GRAVITY/こりん

共感で繋がるSNS

こりん

音楽

こりん

職場の人、ASDの特徴と合致しすぎて腑に落ちた。
本当に嫌味とかではなく、そういう特性なんだと思えば今まで理解できなかったミスや許せなかった態度にも少し寛容になれる気がする。

こりん

今寝たらもう2度と起きられないかもしれない
って思うくらい追い込まれて限界だった高校生活

こりん

マジで会話下手なんだよな…。
同じこと何回も聞くし、毎度初耳ですってリアクションするし、周りのストレスもいよいよ限界だよ…。

こりん

会話がうまく続かない、Aさんがいるんだけど、
傾向を見てると「自分の中で会話を何ターンか進めてしまっている」気がする、、。。

たとえば、

私「気になってるカフェがあるんだけど」
Aさん「えーどこどこ？」
私「〇〇っていうところ！」（この時点でカフェの写真も何も見せていない）
Aさん「おいしそうですね！」

って感じになることが多い。
たぶん、

私「気になってるカフェがあるんだけど」
Aさん「えーどこどこ？」
私「〇〇っていうところ！」

〜Aさんの頭の中での仮想の会話〜
Aさん「どんなところなんですか？」
私「古民家カフェみたいです！」
Aさん「どんな料理なんですか？」
私「カレーが有名みたいですよ！」
　　〜仮想の会話終わり〜

Aさん「おいしそうですね！」

っていうのをイメージしているのではないかと…。
一度だけじゃなくて、こんな感じのことがしょっちゅうあるから、話が吹っ飛んでて微妙な空気になってる…。

こりん

仕事できない年上の人にどう接すればいいかわからない。
私の方が明らかに大きい仕事を回されてて、その年上の人は明らかに雑務しか回されてない。
ミスも多く、忙しいときとかもミスをするから周りの人がイライラしてるのが伝わってくる。

仕事できるできないを抜きにしたら良い人だし、真面目なのもわかるけどなんせ仕事ができない。教えても、教えてもらったことすら忘れてる。何回も同じことを聞いてくる。

嫌いになりたくない。イライラしたくない。本当に良い人だし、頑張ってるのはわかるけど、正直足手まといでしかなくて、ストレスが溜まる…。

こりん

あっちこっちってなに
みんなどうした

こりん

関東圏で24歳女、年収400万のクリエイティブ職ってどうなの…。残業は月15時間程度。

正社員雇用で月給制だから安定してるし、個人的には低くはないかな？とは思うけど、もし一人暮らしをしていたら、と考えると余裕ある暮らしができる気がしない…。（現在実家住み）

こりん

私は今話題の某KPOPグループが好きでライブにも行ったりしてるけど、それでも今回の件は辞退するべきだと思うなぁ…。
日本を侮辱する意図がなかったとしても（そこも真偽は不明だが）、そう捉えられる投稿をしてしまった時点で日本国民から受信料とって放送してる番組に出るのはアウトでは…。
ましてや、署名も10万件以上集まってるみたいだし…。

こりん

昔飼っていた小鳥ちゃん、体調が悪く食欲もないからと父、母、姉の３人でかかりつけの小鳥病院へ向かった。小さい病院でコロナ禍ということもあり、大人数での来院は避けるため、私は家でお留守番だった。

元気になるといいな…。入院とかになっちゃったらどうしよう…。そんなことを考えながら、３人と1羽の帰り持った。

みんなが家を出て1時間半ほど経過した頃、姉から電話がかかってきた。私は急いで電話を取り、「どうだった！？」と聞いた。

姉は、「ごめん、ごめんね」と大泣きをしていた。私は、その瞬間わかってしまった。こんなこと予想してなかった。だって、毎朝おはようって挨拶して、おやすみってゲージにカバーを被せて、お気に入りのクッションの上でまんまるになって寝て、撫でてって手に近寄ってきて。そんな毎日が当たり前で、幸せで。

