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いつもは自分も遅れることあるしイライラしないのにな…つかれてるんだなきっと…（友達ごめん）
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自分だって助かりたいのに、助かり方とか、助かったらどうなるのかとか、助けての言い方とかなんも分かんなくてしんどい。とにかく頭を取り替えてくれ、しんどい。
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風やってた時の方が楽しかったかもな
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ぼくが頭が良くて可愛いから、直面せずに済んだ色々、良かったね😂
こっちはどろどろのぐちゃぐちゃなのに、助けても言えないんだなぅ〜めちゃ良い子にしてるから、誰にも気づいてもらえないんだなぅ〜
最近ようやく感謝できるかなと思える時と、でもやっぱり恨むときあって、本当は家族にはいつでも暖かな気持ちで感謝したいけど、出来ない。
周りの機嫌とらずに、自分の取れって言われるかもしれないけど、周りの機嫌をとること以外で自分の機嫌の取り方知らないんだよ、いつどこで身につけるの？それ。いつまで苦しいの続くの？早く終わりたいよ、
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病んだらなんで嫌われちゃうの、分かってるけど、誰かにどうにかしてもらいたいの、そんなに悪いこと？今までこんなに頑張って来たのに、なんでもっと頑張らなきゃいけないの、
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相手からの優しさも、受け取れない、差し出され方が違うから、
自分勝手すぎて、嫌になるけど、誰も埋めてくれるわけじゃなくて自分が自分で満たさないといけないのに、そんなやり方知らない、受け入れられない
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歩くしかない
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布団から出てすらいない、
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ってすぐ言う。
私の発言に少しでも否定のニュアンスを読み取ったらすぐこれ。それを言って何になるの？話し合いも相談も、ずーっと出来ないまま。でも、それができる母を求めるのは「理想が高すぎ」るんだね。
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でも自分を幸せにするのは難しいー
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・借金
・クソデブ（100キロ超え）
・性虐（大人になるまで普通と思ってた⭐︎）
まま
・ヒステリック〜
・私がパパに見えて悪口とか物投げたりとか♪
・私とは姉妹になりたいらしい(?)（話できない）
（両親中2で離婚）
だけど、超良い子で育ったよ💫
旧帝だし社会的地位のあるお仕事！すごくなぁい、、？
メンタルの不調をこの歳で親のせいにするなんて、無責任とわかってるけど、
心の埋められない穴を作ったのは自分が悪いのかな？？？いつも安定してたいけどさ、土台が腐ってるんだけどぉ、、、
せいぜい、ネットで可哀想な自分語りするしかないけど、惨めだ🙁たすけてほし〜〜（自分にしかできないと分かってる、）
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