寄り添ってくれる素敵な人なんだ。
有難い、ありがたい、本当に、心の底から。
感謝。ありがとう。うまいこと言えないけど。
今は私は失業保険の、7日間の待機期間。
タイミング合って、車で40分ほど離れた彼女の自宅に泊まりに行った。
何年も前から、彼女に言われていたこと。
「今度ゆっくりうちに泊まりにおいで？」
やっと叶った、叶えさせてくれた。
仕事で疲れているのに私に美味しいご飯を振舞ってくれた。
人の手料理をいただくのは正直久しぶりで
あったかさが全然違って、心の底から美味しいと思った。
美味しいものは、人を幸せにする。
そう感じる気持ちは、私にもまだ残ってた。
美味しいって、本気で涙出るくらいおいしいってことを
伝えると彼女は心の底から笑っていた。
いろいろとそういう幸せを感じにくくなっていた
自分のカッチカチのこの心とからだに
美味しい手作りのご飯は
じんわり染み渡って、心がほぐれて
自分でも感じるようなふんわりとした自然な笑顔が溢れた☺️
ホルモンバランスまでなぜか整って？なのか
最近不順だった生理をその人の家で迎えた（笑）
何それ🤣初めてだわ（笑）
どれだけリラックスしてたの、すごいよね。
漏らさなくてよかった😁
私は毎日、生きて行くことに必死。
ほぼいつも泣いているし、
職を失った今は特に心細い。
薬飲まないと寝ることができなくなってしまったこの身体だよ。
でもね、人の温かさを感じる気持ちはまだあった。
私からは彼等に何も渡せないかもしれないけど。
ここを見ているわけじゃないけれど。
嬉しいとか楽しいとか人といると安心するとか
そういう気持ちを思い出させてくれてありがとう。
本当のありがとうは、ありがとうじゃ足りないんだわ、藤原基央曰く。わかりすぎる。
私がどう頑張って物理的に何もできなくても、
次また私が笑顔で元気だよって彼等と会えることが、
少しでもお返しになるかな？😌どうなのかな。
今は本当にわからなくてごめんなさい。
だけど、心の底から
本当にありがとう☺️それしか伝えられないや
246すーも
スポットで仕事していたんだけど。
本日は朝からてんてこ舞い。
仕事行きのバスが交通事故に遭って５分の遅刻。
あと５分はトイレ行きたかったから盛って話したけど、こんなこと初めてで（笑）
催事の仕事自体は難なくこなして、
なんとか6日間の最終日を迎えたところでさ。
そしたら、
その商業施設でこないだ失業したところの
偉いエリア営業とバッタリ鉢合わせた（笑）
そんなことある？普通、ミラクルすぎない？
そんなこんなあって、
帰宅の30分くらい移動の交通の中で、あーだこーだ喋りながら移動。
その人のことは嫌いじゃなかったから。
今の仕事の話とか趣味の話とか、前の仕事の話とかアレそれ。
正直、でもね、辞めさせたことを後悔させてやりたかった（笑）
こんないい人材を（笑）🤣
バカな会社だよ、本当に。って。
全然違う職種でもなんでもできますよわたしは、ってね。
縁がある、無いって、ほんとあるね。
へんな4月の折り返し。
今日も息をして生きています。ありがとう。
勝手に今年で1番わたし1人で面白い1日だったよ🤪
143すーも
自分によく頑張った、お疲れ様と言いたい。
半年前に希望に満ち溢れて入社したけど、
なんだこりゃ…宗教みたいだなぁと思い
現場に出てからもロープレ動画とか撮って提出して、大会とかもあって気持ち悪くて（笑）
現場に出ても販売業なのに売れても全然嬉しくなくて楽しくなくて、人生でこんなの初めてで。
そして店長が適当な女でろくに指導もしないとんでもない場所。不安ばかりの毎日。
会社都合で辞められたことが幸せなのかもってやっと思えるようになった。
やる気はあったけど会社にそう思ってもらえなかったのは残念だけど、
こちらも楽しくなかったからちょうどよかった。
私は、ついてるな。
お互いがちょっとあんまりって思ってたってことは
縁がなかったってこと。
そんな会社のことはさっさと思い出にして
前向こう。
明日からエスコンでバイトさっそく入れたもん。
大好きな場所でカラッと働こう。
意外と行動力があることに気付かされるんだな。
私前を向けているよね、大丈夫だよね。
聞いてくれてありがとう。
68すーも
保険関係の手続きが面倒だよね。
慌てて仕事を見つけて必死にしがみついて働いて安定したお金を手に入れるのが正しいのか、
少し休みつつ、ゆっくり焦らず仕事を探して、
心身ともにゆっくり休めるのを優先するか、
本気でガチでめちゃくちゃ悩んでいる。
何を基準にしたらいいんだろう。
お金の心配が1番だけど