信じられなかった。わかってしまったとは言いつつも、実感が湧かなかった。たまたま具合が悪くて寝そべってるだけなんじゃ？目を瞑ることなんて、よくあるじゃない。寝てる時だって目を瞑ってるし。お米が炊けた時の音楽で、毎日びっくりしてるから、その音でまた目が覚めるんじゃ？きっと、これは何かの間違いだって信じたかった。

実感が湧かないまま、姉との電話を切った。小鳥ちゃんがいたゲージを見た。食べかけのご飯。ほんのり香ることりちゃんの匂い。この光景がこの記憶が、更新されていくことはないんだ。もう、止まってしまったんだ。そう思ったら涙が止まらなくなった。それ以降の記憶は、もうなかった。

小鳥ちゃんが虹の橋を渡ってから約1年半。ようやく文字に起こせるだけの気持ちの余裕が出てきたから、今ここに書いてみました。
気持ちに余裕が出てきたとは言いつつも、正直まだまだ辛くて、文章を綴る中でたくさん涙が出てしまった。今も泣いてしまっているし…。。
それでも、小鳥ちゃんとの記憶を忘れたくなくて、一刻も早く気持ちを文字に残したいと思ってた。忘れたくない。お別れの瞬間だって、忘れたくない。大切な思い出だから。

おてんばでわがままで、甘えん坊でやんちゃで、世界一可愛い子だった。きっと、今の私を見て笑っていると思う。いつも元気いっぱいの子だったから。ときどき、夢にも出てきてくれるもんね。

これまでみたいに、毎日決まった場所で会えるわけじゃないけれど、それでも完全に心まで離れてしまったわけではないと思う。たまに夢に出て、また私の肩に止まって、ちょっかいでもかけにきてね。だいすきだよ。ありがとう、これからも見守っててね。

こりん

月〜金に一生懸命働いて稼いだお金を、土日で仕事によって蓄積されたストレス発散のために使っちゃうの本末転倒すぎない？？？

こりん

大学生のときにアパレル系でバイトをしてたんだけど、試着希望の男の人（見た目と話し方でなんらかの障害を持っていることがわかった）が足が悪いから試着室に入るのを手伝って欲しいと言ってきて、たしかに杖をついているし段差もあるから手を貸そうと思ったら、いきなり抱きつかれて怖かったな。

当時の私は人を疑うことを知らなくて、障がい者の人にも平等に接しようと思ってたから手を貸したけど、この経験があって以降、障がい者の人には近づかないようになった。

怖かったから…。

こりん

マチアプって、出会いの場であって必ずしも交際を前提としてるわけじゃないと思う。
まぁ建前上はそうかもしれないけど、いざやってみたらいろんな職業の人がいて、いろんな価値観の人がいて、趣味とか仕事とか考え方とかを聞いてるだけで勉強になったし楽しかったなって思う。

こりん

また鬱になるかも、やばい、また変になるかも
って思っちゃう

多分この気持ちが鬱のトリガーになるんだよね

こりん

今でもその時のことがフラッシュバックする、あの時に戻りたくない、けど今の自分は片足を突っ込んでしまっているのではないかと不安になる

こりん

ありえないほどへこむし、マイナスな想像しかできなくなる。

こりん

心の風邪なんてそんな軽く言われていいものじゃないけど、それくらいよくあることだと知って欲しいし病院も気軽に行って欲しい

こりん

心の風邪ってくらい軽い気持ちで病院に行って、脳の病気ってくらい重く辛いものだと知って、
どうか自分を責めず、休んで当たり前のことだと、頑張りすぎてたと、心からそう思えるようになって欲しい

