GRAVITY/ダイキチ

共感で繋がるSNS

ダイキチ

胎盤ネグレクト

ダイキチ

「たまにそばにいてもいいか」
「もちろんだよ」と答える君を見て
それだけでどうでも良くなった。
それから半年、君も新しい命の為、
連絡もとっていないが。
君のアイコンが最近も更新され続けるので、
心配することは何一つない。

ダイキチ

大雑把な自分は、几帳面な人から、ありえない目で見られることしかない。其れを自分も、「こまけぇな」「器ちっせえなぁ」と驚きの眼差しで見る。

ダイキチ

自分がまだ未熟ゆえかもしれないが、世のなか注射よりも痛いものでゴロゴロありふれている。

ダイキチ

怒り💢の押さえ方どうしてますか？

怒り💢の押さえ方どうしてますか？

「馬鹿だなぁ」「アホ」「うざすぎ」って、その場でいえば良くて。其れをためるから怒りになるのだと思う。

ダイキチ

「凡人とは。」

アーティストでもなければ、
アスリートでも無い。
これといった取り柄は無い。
しかし日々の仕事(ザコ敵)
をやっつけるなかで
勝手に愛し愛されている。
ただ其れが、僕ら凡人。

ダイキチ

がんばれおつかれ凡人マン

ダイキチ

もし自分に子どもができたら
沢山ケガをさせる。
沢山服を汚させる。
沢山口答えをさせる。
全部、自分が経験できなかったこと。
そして、経験できなかったからこそ、
大切だと感じたこと。

ダイキチ

『やっつけ仕事』
最近はフォロワーにすら興味が及ばない。声を聞くのも投稿を見るのもめんどくさい。ただ、止まらない愚痴や言葉をゴミを捨てるかのように排出していく日々です。だからこのアプリに「もう飽きた」という事ではなく、ただ惰性になった。どうせ消してもまた、こんなに人目を気にせず吐き出せるところがないものだから、もっかい入れ直すやろうし。あー、もうバイトじゃん、だるいなぁ。めんどくせえ。別アプリで帰って話したい人はいるけど、それすらめんどくさい。今日も普段寝れていない分、寝て過ごすのだろう。

ダイキチ

21歳ですが、ははさんから部屋を片付けなさいと言われる度に、「いや、それそっちが気になってるだけじゃん」って思うんですよね。同居している人の部屋が汚いと気になるもんなんすかね、さすがに害虫とか湧くくらいなら、実害あるけど。

ダイキチ

『充足ナンセンス』

働いてなんかなくてええの
手伝ってくれなくてええの
ただそこに居るだけで

石なんて要らんの、
本なんて要らんの、
連絡帳にお前がいるから。

ナンセンスな時も愛してる
ナンセンスな時も愛してるー

ダイキチ

ただそこに居るだけで、満足。
超コスパ良い、人間自体ー
可燃物の自覚持てよ。
人は孤独がきらい、
故にいないよりマシだと思ってくれるでしょう。

ダイキチ

無駄話を燃料に、温まろう。
用がなくたって、そこに居てもいいだろ。

ダイキチ

人々が言う幸せを全て分解して突き詰めたら、全部無駄なわけで。まるで幸せは無駄の上にしか存在できないようだ。

ダイキチ

『ざまあみろ』

「あなたが死んでも誰も悲しまない。」
そう言い放った母親、
お前が死んだ時もそうだった。

生き物は喪失の悲しみばかりに時間を費やせないから。
誰が死んだって、誰も悲しめないさ。
クレーム、自慢話、嘘つき、傲慢、
そんな君達に前触れもなく伝える。
「お前が死んでも誰も悲しまない。ざまあみろ。」

