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初めましてペンギンです🐧 日記感覚でここに投稿してます 最近情緒不安定気味でマイナス発言多い時もありますがよろしくお願いします
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優しい言葉を期待してたからこんなに苦しかったのかな...医者に優しさを期待した私が悪いね
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4ヶ月ぶりに診察きて、診察開始から医師が貧乏ゆすりするし、口調も威圧的だし、やっと先月パートを始めたって話したら、週3細々とやっていくしかないですね!だってよ。精神科医ならもっと他に言い方ないの?優しさの欠片もない言葉で余計にメンタル抉られた...

そのあと調剤薬局で薬を貰ったんだけど、薬剤師さんに優しく「お大事になさって下さいね」と一言言われたら抑えてた感情が爆発して涙ボロボロだった。

何で私こんなんなっちゃったんだよ...
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生きるって本当に大変だよね
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さすがに調子悪いから明日心療内科行こうと思う。今まで鬱状態の事しか伝えてなかったけど、別人級に変わる自分の中では調子のいい時の話をしようと思う。おそらく双極性障害って診断も変わるんだろうけど、薬が変わって安定するならその方がいいのかもしれない
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ドラマとか映画とか観てると、内容がどうとかよりあーこの人達は全く違う別の自分になれて羨ましいなって気持ちが1番に湧いてくる

やっぱり私って変な奴なのかな...
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何となく気付いてはいた
鬱じゃなくて双極性障害かもしれないという事に
ここでの自分の過去の投稿と今を比較しても別人級に違うし、謂わゆる躁状態の時は何でも出来る気がしてた。でも鬱状態に入ると悲惨だよ
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ペンギン

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叔父:精神病んで◯殺
母:精神病んで入院、現在は通院中
私:精神病んで通院、現在通院停止中

やっぱり精神疾患って遺伝する確率高いんだろうな。生まれた時点で私の人生こうなる運命だったんだな
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もう疲れた
騙し騙しで今までは人前でも、夫の前でも元気なフリしてきたけど、元気なフリするのも最近はもう出来なくなってきたよ
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生きてると常に選択に迫られるよね
大きな選択も小さな選択も
あの時別の選択をしてたらもっと違う自分になれていたのかな?とか無駄に考えてしまう
その瞬間には二度と戻れないのに
後悔しない人生を送りたかったけど
後悔ばっかりだな情けない
でもこんな情けない人間が自分なんだよね
ダメな自分も受け入れるしかないね
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他人の顔色伺って相手がこう言われたら機嫌良くなるだろうなとか、本当は嫌なのに笑って誤魔化して平気なフリしたり、嫌いな人なのに好かれようと努力したり、無駄な事ばっかりしてきた。もうこういう生き方は辞めたし、いい人ぶるのも辞めた
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私生きるの下手くそだな
生きるの上手な人も実際は少ないのかな
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今ある環境に感謝して高望みはせず生きていこう
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ペンギン

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今いる場所で今自分に出来る事を一生懸命頑張るって年末に目標たてたんだから、出来ない事を嘆くのは辞めよう!病気とも上手く付き合っていくしかないんだし、今ある環境に感謝しなきゃだ!
しっかりしろペンギン🐧
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投稿してる内容も気持ち悪いよね
あーもうホントに自分が嫌
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社交不安障害で鬱経験者だけど
もう一度介護職チャレンジしたい
向いてない職種なんだろうけど
どうせ生きていかなきゃいけないんだから
本当は頑張りたい
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今日一日だけで何回溜息ついたんだろ
気付いたら溜息出てるからとんでもない数だよ
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社交不安障害に鬱病に低音障害型感音難聴
生きる上で足枷にしかならない
私の前世は相当悪い事したんだろうな
だから今世の私は幸せになれない
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生きてる意味なんてそもそも無いんだろうけど
そこそこ楽しく生きている人が羨ましい
今の私は絶望しかない
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なーんの興味も湧かなくなった
何が楽しくて生きてんの?って感じだよ
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だけど一生このままなんじゃないかって思うと辛いんだよね
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とはいえ働ける状態まで回復出来た事は良かったと思う
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ホテルの清掃も達成感あっていいし、対人ストレスもないけど、とんでもなく給料少ないし充実感が1ミリもないんだよね...本当はまた対人の仕事がしたいのに出来ないんだよね...
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仕事は真面目に頑張るし、周りも頑張ってるって認めてくれてたし、周りみてよく気づいてくれてたって褒めて貰えてたのにしょうもない病気が私の足を引っ張る。何でこんな目に遭わなきゃいけないんだ!
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社交不安障害の人は対人の仕事は向いていないらしい。頑張って資格取ったし、介護の仕事嫌いじゃないし、誰かに必要とされる事がやり甲斐にもなってたのに、社交不安障害のせいで謎の不安感と恐怖に襲われて自分じゃコントロール出来なくなってた。薬は症状抑えるだけで根本的な解決にならないし、一体どうすれば良かったんだろ
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毎日溜め息しかでらん
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投稿内容も真っ暗だよ
2年前と大違いだ
もう一度変わるチャンスはあるんだろうか?
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ペンギン

