共感で繋がるSNS
misssa
０７
R&B
洋楽
ジブリ
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2
misssa
あれほど楽しみだった夢は今では私の不安に影響されて、事実無根の私への脅しと変わって、私を苦しめる。
泣きつかれて眠って、夢に襲われて起きて悩んでの繰り返し。
私はただ、生きていただけなのに、なにも悪いことしてないのに、
いっそのこと、この体この命を、ほかの誰かにあげることもできる。かつて、願ったように、願いの代償として、この身を捧げるよ。
もし、紙がそれを望むなら
misssa
これはほんの一部だよ。
１１月１日。
小さな世界が私を拒絶したとき。
私は彼から距離をおいた。君をいたら、私はもっと君に依存しそうで。
でも、１６日になって君は、私のライン教えてって言った。
それは、それまで何度も望んでいたことだったのに、急に君から話しに来るとは思わなかった。心が一気に跳ねた。
その一方でそれは、私にとって核に触れる行為であった、名前を偽ってたから。その瞬間からお互いの名前を知れた。
彼はかっこいい名前だったな。
そのあち、彼は、つど、ラインで私の名前を呼んできた。心理は知らないけど、それが暖かくも聞こえたからさ。
君といれたら私はどれほど暖かくなるのだろうか、これからもずっといたい。
けど、今は、テストがあってやらないといけない。つらいよ。すべてを１からやるのは。君がほしくて、体も君に触れたくて、けど、起きても1人でご飯も1人で、帰って1人で、夜ご飯も1人で完結して、つめたいなって。
教室のみなは、明るそう。暖かそう。塾とか、母親とか父親とか。
私にはそれがないからさ、君たちと同じことできないの。でも、君たちと同様に夢があるの。
これまで、君たち以上に傷ついてきて苦しみたち上がってきた。そしていまも、神様は私に
苦しみを与えようとしている。
死に触れそうで、私が揺らいでる。
だから明日、病院にいくんだ。薬もらってくるんだ。1人でこの数ヵ月を耐えられる自信がない
、いつ、私が崩れるのか予想もできないのに、続くことが。
いつまでもつかの、耐久ゲームになってる。
人々は、神様はその日とが乗り越えられる壁を与えるって言ってるけど私はもうムリな気がする。今まで傷ついてきたのに、これだけは私を死に導くって。神様が手招きしてるようにも思えてくるよね。
こんな今の状況でも、自分でも誰に言ってるのかわからないけど離れないでほしいって、
思って願ってそれで涙を流してる。声を殺してる。
1misssa
１２１０
でもね、すすまないといけないの、でも、怖くて、
自分が怖いと言うより誰にも気付かれないまま冷たさに傷ついて、さらに、今までやってきたかこもんたちもただの、問題の丸覚えみたいで私に自信がなくなって嫌悪になって、うまく行かなくて、また、失墜させるのかって。
周囲を失墜させるのが嫌な訳じゃなくて、それでまた傷ついて怖くなるんだって。
そんなこと、わかってたのにねって自己観察して、第三者の自分でさえも周囲に飲まれて、私は本当にいなくなってしまうのかなって、
一方で明るくて自由で活気に満ちて自分らしくいきられる未来を想像して、それがいたくも感じてきた。
この世界から逃げ出せればいいのに、あの人々なども知らない世界に私がいれたらいいのに。そうしたら悩むこともない。自分が信じられない。
このまま進んでしまうのか、もっと、落ちるのかあの星や月も私を見放すのかなって
私がいつも、それらをみてるのに、君たちは何もないんだね
私は
逃げたくて、
でも進まなきゃいけなくて、
失敗が怖くて、
誰にも気づかれない冷たさに
またひとりで傷つくのが怖かった。
やってきたことが
ただの丸暗記みたいに見えて、
自分が空っぽになった気がして、
それでも未来には
明るくて自由な私が生きている気もして、
その光が、今の私には痛かった。
感情がなくなれば楽かなって思うほど
苦しかったけど、
それでも私は
「生きたい」って言った。
星や月に見放される気がしても、
それでも私は見上げて、
誰かのぬくもりを思い出して、
深く思い入れてないと言いながら
手を伸ばしたくなった。
時間はスローモーションになって、
私は問いかける目で、
微笑みながら、
この眼差しを
彼に向けたくなる自分を
ちゃんと見つめていた。
「はやくつかみたい」って
素直に願いながら。
それでも私は、
壊れたくなくて、
楽になりたくて、
誰かにすがる前に、
自分を見つめる目をだ失っていなかった。
misssa
でも、それを求めてはいけない気がして苦しく なった
手が震えて、こわばって、後頭部が冷たくなっ た
2misssa
2misssa
内は乱れるけど
2misssa
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misssa
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misssa
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周りの大人が私をこうさせたのに今さら、私を攻めるのはなぜ？生きるためにうまくやっていくためなのに変えて生きていただけなのにね。
いつかそれさえも乗り越えないといけないときが来るけど、今の私は臆病で、反抗できないんだ
INTPの星
2misssa
中途半端は嫌だから
1misssa
misssa
1misssa
1misssa
60misssa
そうして記憶を留めさせたいのか、
今ある感情をそれで覆い消すのか、
別に、なんでもいいんだよ、彼と言うものは。
私は勝手に思い入りっているだけ。
他はなにもない。できることや、行動範囲、表現力や、人間的な 部分が多くなる。
なんで私は彼にそこまで執着する?
