GRAVITY/愛着障害

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解離性健忘わんちゃんヤングケアラー

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母と私お互い姉に愚痴ってんの発覚して横転
いよいよほんとに家なくておもろい

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誰からも愛されてない

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なんであんな人間が生きてるんだろう

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父親が出す音、臭い、行動、言動、全て消したい

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なんで私だけこんな苦しまなきゃいけないの。些細なことで鬱だとか病むとかしてる人見ると本当にイラつく。わけわかんない

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外出は苦手なのに家にいるのはもっと苦手。父親をもう汚物のようにしか見れない。

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頑張って何になる

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おかしくなるくらい愛されたい
そんな資格ないのに

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結局誰も信じられない、
誰も好きになりきれないし、だからみんなも私のことを好きにならない
知ってる

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PTSDも直さなきゃいけないのになー、
どうせみんな私のことをただの泣き虫だと思ってる
誰もきっと理解できないんだろうな
できるわけないよな

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また父親が家で大声で怒鳴ってる
親の喧嘩や暴言、怒鳴り声は子供の脳を萎縮させるらしい
じゃあ私の脳みそはもうどれだけ小さくなってるんだろう

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小さい頃から消臭剤とか入浴剤食べてみたいって思ってる謎に

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私が悪いのかな？

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すぐ人のこと嫌いになっちゃう

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えなんで自業自得なことで傷ついてそれを何日も相談してきてその上で私が制限されなきゃいけないの？

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人間めんどくさい

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結局顔も体も全部醜いなー

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私は唯一無二でもなければ輝いてもない

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もう叶えらんない夢への執着が消えない

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来世は爆スタイルイケメン

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生きてて良かったと思えたらよかった

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頭おかしい父親も、その父親の扱いが下手すぎる母も、助けてくれなかった親族も親を産んで育てた祖父母も全員が加害者。
けど全ての元凶は父親

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1人になりたい。人生に意味はないから頑張る必要もない。自由になりたい

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娘のことを介護用品か金としか見てないんだと思う

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結局過保護って良いように言うけど、監視下に置いてたいだけなんだろうな

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父親がいることでできなくなってしまったことだらけ

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結局また、邪魔されて終わるんだろうな

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生きててよかったと思ったことってありますか？

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特別になりたい

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やっぱり姉が帰ってくんのストレス

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車での音も全てトラウマ

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父親の出す音も全て嫌い

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父親さえいなければ

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未完成

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