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何でこんなことになっちまったんだ
自分の人生また真っ暗闇だ
2年前の大きな決断が変わるチャンスだと思って歩き出したのに精神疾患で全部パーだよ
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2年前念願の離婚して資格取って働き始めて半年で社交不安障害と鬱再発して仕事を辞めた
今は人を極端に避ける為にホテル清掃の仕事してるけど人と話さなくなってどんどん老け込んでいってる気がするし何のために資格取ったんだろう...辛過ぎるし自己肯定感なんてものは皆無だ
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ペンギン

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2年ぶりに戻って来ましたペンギン🐧です。
この2年色んな事あったな。2年前の今頃は新しい未来に向けて大きな決断したのに結局私は同じ場所に戻って来てしまった。後悔ばっかりの人生ってだけど、それでも毎日を生きていかなきゃいけないからまた頑張ります!しょーもない投稿ばかりかもしれませんがよろしくお願いします!
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ペンギン

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男いらんから、私を癒してくれる可愛い猫さんから欲しい🐱
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またみみず腫れみたいになっとるやんかー
痒いてー助けてー
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お風呂入ったのに鼻の周りと体が痒くてしゃーないだが!何でなん?
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私は大切にされるべき人間だ❗️
私は愛されるべき人間だ❗️
何故なら私は...
ペンギン🐧様だからであーる😇
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CoCo壱カレーにしたわ!お腹いっぴゃーや😶‍🌫️
今日はやる気ゼロやからこのまままた布団へ入ってダラダラする!明日からまた気持ち切り替えて頑張るンバ💪😤💪
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誰々と知り合いとか友人自慢する男の人って何なん?承認欲求の塊?そんなに自分に自信ないんかや?

その友人とやらはすごい人なんかもしらんが、アンタが凄い人なわけちゃうで?🤣わて芸能人とか有名な人と知り合いになりたいとも別に思わんし。そういう人らは眺めとくだけでええねん🤗
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やる気がねーので今日はもうUberにする
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何もしたくない
沖縄旅用も行く気失せた
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何もしたくなーい
なーにーもーしーたくない
何やらかんやらめんどーくーさーいー
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そらぁな、元夫がわてに一切関心なかったし、俺様な人やったからわての行きたい所には全然連れてってもらえんかったから色々連れてってくれる事に関してはええんやけど、アンタどうせあれやろ?コイツは元夫に相手にされてこなかった可哀想な女やから、ちょろちょろっと行きたい所連れて行ってやったら満足する女やから楽勝やなーぐらいにおもてるんやろ?

ホンマ腹立つわーーーーー‼️‼️‼️‼️
あまりにも扱い雑んなはわかるで‼️
わて、アンタみたいな男にすぐ騙されるような安い女ちゃうからな👊

ほんでな、アンタ私の彼氏でもないのにアンタの知り合いの店にばっかり連れて行かれて、可愛いねん俺めっちゃ好きやねんとか皆んなに公表されてもな、5個も年下の女に飲み代払わせるようなショボい男は嫌いやねん‼️
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昨日の暴言の続きになってまうけどな、そもそも何でそっちが誘ってきたのに私が全部お金払わなあかんのー?🤣

給料入ったら昨日の飲み代払うね!だってー笑かすやん?
そもそもお金ないのに飲みに誘うって奢ってもらう前提やーーーーーーーーーん🤣🤣🤣

何でわてがアンタに貢がなあかんの?

若くて可愛らしい道枝くんみたいな子供でもおかしくないような可愛い子やったらご飯一緒にいかせてもらうだけで感謝せないかん存在やけど、自分全然ちゃうやん🤣🤣🤣

ホンマ舐められたもんやわ‼️アンタなんかこっちから願い下げじゃーーーーーボフ👊ボフ👊ボフ👊

イライラの余韻がまだ残っとるわい👊👊👊
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ペンギン

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わて、昨日は完全に飲み過ぎたで😶‍🌫️😶‍🌫️😶‍🌫️😶‍🌫️
病みまくり暴言投稿しとったやないかーい😱
お酒に飲まれたらあらーーーん😫
しばらくお酒は控えよ😑
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ペンギン

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うざすぎんか?アンタ
私の前から消えてくれー😑😑😑
さいならっきょ
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あー発狂しそうや
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はいはい病んでますよ‼️
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ペンギン🐧の事すきやからペンギン🐧の家族のことも大事やねんやて笑
笑わせんなや‼️お前が大事なんは自分の事だけやないか‼️
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はい!お疲れさんでした
さいならっきょ
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