ずっと、なにかを与え続けてくれるから? 私に非がない関係を与えてくれるから?
みてくれているという感覚をくれたから?
私を抱き締めてくれたから？
期待して悪いのはわかってる。正直になれないのも、この記憶が苦しめるのも。私は、結局1人なんだ
67misssa
来月に、私はうまく笑えているのだろうか。
そして、彼に別れを告げたい
149misssa
41misssa
16misssa
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19misssa
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ドライフルーツとか干し芋とか、きらい
2misssa
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misssa
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1misssa
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INTPの星misssa
あつ森とか、マイクラとかならするよ
6misssa
misssa
1misssa
質問募集中！
私に質問してくださいね。
4misssa
もし、言ってくる人がいたら、状況にもよるけど、
そんな幼稚な言葉でいいの？って思っちゃう。
言うかどうかは、そのときの私の気分かな。
言われてる人がいたら、私は、その人の尊敬できる部分を伝える。
アリに噛まれたぐらいで、蚊に刺されたぐらいで、私は意識の上にものらないよ、
19misssa
退屈さを刺激に変えて、痛みを感じ快楽を感じ
私が何者であるかを忘れさせる。
私は周囲と同じ同類であることを身をもって感じ、世界から離れられるとき。
深夜の帰り道。星月は美しく、何もかも見透かされているようだった。でも否定はせず、ただ私を照らしていた。心を感じたかったから。記憶が長いものであるがゆえに、簡単にはできないのだろう。今は別に、
心を締め付けられる感覚はない、彼のせいでかんがさせられることもない。
そんなに深い思い入れもない。だから、今は苦しくない。
今あるのは、先日の出来事からの、社会への失望、生んだものへの呆れ、周囲の反応。教室で生きててもよく分からないね。
ほぼ１時。心の鼓動を感じる。そのまま言葉にできるように、感じている。ここに書くのはだれも知ることも指摘されることもない、
相手をみずに、私を表現できてる。対象がいるとやはり、私は、言葉を憚る。私の思いや感じてることが、相手に共感してもらえないから。そんなこと皆考えてないから。だから、話すことも、結論が曖昧で。彼らの声が聞こえた。
片親ってかわいそうだよね。
片親がかわいそうとは私自身思わない。わたしにとってかわいそうなのは、
自らが、知らぬ間におりの中に納められて、何の疑問も矛盾も気付かず、収まっている人々だ。納められてることは認知しても自ら出る勇気もないのだろう。そういう人々は、その環境に
順応して、あたかもそれが、当たり前。当たり前と言う概念なくしてもしかしたらそれさえも思わず、生きていくだろう。
私はそういう簡単な人をみてるとイライラしてくるストレスフルでそれをためないために私は主張しリーダーを取るのだ。彼らはそれを異端もしくは、ごく真面目な社会適応努力者として見なすだろう。
その勝手な思考の二分化が、その人への期待として、個人の心に残る。その対象は、しるよしもなく。
6misssa
君たちは教育の本質を理解してない。そういう教員は楽でいいね。立場こ子のような仕打ちを受けるのならそれは違う。机に座った生徒。それを見下す先生。先生とも言いたくない、おまえはただの人。私はそういう大人を無視する。ただ静かに心を保つ。周囲が何が違くて私が目につく？体格が大きいから？委員長だから？皆私を同じことしてるのに。そうやって私に細かなことをブラブラいうなら、おまえがいつも教壇に立ってるようにそこに立ち堂々といえばいい。生徒といえど団体になったら、怖いか？１人１人なら、立場の差別を受けて、優位に立つことを知ってるから、幼稚な言葉で自分の価値を知らしめるのか。所詮その程度のものなのか、おまえの心の中は。とても小さな世界をおまえは持っていて私は違う大きな世界をみている。数週間前の日記にかいたとおり、時を忘れて打ち込めるのは英語で英語がなければ私は虚無、無感情になるだろうと。
