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ヨル
頭に降ってきたときにだけ 𓆗
過去を振り返った時にいろんな自分を知れるように ♨︎
返信しないことが多いですが、何気ないコメント嬉しいです🫛
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一日がんばろう！！！！今週は四日！だいじぶ。君ならやれる。
ヨル
休みも出かけたからヘトヘトで全く疲れは取れていないが働くしかないのだ..
仁王立ち直立不動、ひたすら手と視力の酷使
8時間耐久作業笑 しかも寒い。
スタッフのお局？まとめ役？が一日中グチグチしていたり、外人スタッフとピリついてたりするけど
お金のためお金のため....と唱えては、夜何食べようかな、将来どうしよう。。とひとり悶々と考え込む
集中シロ！！と言われそうだけど腰がくだケチりそうになるから許してクレメンス....
来週は4日間か。。休み1日挟むけど、無事乗り越えられますように！！！！
まず明日起きれますように！！おやすみなさい(:3[____]
1ヨル
8時間同じ立ち位置、仁王立ち。
ひたすら手作業. 役割チェンジとか仕事内容が変わることがないと結構きついなと改めて思ったよ👼🏻
買い物行こうと思えば自転車パンクしていて、仕方なく歩きでスーパーに。
先にご飯食べたろうかなと思ったけど、いや！全部終わらせてほっとして食べたい。と思い先にお風呂、寒いからそのまま髪も乾かして...
やっとこさご飯食べ、先に今朝の食器拭いてしまい、食器とお弁当洗い、水筒漂白。
お次は回していた洗濯物を干し、干していた家族の洗濯物畳み、各自の部屋へ。
やっとことことこやっとこさ、腰をかけてゆっくり。。。。布団乾燥機をかけながら布団でぬくぬくターイム！
もうヘトヘトすぎてヘトヘトすぎる
3ヨル
6ヨル
今日も一日終わったなぁー(家を出たもの勝ち)
3ヨル
なかなか眠れないし、起きれる自信なかったけど、枕を退けてパーカーを枕がわりにしたら眠れていた,,
それでも夜中何度目が覚めたか分からない。笑
それでもアラーム時間より前にぱっちり目覚めて、不快感とかはなく、起きれた。
アドレナリンでっぱなしだったのかな笑
久々の立ちっぱなしの仕事で腰が砕けるかと思ったけど、ちゃんと働いた‼️ちゃんと帰って来れた‼️
お疲れ様わたし‼️また明日ももう一日頑張る。
ヨル
久しぶりの派遣。新しい場所、今回は近いのでそこが救い。。
まず起きれるか問題。
年明け以降3時頃寝て、10時に起きて、ご飯食べ、昼過ぎには眠くなり、寝て夕方過ぎにようやく起きる
そんな生活今日まで。
起きれますように。そして無事に1日を終えられますように
頑張れ私。大丈夫。お前ならやれる
3ヨル
今朝干して、雨降りそうだからもうしまってって
はぁぁん⁈
その感覚が本当に理解ならない..
5ヨル
泣きたい
12ヨル
でも苦しみを奥深く重くしないように心が平然を保とうとしている感覚はある、
はぁくるしい、未来のビジョン
明るいようで先が見えない真っ暗闇
なんでも挑戦できるはずの年齢なのに、色んなことが足枷になり、足枷にさせていたり、
惑わされては自分が分からなくなっている
大きくメトロノームが振れるように心の中はめちゃくちゃに揺れている
できる、なんとかなる、やってみなきゃわかんないし！つて思えるのもつかの間、
すぐ深海に。足に重りをつけられたまま這い上がれないそんな感じです
苦しい
10ヨル
幸せに生きられる心を持ちたいです
5ヨル
見た目の評価、気にするまでもない外見(標準体型だったり、健康を害するほどのものでない限り)は、太った？痩せた？とかマウントしてきたり、も軽く発言してくるのはやめて欲しい
見た目に関する発言って海外ではかなりタブーだけど、アジア圏特有？の見た目に関する軽はずみな発言はどうかと思っていて.