ダイキチ

#愛着障害 #アダルトチルドレン
『人喰い』

人を食べていないと、
飢えて死んでしまいそう。
今日もあなたの腕を齧るー

必死にトレーニングに勤しむレスラー、
何に打ち勝つつもりなのだろう
その努める拳、苦しい夜明けには
「勝利」を掴んでいるのでしょうか。

今日もあなたの好きな曲を練習する。
この声を止めたら、
理由を掴めなくなってしまう。

ダイキチ

ポジティブの押し売りは嫌い。
前向きな解釈を先に提示することは、
一種のネガティブ。
だって、感じた感傷を否定してるから。
それは肯定的とは言わないだろう。

ダイキチ

考えてることが、顔に出やすいタイプですか…？

考えてることが、顔に出やすいタイプですか…？

むしろ顔がいつも白々しいと言われる。

ダイキチ

心配されるような事を口走ってみるが、
未だ21の自分には「お前が死んでも誰も困らない」と言われた方が気が楽である。
最近、母は子どもの巣立ちへの覚悟を自分に言い聞かせるためか、もめる度にそのような事を口に出すようになった。
母はきっとそんなことを聞いた息子はショックだっただろうなと、この前でんわ越しに兄弟に呟いていたが。自分は、むしろ気が楽だった。

ダイキチ

返信ないだけで不安になるの、自分でも面倒だなって思うけどさ😢

返信ないだけで不安になるの、自分でも面倒だなって思うけどさ😢

もう通話すればいいじゃん。
(内容によるけど)

ダイキチ

不便な構造の中に見出してしまったあなた。
不幸中の幸い。
世界は光と影の混合物、
気持ちよさと気持ち悪さの粒子まじわり合う。
そこでどさくさに紛れ、
唯ぶつかりあった僕ら。

ダイキチ

私の気持ちを抱いてくれれば、
供養してくれんのあんたの顔した憑き物を。
其れぢやあ、恋愛成仏よ。

ダイキチ

遠距離恋愛、うまくいく方法はありますか？

遠距離恋愛、うまくいく方法はありますか？

労いの言葉をお忘れなく。
相手の好きな物をアクセントに。
そんな、御相手好みのデジタル味噌汁を作ろう。

しかし無理強いは良くない。
作り置きだけ、でもいいのではないだろうか。

ダイキチ

「君が笑ってくれないと、僕も笑顔になれない。」
自分も未だ、君に笑顔を見せれていないくせに
其れを僕が言うのは何か違う気がする。

「花を見せてくれないと、僕も咲くことができない。」
自分が水すらあげていないのに、
咲いて欲しいと云うのは何とも莫迦莫迦しいだろう。

ダイキチ

#自責 #自己受容 #罪と罰
浅い道徳観に苦しめられる人もいる。悪いことと良いことを分けるのなら、もっと細かく突き詰めなければ、大罪と自分のほんのちっぽけな罪を一色単にしてしまう人ができるのではないだろうか。そうしてできた人間は、必要以上の罰を自分に課せて、軈て改善する体力も失うのだろうかと思う今日この頃き

ダイキチ

自分で勝手に世話をし、「頑張った分むくわれないと悲しい。」と無意識に期待をしてしまうのは母親譲り。
落ち込んだ時に、ゆっくり考えたいから強引にでも1人の時間を作ろうとするのは父親譲り。

ダイキチ

もう根まで持ってかれたら、新しい種を植えるしかないしなぁ。めんどくせえ、また枠周りしないといけないのかよ。

ダイキチ

まあ、下手なことしなけりゃあ何とかなると思うけど。まだ根まで引っこ抜かれてないから。

ダイキチ

そうだった。そういうこともあるんだった。
この世界は。

ダイキチ

頑張って育てた花が第三者によって茎からハサミでちょんぎられた気分。

ダイキチ

適当にトラネコの練習

ダイキチ

『モラトリアム登山・山頂にて。』

今、あそこの湖に上がっている花火のように、
美しい瞬間ほど刹那で。
そこから離れたところで
ただいつものような日常を送る街のように、
平凡な関係こそ、永遠で。

建物を掻き分け、人混みを掻き分け。
青春の暁に辿り着いた頂上、
やっと、こんな人生を一望できました。

さて、そろそろ下山するときです。
私の五感はまた、この街に溶け込んで行くー

ダイキチ

大抵、年下の後輩を可愛いと思ったことはない。
ただ稀に自分よりも経験豊富で賢いような人がいるものだから、その人には尊敬の眼差しを送り、たまに露呈する後輩らしいギャップに可愛いと思ってしまうことはある。

って、言っちゃったりして、どの分際で人を評価できるポジションにいられると思ってるんだが自分は。まあ悪いことでも良いことでもないけど、リアルでこんな態度をとったら、そりゃあ傲慢だのって嫌われますわな。自重します。