それが今日奪われようとしている。その人は言った
「ふざけるなよ、このやろう」っておまえだれに向かっていってんだ？おまえの勝手な忖度というおまえの理想郷の放棄への憂さ晴らしでもしたいのかよ。
仇で返す？おまえはそれを本当ににのぞんでるの？私がその気になれば、仇をおまえにプレゼントしてやるよ、おまえが望んでた通りに、ほかは何がほしい？
人を知るのはもう少し大人になってからがいいよ、君にとって、君はとても小さいね。そんな幼稚なwordを並べて、私を蔑めたとでも？机に座った私に見下した目でことを並べて。
勝手におまえが作った何かを当て付けに、私を蔑んで、クラス全員に俺はこの中で上だって示したいだけ？もちろんおまえは、その中で上だよ？腐った脳みそのもち主ランク上位。あとー老人ね。私の本性を見抜けないでしょ。知ろうとも試みともしないでしょ。志望理由書作成補助は教師としての役割、それが仕事でしょ？当たり前って言うかごく当然のことだよ？
それを勝手に私にとって恩だの借りがあるなどと。
そこまで、考えられなかったのなら、おまえは小学校教員にでもなればよかったんじゃない？おまえと同類のやつらが、うじゃうじゃいるからその方が、都合いいんじゃない？きっと、おまえにたくさんかまってくれるだろうから。
私は中高生でおとなしく暮らしてたけど、それが私の通常でも思った？私、元問題児出身だよ？
まあ、そこらへんのyapperな大人には私構ってる暇ないから、テキトーに理由作ってながすけど。
左斜めは数学やってるし右となりは数学のテスト解いてるし、クラスの半分以上は、おまえの授業じゃなくて、内職してるよ？w
おまえがつまんないから、面白味がないし、興味を引き付けないから、ただの知識の羅列。見せしめ、お気に入り生徒への笑顔撒き散らし。２５分間英語の問題といて、その後グループになって答え合わせする流れだったから、答え合わせして、終わったから、付属ワークやってたら、なんで関係ないことやってるのって。おまえは私しかみれないの？w
そこから、理不尽な説教的な？ものが始まり、
ずっとテキスト見つめながら話すわけにも行かないからこれは社交で、目を見るじゃん？それが見上げる私、見下す先生の構造で、彼の押し付けが始まった。
「これやったら答えこたえられるの？」私は答え合わせしてるから、自信持ってはいといった。けれどあの人は言った。「言ったね？けどこれ間違ってるけどね」と吐き捨てるように。
その後厄介なことになりたくないから、言い返したい気持ちを抑えて、おとなしく敗者らしく振る舞ったさ。数週間前に出願したけどその際調査書が必要じゃん？２学期考査にも被ってたから、、まあ、１学期考査結果を加味して各教科担当は評定つけたと思うんだけど、多分それであの人は、私を５にした。そこらの基準はうちの学校甘いけど、彼の忖度で。私はその曖昧なところで評定が決まることを理解していた。だから、別に特別に頑張る必要もなかった。平均点ぐらいをとって、自分の英語学習を進めてた。私は理解してたよ。きっと、こうなるだろうって。はっきりと決まってないから、その人の意思や情が評定に関係するっていうこと。私はただそれを利用しただけ。２学期考査もノー勉で７０点だよ？
その程度のことなのに、
俺の労力だの、私へのそんたくだの。
ただの身勝手な期待でしょ？私、望んでないし、ただそうなるだろうと予測しただけ、おかしなところに労力をさきたくない。
君も言ってるじゃん効率だの、コスパだの。
追求されて、何も答えないのは、ふがいないじゃんお互いに、だから、私に非があるのは認めます。って言ったの。だって私の主張もあるし、一方的に意見を押し通されるのは会話の適切な意図ではないでしょ？
まあ、私にも空気を読むちからがありますんんで、
その言葉にとどめましたけど。それに対して、あの人は、「自分のこと悪いと思ってないでしょ」っていった。もちろん。そりゃそうでしょ。私は私のタスクを全うしただけ。あなたのタスクは他にあるでしょ？
