GRAVITY/つん

共感で繋がるSNS

つん

30代。普段吐き出せないものを吐き出してます。皆さんからのコメントやいいねがあたたかくて癒やされてます。ありがとうございます。

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つん

たぶん好きでも、今の時点で価値観が合わなくて合わせようともしてくれない人はやめたほうがいい気はするんだよなぁ…。

つん

すぐ不安になっちゃうから恋愛向いてないわ

つん

こっちは早く起きてシャワーして整えてるのに、寒いからもう少し会う時間遅らせようって連絡よくできるよね。萎えてきた…

つん

文章で「あはは」が私は苦手なようです。

つん

全部自分の話にしちゃう人何、？

つん

だめだ、私、本当に面食い（自分の中で好き！と思う顔であって必ずしもイケメンが好きというわけではないけど面食い）かも。。
中身だけでは好きになれないや

つん

ちゃんと指摘してくれたりアドバイスくれたり「愛」がある上での言葉がほしい。

つん

ただ愛されたいし、家族になりたい。孤独になりたくないよ…

つん

引っ越し先、意外と防音すごい！と思って明日の忘年会カラオケに備えて歌の練習してたら、壁ドンされた🫠ごめんなさい🫠もうお隣さんに会えない🫠

つん

100％対応してたのに対応してないと言われるのは心外過ぎる…しんど。

つん

マチアプもう疲れてきたなぁ…なんか虚しくなってきた。

つん

社内でオタクであることをバラしてみたら居場所が広がった！
どうやらただの陽キャと思われていたようで…笑
趣味の話できるひとが増えて嬉しい。

つん

生理前、いつものマイナス思考dayきた〜。すべてをマイナスに変換できちゃうから困る。とりあえず何も考えないようにしなきゃ…

つん

好きな人に好かれないものだ。
もう何もかも面倒になってきた。

つん

もう不安しかない…
寂しいし、誰からも求められないのかもとか考えちゃう。

つん

ひとりでいても楽しめる飲み屋、開拓しないとだなぁ…。

つん

飲みすぎてタクシーしたけど、いい出会いもあった。結果オーライ。私外国の人に好かれるかもしれない（英語話せないのに）

つん

たった3ヶ月しか付き合ってなかったのに、私だけ本気になって、私だけずっと心のどこかに元カレが残り続けるんだろうな。
いつか元カレとバッタリ会ってしまっても、いい思い出だったなと笑顔で会えるような、自信を持てる自分になれたらいいな。

つん

勉強しなきゃなのに、やる気でない。自分のためなのに。なんか気力なくなってきた。

つん

昨日マッチした人と会ったけど、美容に力入れてるからお肌も綺麗で、カッコよくて、話弾んだからいいなと思ったのに、お金持ってるアピールがすごくてとても萎えた🫠

マチアプの星

つん

自然体でいられる人なんていないのかもしれない。

つん

アプリは引き続きやってるけど、可愛い系の30代が全くいない…元カレっていま思うと本当に顔の可愛さと声だけなら芸能人並みだったのでは？と思う。。あの笑顔を超えられる可愛い系に出会いたい…てか比べてごめんなさいだね、、、

マチアプの星

つん

会社の人たちとジム行ったんだけど、めっちゃアドレナリンでた。すっごく楽しい（笑）
これやってたら恋愛とかどうでもよくなりそう🤔

つん

悔しいけど、心の底から結婚したい！と思える人とは、もう出会えないかもしれないなぁ…どこか妥協になると思う。
それくらい、元カレが理想すぎたな。

つん

付き合った人の人数を早い段階で知りたがるのは何故なの…？

マチアプの星

つん

なんか恋愛も結婚するのも億劫だなぁ。
結婚してもふられる場合あるだろうし、なんか誰も信じられなくなってきた。

つん

てか好きな人から、結婚したいと早々に思ってもらえるような女になりたい

つん

クズじゃないイケメンに大切にされて結婚してからも大事にされるような自分になりたい

つん

マッチングアプリってこんなにメッセージみんな遅いの？マメな人が好きなのですが…

つん

金曜と土曜は今後もずっと孤独を感じるんだろうなぁ

つん

昨日ジュラシックワールド観てきたけど、驚かされすぎてアドレナリンすっごく出たのか、失恋も含め悩みをなにも考えない時間があったんだけど、それが本当に爽快で、心がデトックスされたような気分だった！失恋の痛みにはアドレナリンが特効薬なのかもしれない。笑

つん

ここに思いを吐き出すようになってから整理できてきて、失恋の痛みが減ってきた。
まだツラいけど、成長したいと思えてるから前に向けてる。ひとりでも生きてく強さを持ちたい。

つん

好みで一緒にいると心の底から楽しいひと、なんて中々奇跡的な出会いだったんだなぁ。
もっと大切にできればよかった。

つん

結婚の意思がないのに結婚をチラつかせてくる男性もいるということを元カレで知ったので、そこは注意して生きていきたい…

つん

マッチングアプリで元カレを誰も見つけないでくれと祈ってしまうからホントはまだ好きなんだ、、私…ひどい面も沢山あったけど、どうしても魅力的な人だと思ってしまう。。切り替えたいけど心チラつく。あーーーーーー嫌だ嫌だ

つん

たとえモラハラ気味でも、私は幸せになれなかったとしても、それでも元カレとなら一生一緒にいられると思ったのにな…。心の穴が新しく人で埋まらなそうで怖い。

つん

ふられてもう一生連絡なんて来ないと思うのに、もう考えない時間の方が増えていきそうなのに、いつか連絡が来るかも？とどこかで期待しちゃってそうな自分が嫌。なのにブロックできない自分も嫌。

つん

withって出会えるの…？なんか良い人いなくはないけど、なんか違う、、ってなる

つん

カレのこと思い出すの減ってきた！この感じだね、いい感じだ。

つん

人に会うの億劫だ

つん

きっと私の悪口友だちにいったり、出会った人にいったりするんだろうな。なんでこんな人好きになったんだろう。そこに後悔だわ。良い人だと思ったのになぁ…

つん

なーんでそんなに最後嫌われちゃったのかなー。そんなに重たかったのか、私は。

つん

もう復縁したいという気持ちはないけど、まじで私の地元に近いとこに住んでるし、私がよく行く土地だし、元カレが可愛い女のコと一緒にいるときに会ってしまったら一番嫌かも。最後に欠片だけでも残った思い出はキレイにしておきたい…

つん

人って、呆れると吹っ切れるんだね。
好きだったから、大事な思い出にして幸せ願える自分で前向きたかったんだけど、、
まぁ、悩んでたことがバカみたいに思えてきたし、結果心が軽くなってる。
てか元カレをアプリで見つける経験、2回目なんだけど、私なんて確率で引き当てるのだろう、、笑

つん

一緒に飲んだことあるカレの職場の後輩くんに連絡して全てバラしてやりたいくらいの悪意が出てくるのを抑えてる。はじめて憎しみを感じてる。嫌だよこんな気持ち。ほんとに好きだったのに…

つん

あー、ほんと心折れそう。

つん

純粋に当分は恋愛せずに仕事頑張るんだろうな、と信じていた元カレが恋愛しようとしてる事実が一番キツい。

つん

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