GRAVITY/キホウボウ

共感で繋がるSNS

キホウボウ

海底に住む深海魚のように深く深く。忘れておきたい気持ちの置き場。

キホウボウ

自分を大事にする最初の一歩として、
「手袋をして帰る」をすることを心がける

キホウボウ

よくわからないけど、
結婚したいとか、
子供が欲しいーとか
どこ吹く風といったご様子。

キホウボウ

週に２回くらい泊まって他人の家で久しぶりに誰かと住んだりしてみたが、
私がぼんやり思っていた、欲しかったものは「ただの生活」でしかなくて、
それ以上でもそれ以下でもないことがわかって、
やっぱり自分のことを自分で楽しませることができないとどこのどんなポジションでも難しいなって思った

キホウボウ

このまま、今家族がいないからという理由で、私に介護がずるずるはじまって、
なんのための人生なんだろうなあって思ったりするのかなあって、帰りの電車とかで思ったりすることもあるんだろうなあって
電車の中で他人の子が母とはないちもんめをしているのを傍目に考えるなどした。

キホウボウ

「帰る」ではなく、「行く」になった。

キホウボウ

場所が実家を定義すると思っていたけど、
そうではなかったのかもしれない。
ずっと同じ家なら違ったのかもしれないけど。

キホウボウ

探すのは、動詞。
何をしている時が楽しいか。
その時の自分が好きか。

キホウボウ

「趣味」を見つけなければならないと思っている時点で本質を欠いている。
ということは理解しているのだが、
見つけられない

キホウボウ

「赤ちゃんができました」っていう報告に対して、
昔は「自分の生存が脅かされない安全所が提供されたんだね、よかった」って思ってた。

キホウボウ

バスの中の女子高校生の友達へのヘイトを聞いてるだけなのに、嫌な気持ちになる。
自分との境界線、境界線。

キホウボウ

「何者かでないと、価値がない」
子供の頃からいたらない部分は変わってなくて、わかっていてもなかなか難しくて、
怒られているみているのが、
そのままのあなたじゃだめよって言われてるみたいで間接的に言われているみたいでつらい

キホウボウ

自分をよく見せることにエネルギーを使わない人になりたい

キホウボウ

少し、観客置いてけぼりだよ〜二人のワールドだよー的な気持ちがないといったら嘘になるけど、
すごい強がりでなく人として、関われそうな気がしてきた

キホウボウ

みんな上手に二人組を作っていく。

キホウボウ

自分のことを理解する
受け入れる。
変えられないことは受け入れて、
その上でどうするか考える。いや試してみる。
棚卸しの一年。

キホウボウ

人生において何を指針にしていくか。
それがぽっかりしているのを、
そろそろどうにかしないといけないんだね、
だから辛いんだね、
だから必要もないのに誰かと比べてみたりしちゃうんだね、
つらかったね。
この一年で指針のかけらくらい見つけられるといいね。
自分の「これ楽しい」を。

キホウボウ

世界は私のために回ってないけど、
自分で世界を意味づけていい。

キホウボウ

バナナと小豆って合わないんだよね、
どっちも大好きなんだけど。
友達もそれか。

キホウボウ

たくさん喋って帰ってきた。
自分自身の「わくわく」を大事にしている相手だし、
私のおかしな「わくわく」も大事にしてくれる

キホウボウ

あずきが食べたすぎて、缶詰めを主食にしたい

キホウボウ

どこだよというところまでがセットです

キホウボウ

Siriに「わたしは素敵か」と質問したら答えてくれなかった。
そういうところだぞ

キホウボウ

おもしろかったのは、またもやホワホワ認定されていること

キホウボウ

昨日は、この方向で間違ってなかったって思えた会だった
いい年末。

キホウボウ

この時期に、
全然、誰かとどこかに行って楽しみたいとか
あそこに行きたい、
彼氏ができたら一緒にこれしたいが全然湧いてこない。
凪のような
でもうっすらこのままでいいのかなっていうノイズが霞むような日々。

キホウボウ

逃げでもなんでも、
変わりたくない、このままでいたいでいいじゃないって思えたここ最近。

キホウボウ

普通に囚われて、
こうあるべきに囚われて、

欲しかったのは、
あの時に無償の愛。
あの時のじゃなくて。

キホウボウ

普通になりたくて仕方がなかった。
でも、
みんなわたしにはなれない

キホウボウ

そんな一言を言ってくる彼女にもむかっとするし、
そんなことを気にしているってわかっちゃってそんな自分にも憤る

キホウボウ

また、人と何を話たらいいかわからなくなった
今回の冬眠は長そうだな。

キホウボウ

適度な距離の普通のお友だちならみんなうまくやれるけど、
クローズドな彼氏やとても親しい友人となると途端にうまくいかなくなる。
こっち側の未熟さゆえに。

キホウボウ

自分の周りを整わせて、おいしいご飯を食べさせて、よく眠らせる。
自分の湧き出る気持ちを受け止めていこう。

周りの人にもそうであってほしい。
自分を後回しにしてしまう人に私が彼女たちをならせてもいけない。

キホウボウ

別の友達には
忙しさの情報を渡すことになっちゃうからと
今の仕事の状況とか教えたくないとか思っちゃうし、

やっぱりしばらく一人で冬籠りしたほうがよさそう

キホウボウ

友達としても、
どこまでを聞いてよい友達なのか探りながらでないといけないから、
もう友達の友達くらいの立ち位置まで戻した方が幸せなんだろうなあ。

知りすぎるのもおかしいし、
誰彼かまわずみんなにあけすけに教えるタイプだからちょっと近いだけでほぼ今の状況を知ってしまうこともできるから余計難しい。

興味があるという意思表示に質問をすると思っているんだけど、
それを聞いていいのかわからないし、何を聞いてもよいのかわからない時点で、もう友達として終わっている気もする

キホウボウ

あとは、友達と掛け合いよく話してたり、失敗とかを振り返ってる話してる姿を見て、

あ、私とはできなかったのは、私の関わり方が原因なんだなあって、
突きつけられるから少し塞いだ気持ちになる。
別れた相手がいるからとかではなく、
単なる反省モードになる

キホウボウ

でも人として、

この人のこういうところは素敵だなっていうところはまだある。

人が教えてる時の態度とか、
人の悪いくせ(心配性)とかに寛容なところとか

キホウボウ

もう好きじゃなくなったというか、
人としてもどう思われてるかとかも自分の中でどうでも良くなってた。
それがわかってちゃんと好きだったんだなあってわかった気もする。
ちゃんと好きが遠ざかってて自分の気持ちなのにめちゃ笑いそうになった。

というかもう会いたい人でもない笑

言いたかった、これ嫌だなっていう件も、枕詞は入れ忘れちゃったけど、感情的にならずに次どうするかってことでお話しすることができた。

キホウボウ

口頭での話ね

キホウボウ

一対一の会話なのに会話が終わったかよくわからないことある人っていますよね、あれ苦手みたいです。

キホウボウ

ダラダラしょうもない話できる人ができたのに、
効率厨の自分がどこかから顔を出してきてうるさい

キホウボウ

今日、太陽が一つじゃない人と会話して固定観念が崩壊した。
the使えないのかな

キホウボウ

この歳になっても嘘だろってことしてくる人だけど、
そんな状況でも下を向かないでのらりくらりかわしちゃうから、一緒にいて何があっても大丈夫かなって思っちゃったりするんだ。
あ、したんだ。うん、過去形にしよう。

キホウボウ

いつもありがとうございます

キホウボウ

今日もいつかの子どもの延長線上をいきている。　

あの頃の心の端くれを抱えて。