例えば、授業スライド見やすくするとか、面白くできるようにするとか、盛り上がるためにもっとできることあるんじゃない？そんな空疎な、パソコンポチポチで、何が変わるの？
終わったなら終わった人ように何か指示でもしたら？
分からないようにしてたら、助け船でも出したら？
それが教師のすること？
それをただの生徒の能力不足というには、あまりに非合理だ。おまえが私にいつも言ってるように、論理性がないよね。ww
所詮すみませんですむくらいのものだったんでしょ？なんなら、いくらでも言うで？
「ふざけるなよ？仇で返すつもり？」おまえの口からでた言葉幼稚すぎるからさ、もっと刺激的なやつないの？３０こえて言う言葉がこれ？本当にあきれるね。
おまえの都合のいいように言葉を読み取り、私に何かを望むなら対等な関係で行かないとダメでしょ？
Too slowly な授業して何が面白いの？もしかしてそれでいいと思ってる？もしかしてもしかして、それに満足してる？もし当てはまってたら、それは、ホントにす、み、ま、せ、ん。
なんで謝るかって？私はあなたと違う視点で物事をみてるので、あなたには考えられなかった想定もできなかったことをあなたにわざわざ、言うのですから。
これはまさに、異国の地で、いつも通りに過ごしてくださいっていうようなもん。生まれたばかりの子シカに食いもんとってこいっていってるようなもんじゃん？私には分かるから、いまこうやっておしえてるの。英語なんて、
構文とか教えるのはいいけどさなんでもかんでもそうじゃないでしょ。そこまで考えてないってー。
皆日本語読むとき、普通に読んでるでしょ？
この言い換えはこうです、ああですって、いえば私らは「ああそうですか、分かりました、覚えます」ですむとでも？
それにしても英語の授業進行中に私の英語学習賀できないとなると苦しいですな。眠気と、時間の浪費。
主体性を履き違えてない？
課題出されてそれを出したら主体性？違うでしょ。
私は英語の時間に英語やってそれを関係ないとかいってやめさせたら、主体性じゃないよねー。
なんなら、
いつかの大人が望んだ子供への主体性さえもなくなるかもね。てか、私は気づいた。主体性は主体性じゃないって。
4misssa
それが彼が私にしてきたことの罰なんだって。
おかしな大人がたくさんいるなかで、なんで私は君とであってしまったのか。君が口にした
「いるようでいない関係」って、彼の意識の中に私の記憶の断片があるってことかな？
それとも、はぐらかしてるだけなのかな。
彼の知る私と架空で彼と話してる私。
後者が知る彼の姿。前者では聞けないこと。彼は私を知らない。彼のこと知りたいと思って近付いた。君はそういう扱いになれてるでしょ？
彼の過去の恋愛を聞くと健全だった。その姿をみることはないんだって思いながら。
9misssa
もっと知りたいけど、私は私のことそんなに知られたくない。
苦しいから逃げて、呆れるから離れて、体がうずくから戻って、その繰り返し。
周囲より多くを考えて苦しみ向き合ってるのに、知らない人は怠惰という。私の長所も語らず、それらすべてがある前提で進む世界。
周りの大人は口達者で、行動しないのに認めようともしないのに、どうして私を納めようとするの。みんな人間なのに、職業や立場で自分とはなにか違う存在ととらえてる。自分と同じように接するように、私にもそうしてよ。
バカを演じて本当にそれがすべてだと思わないでよ。期待して落ち込むのは君のせいだよ。君の知識不足だよ
17misssa
私には役不足だから。
受かるって知ってるから。
活動実績や経験は人よりあるから。
私は勉強だけできるあの子とは違うから。
言葉で表せるし、関連性も知識も自分で簡潔できるから。自分で自分のことできるから、ほっといてくれない、不十分に干渉しないで。
関係を悪くするだけ。
イヤホンをはずせばうるさい世界。
5misssa
私は離れたいのに、欲がうごめいて、私を私でなくする。これが人間なのか。
それなら私は正常といえるのか。
129misssa
２ヶ月後私はあの場所にいることができるのだろうか。
私は周囲より劣っている。確実に。