こりん

鬱って、本当に脳の病気だなって思う

こりん

精一杯頑張った、よく頑張ってる、大丈夫だよ、私は1人じゃない

こりん

理不尽なことは理不尽だと切り替えたい…。
落ち込む必要はないけど、もし落ち込んでしまうなら少し休憩して自分を慰めてあげる

こりん

理不尽に怒られて、自分は悪くないってわかってても「あーしておけばよかったのかな」「こうしてれば少しは違ったのかな」ってモヤモヤ考えてしまう…。

精一杯頑張ってるけど、なんか色々モヤモヤ考えちゃってストレス、切り替えたいのに…。

理不尽なのに、こんなに考え込まないで

こりん

いやぁそれにしても言語化ってこんなに難しいのか

こりん

人の味を覚えた熊は駆除しなければならないっていうのはわかる。

けど、そうやって襲われて駆除をただ繰り返すんじゃなくて、そもそも襲われないために何か対策を練って欲しい、、。

こんなに高い税金を払ってるのに、外国人の支援ばっかりに使わないで。日本人を助けて。

こりん

まっすぐ頑張り続けてる人をやっぱり応援したくなる

こりん

けっこう頑張ってると思うんだ

こりん

自分を好きだと言ってくれる人の言葉を信じられるようになりたい

こりん

頑張らない自分も好きにならなきゃ、走りっぱなしでいつかパンクしちゃう

こりん

頑張らない自分も好きになれるようになりたい

こりん

頑張る自分が好きなんだけど、頑張らない自分は好きになれないから辛い

こりん

辛くて苦しくて逃げたくても立ち向かって乗り越えていく自分が好き

こりん

自分の価値を自分で決められないなら、勝手に凹んで落ち込むな！！

こりん

薬が効いてきたのかな？それとも副作用が終わった？
ずいぶん気持ちが楽になってきた、、
不安感を感じることはあっても、どうにか乗り越えられる程度。

こりん

頑張ってよかったな〜って思う
自分の知らないところで自分のことを褒めてもらえると本当に嬉しい

こりん

他校の子に「テニスが上手くて可愛い〇〇高校の〇〇さん」ってちゃんと認知されてたの嬉しい。

こりん

精神的に強いはずなのに、弱いんだよなぁ。
結局強がってるだけ。

こりん

元彼のトラウマ

旅行中、猛烈な吐き気と胃痛によりダウン。
私の体調が悪くなり予定が狂ったことで、元彼は不機嫌になり、口を聞いてもらえなくなった。

でも、体調管理ができてなかった私が悪いからと自分を責め続けてた。

そして、そんな元彼とも別れ、現在の彼氏との久々のデートの前日。

不安で不安で仕方がない。怖い。私のせいでキャンセルになってしまったらどうしよう、と。
また怒られて、愛想尽かされて、離れていってしまうんじゃないかって。

こりん

体調不良が続いて、いろんな約束もリスケにして、みんなが離れていっちゃうんじゃないかと不安になって、その不安が体調不良に拍車をかけて、悪循環すぎる涙

こりん

寒暖差、、めまい、、つらい、、

こりん

やっっっとめまいマシになってきた、、。
これ以上私の自律神経をいじめないで涙

こりん

そういえば、1年ほど前に私を振った元彼からは半年ほど前に連絡きました、振ったことを後悔したんでしょうね。

まぁ、もう話すことないし話したくないと言ってしっかりお別れしました。

めでたしめでたし。

こりん

グラビティリリース当初から復帰した身としては、グラビティいろいろ変わってて驚き。

こりん

グラビティって出会いの場なの…？

こりん

ずっと楽しみだった彼氏との初めての旅行も、2ヶ月前から決めてた普段休日が合わない友達との遊びの約束も、自律神経失調症のせいでぜーんぶなくなった！！！
くやしい、、でもめまいが、、気持ち悪い、、不甲斐なくて泣きまくった、、

こりん

クーラーで自律神経やられすぎてる…。
めまいとまらない、気持ち悪い、下痢と便秘の繰り返しでつらい…。。

こりん

自分たちのした事に対する反省の意からじゃなくて、事が大きくなったから辞退した感

こりん

自信に繋がるのは結果だけじゃないし、
結果に至るまでの過程が自信に繋がるって思ってる

こりん

自分に自信を持てないなら、自信が持てるまで努力するしかないでしょ

こりん

金曜！頑張りすぎずに頑張ろーっと