痩せた途端人をデブ扱いするのも嫌な感じ。
いくら家族だろうとね。
人を下げないと自分を保てなかったり、安心できない。結局は今も自信があるようでないんだよね多分。
本人自覚ないのかもだけど、嫌な気持ちにさせているという自覚もないところがなぁ
伝えたところで全く響いてないし(体型に関する評価、何をみても体型のことを話す事をやめて欲しい事)、覚えてもいないだろう。
見た目に関する事実を言ってるだけ。彼女はそう言っていた。
都合良く生きるなんて私にはできないな
ヨル
どちらですか〜？(「͡ °ʖ̯͡°)
9ヨル
違和感に気付かないふりはできないし、気づいているのに知らんぷりなんて出来ない
違和感って大抵当たっているし、
引き寄せに行ってしまってるところもあったかもしれない
ほらねって。
答え合わせしたがる不安ってやつが厄介
まさに私という人間そのものって感じだな
ゆかいゆかい。
7ヨル
ご飯食べて、携帯触って2時にはまた寝て。今起きた。
はぁ〜あ..
5ヨル
本当最近人とギクシャクするようなヒヤッとするような嫌な夢ばかり見る それもいろんな夢でたくさん観ている、
5ヨル
6ヨル
一つだけ覚えているのは、家族である場所(場所は行ったことない場所で、ショッピングモールのようなとこでした)に行った時にそこに亡くなった祖母と祖母の妹が嬉しそうに座って話していた夢。
こちらに気づいた祖母は再会を嬉しそうに笑っていて、みんなも喜んでいた。
私の脳内の夢に過ぎないけど、みんなばあちゃんと会えて嬉しそうで私も本当に嬉しかった。
今年初めてばあちゃんと再会する夢でした
1ヨル
4ヨル
恐らく電池がもうすぐ切れるよ合図の警告音？
それが気になって気になって。。
単四電池のかえはなく、電池抜くのもなとなんかしのびなくてそっとしておいた。(ェ
もう6時やん..
2ヨル
あかりを付けたままいつの間に寝ていて目が覚めた。
風が相変わらずビュンビュン吹いているし、天気アプリで気温みてみれば夜の気温じゃないですよね
日付変わる辺りでも14度とか15度って1月におかしくないですか..
3ヨル
ダメでした。
願えば叶う、行動あるのみ。
気持ちの揺らぎと重くのしかかる不安は期待する気持ちがあった分だけあったからだろうと思う。
落ち込んでいないといえば嘘になる。
でも正直、肩の荷がふっと降りて鎖が解けたような感覚に近かった
さて、どうするか。
また同じ場所。
ケジメという意味では少し進めたような気がしている。
ただこれで本当に消化しきれたのかは分からない
願いは一つ。
二兎を追う者は一兎をも得ず
かな。
私の最終目標という第一の夢を叶えるための、何か理由が欲しかったのかもしれない
家族や友人、自分の期待に応えたかったという欲張りだった
いっ時、息がしやすくなった。
けれどそれも束の間
どう生きよう。ただ水中を漂っていては食われるだけだ
全く関係ない動画がトリガーとなって、今になって涙が吹きこぼれてきた
悔しい涙なのか、安堵の涙なのか
今は前者の方が強いかもしれない
まだ誰にもいえてない。
4ヨル
何かきっかけがあると人は動くものだね
気持ちに身体を追いつかせるように走っていたのか足を痛めることが多かったけど、
昨日は心も身体も噛み合っていて調子良く走れていたと思う。ちゃんと折り返しで休んで呼吸整え、少し歩いてからまた走り出すそんな感じのrunだった。
2ヨル
だけど全然眠れそうにない。イエローカードです。
明日の朝はとりあえずゴミ出ししなきゃなのです。
起きれる自信はありません。
さてどうする
1ヨル
掃除機、外の正月の飾り外す、
洗濯物しまって畳む
1日の終わりギリギリ、完了。
こんな時間に掃除機かけるやつおらんのよ
いいですいいです。
誰にも頼まれてないのに掃除機をかけるって自分との約束守れた偉い。
これから走りたい気持ちだったけど風が明らか強そうで今日はやめました
7ヨル
日に日にブスがブスをまして、性格もよりブスになってる
寝ても食べても怒りは収まらないし、すぐ切れる
不安感やストレスから癒されたくて、甘いものを沢山頬張る
顔にもさっそくつき始めてるし、下半身にボリュームも着き始めてる
呼吸を整えようと深く息を吸って落ち着けーって深呼吸してみるけど、そもそも吸える空気の量がなんか違う。元気な時と
なんだろうね、
しにたい
6ヨル
帰ってきて貪って。。
また2時過ぎあたりから寝始め、何度か目を覚ましながらまともに目が覚めたのは19時過ぎ。
年明けはそんな感じです、
やばい
良くないって思いながら、どんどんこの生活に適応しようとしている、