身体が疲れてしまっていたら正しい判断もできなくなってしまっている。
みんなはどうしているんだろう。
379すーも
ここ数ヶ月でやっと売り上げ取れるようになってきて、月予算も達成できるようになって
いいぞいいぞこの調子で行こうとやっと思えたのに。
半年で切られるってよっぽど私に非があったのか考えた。
大きなクレームを出したでもない、あまりに売れないでもない。
なんでかわからない。
若い直雇用の子を育てたいから、なのかもしれない。
せっかく頑張ってきたのに。
悔しくて泣きながら帰宅をしている。
大丈夫、職場はここだけじゃない。
次へ行こう、次へ。
76すーも
44歳まで正直生きていられると思ってなかった。
簡単にタヒねると思ってたから。
いつも通りの時間が過ぎていったけど、
少しだけ自分に優しくなれた1日だったと信じてる。
大嫌いで大好きな母親から、0時ぴったりに
おめでとうとLINEがもらえる
私は、幸せ者なんだろう。
友人が死んだり、子供が成人したとかの報告聞いたり
今まで諦めなかった人が結婚したり
なんか色々、入り混じる年齢になってきたみたい。
できることとできないことが
少しずつ差が出てくるんだろうけど。
こないだまでなかった白髪を見つけたり
生理周期がなんか変だなって思い始めたり
変化はたくさんあるけど
受け入れて生きるしか道がない。
酒が飲めるのも、ポテチ食べられるのも
今が、何事もなく健康だから。
ありがたさを噛み締めて、前に進むよ。
あとね、素敵なプレゼントが届いた。🛌
自分を少しでも、大切に生きていけるように。
読んでくれてありがとう。
さて、明日も仕事頑張るよ。
おやすみ。
39すーも
食べていいのこれ…いや無理だよね💦
212すーも
あの時もう生きていけないって思っていたけど
3年経った今も生きてる。
なんとか食い繋いできた。必死に魂打って。
発達障害なこと隠して感じいいふりして明日も生きる。
夏の終わりの匂いがする。
431すーも
ハッピーバースデー。
4すーも
調子がいい日なんて？ある？月に２日ほど？
あるだけいいだろ？って思うかもしれないけど、辛い日の方が多い、とかいうと、甘えとか言われて…もうなんなの？
腹立つ気持ちを一旦深呼吸で抑えたら、
抗えないものだと諦めて泣いて降参する、ということを最近やっとやっと覚えた。
まさに今それ、化粧も拭き取りだけ、身体も拭くだけ、助けてと人にも言えないから、もう布団に入る。
25すーも
気がつけば、毎日通ってる道の桜が咲いて散ってイチョウの葉っぱがみるみるうちに成長してて
世間のスピードについていけない
お願いだから置いていかないでほしいよ
5すーも
仕事後（早退して）行くライブはBUMP OF CHICKENでは初めてだったけど
行きもライブもライブ後もゴリゴリ楽しめました。
次も会えるまで、生きる[月]
すぐ死にたくなるけど、楽に生きる！
6すーも
来週はこっちで待ってるから！#BUMPOFCHICKEN
9すーも
なんか悲しくなかった。
むしろ良かった、と思えたのは初めてだった。
3年くらい前だったらショックで寝れなかったと思う。図太くなったな。
4すーも
今回の生理前の症状がひどい。
私はPMDDで、とにかく衝動がすごくて
馬鹿みたいに食べて泣いて叫んでわめいてキ●ガ×みたいになってしまう。
ピルを飲むとおさまると聞いて試すと
しっかり１0キロ増えて減らないで効果もほぼなし。ただ太って吐き気と戦って無駄に終わった。
じゃああとは何したらいいの？
もう生きてるのしんどいよ。
彼氏もできないよこんなんじゃ。
びびって逃げてくよ。わかる。しゃーない。
黙って我慢して過ごすしかないのかな。
助けて欲しいって言えないで生きてきたんだもん、どう頼れば誰に言えばいいかもわからん
1すーも
13時半出勤に変更してもらって
朝から全力で日本を応援する事にした😌
後になってあー見たかったーとかなるとさー
一生後悔するもん。
朝の8時からビール流石に飲めなくて悔しいね。
明後日は休みだから気兼ねなく決勝観れるけど✨
4すーも
15年友達でいる男子なんだけど、いよいよ本気出してきたみたいで、色々今までの関係が壊れたとしても好きだって言われた。
高級ホテルのあったかいお風呂と貸切岩盤浴の予約までしてくれて、おいしいお店で普段飲まない日本酒とワインと美味しい焼き鳥と。
これはもう、わたし、この人なのかな…
答えは急がないから一緒にいてと[照れる]
ありがとう[大笑い]
28すーも
28すーも
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