けれど表面上では、そんな自分に背を向けてのうのうと生きている。
今私が直面する事は、それを変えるための進歩なのだ。
心配や不安に背いて、逃げ道を探そうとする自分が情けなくて。
ただ、架空の神様にお願いをするだけだ。
少しでも私に力をください
44misssa
君のことを考えることが前よりも少し少なくなった気がする。
前にあったナイフがゆっくりと肌を下がってく感覚がなくなった気がする。
そういって私は、この心を綴り、いつかの彼を思い出すのだろう。
23misssa
ここになってやっと君の本性に気付けた。
君はただ、欲を満たすために私を使った。
感情は多少あったと思うけど、もう、新たな人に目移りしてる。私もそろそろ君以外の誰かに目移りしてる。その相手はまだ決まってないけど。
31misssa
なんでこんなに不平等なんだろう。
地頭とかどうでもいいからさ、学校の先生は、私を楽しませることもできないの？
それさえもできないくせに、私を知ったつもり？?私のいる世界って、本当に小さいんだなって思った。呆れてくる。もっと、広い世界みたいのに、周りが閉じ込めてくるようでうまく呼吸ができない。なにかに縛られてるようで、首が締められてる感覚なんだ。
26misssa
19misssa
寂しいって言ったら、君は何て言う?
このジレンマを君は知らない。
62misssa
線香花火のように儚く、あっというまだった。
会った翌日、夢ひとつ見ず、目を覚ました。
昨日の光景や肌のふれあいが本当だったのか、嘘だったのか、淡い霧がおおっている。
パパがいなくなってから、６年がたとうとして、やっと、幸せの感覚がよみがえってきた気がした。あの頃の自分は、今、私が思っていること達なしに、たくさんの幸せの感情を得られてたんだって。その気付きと共に、あの感情を再びと思ってしまう幸せの再来への渇望が私を襲う。
14misssa
ワクワクと最後に残るむなしさへの恐怖。
君に会えるという毒の中の快楽。
ゾクゾクずる。
9misssa
彼女はまだ反抗期だから、みんなを困らせてるんだ、反抗的なんだって
そう考えている周囲の人々も、それでなだめられる状況にいる人々も、誰一人、私を語れるものはいない。
だれも悪くない。ここに人の善悪はない。
責めようがない。責めるしかたも忘れちゃった。心を圧し殺してきたせいで心の中を素直に表現することに躊躇する。
何度も期待して裏切られることからの絶望で、
話してもあなたはわかってくれるはずないって
私が思ってるから。それは、徐々に形成されたもの。もうほどこしようのないもの。
16misssa
小さいころ私が思ってた大人は、子供とは何か違う別の次元からきたみたいな、私ら子供が持ってないものを持ってる威厳高き存在だった。
けれど、私の周囲は、違かった。
大人は子供のまま年だけ食っていくもの。誰でもなれて、ある程度の権限が与えられ、私が息をするように彼らも、息をし、生きている。みんなただ自分の人生を生きているだけなんだ、
私はその人間たちのように渦にのまれようとしている。不可抗力。こんな社会がいやになる。今私の生きてる世界が、狭くて、息苦しい
23misssa
今まで私が頑張ってきたことは、全て逃げにしか聞こえないって、あの人は言った。
私の３年間の心を知らずに。
どうせ君と私は他人。だから知らなくて当然。
むやみに立ち入ろうとしないで。
あなたは、進路がすべてなくなった時のリスクを考えてといった。現実的にって。
今の私の言葉は理想にしか聞こえないって。
私には、リスクなんてない。国公立おちて、
市立おちて、専門学校もおちてって、先生が言うのは、その先に何もないからこそ生まれてくるリスクでしょ。でも私にはそのさきがある。
それは、死。人間どうせ最後はあっけなく死ぬんだから。私はいつでもいい。だから、死ぬきっかけが生まれただけだから、何でもいいんだ。もう、いいんだ。もう、遅いんだ。
12misssa
結局みんな人間で、社会をいきる 人々もアリのようにいるあの群衆 たちも、人間なんだって。
それだったら、何と自分と変わら ないじゃないか。それなのになぜ皆はわかってくれない。
私はここにいるのに、なぜ、なぜ。
何でだれも教えてくれない。気付いてくれない。
19