ダイキチ

怒ることってある？

苛苛はするけど、人に向かってなんか言ったりした事は無いかもしれない。(なんせ反抗期も親子喧嘩もした事ないもので。)

ダイキチ

人によって態度変わる女ってぶりっ子だっておもう？

人によって態度変わる女ってぶりっ子だっておもう？

ぶりっ子（ぶりっこ）とは、主に女性が異性の前で無知なふりをして甘えている、非力なふりをしている、わざとらしい女らしさ（愛らしさ、可愛らしさ）のアピールをしている（「猫を被る」と同義）ことに対して、否定的な見解を示す際に使われる言葉。ぶりとは振るから来ており（『大辞泉』）、何らかの「ふり」をしているの意味。1980年代の流行語である。

Wikipedia参照(2025.11.25)

まあその人の態度の変わり方が、以上に該当するなら「ぶりっ子」なんじゃないか。

ダイキチ

『祭りの後』
すっぴんの大自然、渋い神社ー
美味しい食べ物の臭いと、
煌めき揺らめく提灯で華やかになるやう。
普段は見向きもしないくせに、
この時ばかりは町内の現代っ子らも
授業中に待ち遠しくなる。
事を終えた後、ふたりは祭りの後。

ダイキチ

相談乗ってほしいな…ダメかな？

相談乗ってほしいな…ダメかな？

ダイキチ

『安全基地』

外は風も雨も吹き荒れる時があるでしょう。
僕は君のために小屋を建てます、
此処で少し雨宿りしてってくれれば幸いです。

君は僧侶みたいに、如何なる痛みも堪へ。
いつもみんなの仏であるのですが、
認められるのは、いつも君の親切だけなのです。

僕はそんな君への期待をしないし、
どんな君の姿にも傘をさしたい。

ダイキチ

ダイキチ

いつも笑顔で、前向きで、
それ故に引っ張りだこで
「こいつ無理してんなぁ」
と思ってたけど。
「無理するタイプだろ」と聞く度
「楽しいからやってんじゃい！」
と返ってくる、まあそれならいいかと
疑いの姿勢は隠したが、やっぱりそうだったか。

麗しい人ほど、無理をする。
自分に甘い自分は万人受けじゃない代わりに
そういう人の憩いの場になればと思ったので、
今回の彼のことも少しだけ気にとめた。

ダイキチ

親友が軽い鬱と診断された。
自分はそれを告白してくれた彼に「そうか、なんとも言えないな。」と言うしか無かった。
ただでさえ繊細かもしれない親友に対して、ここで「頑張って直そう」だとか「大丈夫だよ」「無理すんなよ」っていうのは何だか間違いな気がしたからだ。
結局、これからもいつもどおり遊ぼうと約束した。

ダイキチ

3日間くらいかかったけど、課題を終えた時の達成感は格別。

ダイキチ

幸福を定義すれば不幸が生まれる。
不幸があるということは幸福がある。
もし不幸に疲れたら、
今度はまた再定義しちゃえばいい。

ダイキチ

トラネコ練習中

ダイキチ

「大人になる」とは、香水をふきかけるよう。
どんな事があっても余裕の素振りのあなたの態度に、ほのかな花とアルコールの香りが纏う。
その甘美な香りが好きだった、思えば知らぬうちに強請るばかりでした。
「もういい歳なんだから」と言われてしまうようになってから気づく。私は押し殺されていたあなた自身の匂いを認めれていなかったことをー

ダイキチ

自分の幸福を決めることは、自分の不幸を作ることじゃないか。其れが善いことだも悪いことだとも、易易に言えませんが。
そんな私は、幸福を限定しないことが幸福であるという、無茶苦茶いっています。幸福を限定した途端に不幸になるというのに、それを限定しないと限定してしまっている。しかし、矛盾があって苦しむ必要も無いように思える。

ダイキチ

『悪いこと』を定義しておいて、勝手に落ち込んでいる我々。世界平和の副産物ですー

ダイキチ

どんなタイプの人と仲良くなること多い？

どんなタイプの人と仲良くなること多い？

メンヘラ以外

ダイキチ

今日も、死んだ尊い人の顔を思い浮かべるのなら、それはもう自分の身体の一部だ。

ダイキチ

他人が描いた「幸せ」を地図に書いて歩く。
気まぐれに、寄り道をしながら。