走りたい気持ちはあって、今回は歩く距離も長かったけど、走ってこれました
1ヨル
寝よう
5ヨル
お昼に卵かけご飯食べたんだけどな
ツナマヨおにぎりと、しゃけおにぎりがいいなぁ
死ぬのがいいわぁ〜♪脳内では藤井風が流れる
ヨル
新年という重圧にかなり引っ張られている
外に出るだけ、ちょっと出かけるだけでもぐったり。
9ヨル
今月の出費すごい割に蓄えもないし、就活始まるから稼ぐための予定も組みずらい、、
なんかマルチタスクになって来た途端どっとストレスが舞い降りてくる感じ、
お金はないけど、食と心の癒しを求めている
4ヨル
午前中ピラティス行けたらな〜ってかすかな希望を抱いたけどやっぱ無理で結局この時間に起床。。
今日も一日が半分消えた気分です
7ヨル
2ヨル
怖さ、不安が勝ってしまい、侵略する
結果ひとりを選ぶのだけど、これがいい選択だとは私自身しか認められないものなのだろう
ヒトリを選択すること、それが悪いことやネガティブに捉えられるのも、
表沙汰のいいんじゃなぁい？ってのも違和感あって
もう全てをこそぎ落としたくなってしまう。
自分がいちばん面倒なのは百も承知だよ、
これでも戦っているんだよ
、
3ヨル
常備パンもないし、リビングは家族が寝てるからバレるのヤダし、。
これ一人暮らしだったら絶対コンビニ行っちゃってるな‥
2ヨル
走ることでそれを消化させているわけだけど、
意外とその無謀な感情は身近で、簡単に押さえ込まれてしまうものなんだよな〜
物事の向き合い方
私との向き合い方
5ヨル
罪悪感しかない
走ってこようかな、
ヨル
こんな人間が憧れというぶしつけな感情で触れて許されるだろうか
行動はしたけれど、自分でも自分に不信感を抱いている
4ヨル
1ヨル
もう本当どうしたらいいのか分からない
なんの涙かも分からなかったり、
でもその涙の理由は他人からすれば極簡単なんだよね。
自分が可哀想だと思いたいだけの悲劇のヒロインにすぎない
恥な存在、めんどくさい、捻くれ者
社会で生きれない奴
人と関わらないからそうなんだよ。
経験がないから。苦労してないから。甘えているから。どうしようもない人間。
なんでいつまでもこうなんだろう
変わりたいのに、きっと変わってない。
喉が詰まるような痛みです
2ヨル
ヨル
親だって、姉だってそうなるのに、
こういう時は私だけが悪者。
私がいるとストレス、ほんとストレス溜まるわーー！！！と大声で言われたりさ
そういう親だからこういうめんどくさい子供も育つなんて言ったらまた私が悪者だな
しにたい。
2ヨル
昔の写真と今の写真。
見比べると顔がなんか暗い。表情が硬いというか。
目の光が薄れてるように感じる
心の卑屈さ。未熟なココロ
どうにかしたい、
独り言に救われるような、逃げ場を作るために
ネガティブな言葉で安心しているところがある
けれど、その独り言こそ変えていかなくてはならないのかもしれないね、
家族になるとやたら嫌な言葉の使い方をしてしまう。
あと久しぶりに会う人とかと話すのがやっぱり苦手で、逃げたくなる衝動に駆られるね
フラットに話せたらいいのに、嫌いなわけじゃないのに、顔が強ばるし言葉に衣着せたようで、距離感がわからなくなるというか
話がまとまってないな
寝よう... もう1月2日を迎えてしまったのか。
3ヨル
寒すぎてる！でも今日働けば明日お休みか〜って頑張る気満々だったけど、今日の職場ホンッットに寒すぎて寒さに耐えられず、厚着も持ってきていなかったので体調不良で帰宅、、
最悪🥲日曜日だからなのか？なんだか会社の連携も悪く、始業時間が1時間以上過ぎてもなかなか始まらず極寒の倉庫に立ってまったり、案内されてもフラット社員さんいなくなったり説明もよくわからずで動かないのがほんとつら過ぎたな。。(寒すぎて)
今日合わせて二日間働きたかった(欲を言えば三日)けどこればかりは仕方ないよね、
体の温度を保つためかめちゃくちゃ体力消耗されて既にすこぶる眠いし肩がはガッチガチ
そういう日もあっていいよね😌
118ヨル
痩せた？太った？そんな見た目ばかりの会話や、答え合わせをしたがる家族の会話に嫌悪する
ふときになった。
みんなは家族との会話で何を話しているんだろう。
7ヨル
今日もキャンセル界隈
だけど昨日洗面台バトルでキレちゃったからもうパパっと準備して出るよ、
わたし。今日もよろしく頼むよ！
いつもありがとな。
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