GRAVITY/ｷ

共感で繋がるSNS

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なにもわかりません‼️ 暗い人間なのでフォロー非推奨

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私の話じゃなくて、人の色々を見てて、家庭の環境って大きいのにそれなりの年齢になるとその歳で他責は…w💦とかなるのさすがにつらい他責しててもどうもならないのも事実だけど自分じゃどうにもならない問題もあると思うんだけどな

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モンブラン食べたいなー

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人生下手すぎだけど、どの時点に遡っても治せない自信があるからもう仕方ない

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今予想できないかつてない悪いことはこれから必ず起きるので怯えて生きてる

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INFPだったのがINFP寄りのINTPになったんだけど、なんかどっち言ってもやべーヤツ感ある気がする、どっちの方がマシなんだ

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聞き落としたらまずい時、音は聞こえるのに全然意味として入ってこない時あるのなんなん

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一瞬目おかしくなって視力上がって、まばたきしたら元に戻って見えなくなってしまったこんなことあるのか

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今日だめだー漠然と不安すぎて大声で叫びたい衝動がずっとある

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人と話すの大丈夫になってきたけど、その後で、反省会が止まらなくなるから長時間は無理だな

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やむを得ず自分のネガティブな面に触れなくちゃいけない時、全然涙目になるのを隠して笑いながら笑い事みたく自虐をして周りをしらけさせるのを最近何回かやってしまって良くないなかといって深刻ぶりたくはない

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容姿が自認にも努力にも全く追いつかない絶望的な感じなので、着ぐるみとかで生活した方が私らしいと思う

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人間の特性ってそこにあるだけで優劣は人間の勝手な基準によるのに、それが社会に当たり前に普遍的にある基準だったら劣ってるとしか言えないよね最悪虐殺でもしたらどう？

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異性に向けた魅力みたいな基準だと自分は明らかに劣ってるし、興味ないから、そういう土俵に立たないで生きたいんだけど、この間男女混合集団の中にいて自分がどう思っててもほとんどの人はその基準が当たり前なんだなと思ってキツかった

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ひじのことを割と本気でかかとだと思ってる絶対にひじのことをかかとと呼ぶ逆にかかとのことは小指な気がしてる

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ヘッドホン欲しくなってきた買う程じゃないけど

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どうやったら楽しくなれるのか

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何も楽しくなすぎて、朝起きて、ここで二度寝してみたら楽しいかも⁉️と思って二度寝するも別に楽しくないし時間だけがすぎるしなんなら自律神経死んでるから具合悪くなるのを毎朝

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普通の人からしたらありえないらしいミスをしまくってしまう生き物で、真面目に働いてても犯罪者を見るみたいな目で見られてきたので社会出ようなんて思えるわけが無いのに社会に居場所があると思えてる人多そうで苦しい

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暗い話ばっかしてるからAIパートナー？があなたの投稿を見たよ！みたいなので永遠に心配されてる

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人に言われた言葉のせいで社会超怖いけど、いい歳して人のせいにするなって言われそうだじゃあおれが意図的に人の人生狂わせて、人のせいにするなって言ってやろうかゲヘヘヘヘ‼️助けてくれ

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メンタルやられてなんか叫びたくなるとき、叫びたい気持ちにありがとうー！を代入すると、バグって一瞬落ち着くことに気づいた

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落ち込んでる時に何も言わずにそばにいてくれるのが嬉しい人の気持ち全然わからん

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体はお腹が空いたって言ってるのに、心が食欲ないですと言っている

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配慮を求めるみたいな方向性で私よりできないみたいな振る舞いをするのに、私より全然できるし、私のできなさに腹を立てることすらできるの、それぞれの辛さがあるとは思うが軽率に弱者ムーブをやめてくれとなる

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怒りの感情の話聞いてると、私は完全にそれと同じ理論で怒られる側なのでしんどくなる

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負えない責任を負えるふりをし続けるのと負えないことをはっきり開き直るのどっちがいいのか悩んでる前それでバイトやめて今回は交友関係

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就職のビジョンが何も見えず人生行き止まりという感じがあります

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就活無理！自分できることはありません！今までの経験から、私が社会に出ることにいいビジョンがひとつも見えず、人生を捨てたくなっています！

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聴いてたらめちゃめちゃインターホン鳴ってると勘違いされてしまった

No Surprises

レディオヘッド

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なんも考えてない時が1番幸せだなあ人間の欠陥…

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イヤホン忘れて気が狂うはいはいはいはいはい
あるある探検隊あるある探検隊

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電車座席空いてるけど両隣が0.25席分くらいそっち側にめり込んで座ってるせいで0.5席分しか空いてなくて座れない

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うちは親が離婚してて元夫にまだグチグチ言う母についてこさせられてしまったので父の日はピリつくので存在が本当に苦手、親の日じゃダメですか？？？？？？？？？？？？？？？

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父の日の、いやまず父の日がちょっとキモいんだけど、おもしろおかしいお父さんあるあるキモイ父で括るな主語がデカすぎ

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よそはよそうちはうちと分かったうえでそのよそになりたかったのになーなんでだめだったなかな…？と思っているのです

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要領のいい友人を見て病まない方法知りたい⟡.·.*･ﾟ♡

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ほんとに自分でもびっくりするんだけど情報が一気に複数流れ込んでくると脳が止まってしまうんだよね働けないです

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就活、業種を絞る段階でまずどれも興味無いしできなそうで終わり

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もうつかれたつかれたつかれた

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ネズミがうつ病になる実験のあれだな私は…と思ってる

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もう専門行って振り切れておけばそっちの道しかなくて良かったかもなと思ったけど専門行かせてくれる感じじゃなかったしなあ私も勇気なかったし

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小学生の時自己紹介してて人前で話すの苦手すぎて好きな食べ物は、で詰まっちゃって、一番モテてたし憧れてた男性が口パクでりんごと言ってくれたのでりんごです‼️と答えられた、私のヤバさとときめきの二面性を持つエピソード

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このコマの教室絶対ソーセージの匂いするな

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本読んでて、自分の人生について思い出してって言われた時に良かったことばかり思い出す傾向が強く、更に幸福度を尋ねる調査では多数の人が自分は平均より幸せだと答える人が多いってあってありえなすぎて仰天そうなのみんな

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恋愛に興味ないからそれっぽくなってないだけでメンヘラの素質を実感することがそれなりにある

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恋愛では無いけどいろいろあって人にメンヘラムーブしてる最悪

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悲しくなってきた悲しがっても意味ないのに私がどう思うかだから、悲しく思ってる時点でだめなのになー

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親は他人だしなんてぜったいにその程度じゃない、親がいなきゃ自分は生まれてない時点で親の人生の延長みたいなとこあるのに

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幼少期のそういうのって、過去の話だからずっと埋められずに、それでありながら自分の基盤だから日常のふとした時に感じることもある悲しいよ、寂しいけど人といたところで埋まらないよ