GRAVITY/ゆー

共感で繋がるSNS

ゆー

現Twitter

アニメ

マンガ

ボカロ

Ado

学生

ケルト音楽

勉強

歌うこと

音楽

ZUTOMAYO

コスメ

メイク

テニス

ヨルシカ

ゆー

わたしを、あなたの最後の人にして。

わたしを、あなたの最後の人にして。

もう少し具体的に話せるかな？抽象的に話すにしても情報量が少なすぎるのは良くないと思うよ。

ゆー

一番大事にしてること、なに？

え…なんか…人をあやめたりしないように…してる…かな…犯罪は起こさないようにしています…

ゆー

スマホ中毒者はスマホから抜け出すために本を読んだり、散歩したり、見るのをテレビにしてみたりするとつまらない、スマホの方が面白いって思う人がきっと多いし私もその1人。でもそれでいいんじゃないかって最近思ったりする。面白くなくていいんだと思う。ようはドーパミン中毒なんだ。次のスワイプでもっと面白いものが出てくるかもしれない、もっと好きなものが見つかるかもしれないって見続ける、スマホ中毒なんて言葉では表しきれないただのドーパミン中毒者だから。暇な時間を過ごす適当なコンテンツがここまで面白くある必要ないんじゃないだろうか。ある程度つまらないものじゃないと人間の脳は壊れていくんじゃないだろうか。

ゆー

今日は電車の中から乗り換えまで涙が止まらんくてしくしく泣きながら大学へ向かった。色々積もり積もってギリギリで頑張って一生懸命生きてるのに、駅前歩いてるだけで謎のおじさんに怒鳴られて限界を迎えて崩壊した。しね。

ゆー

どれだけ繰り返しても心なんて満たされないのに、縋るようにネットに入り浸っては脳を酷使している

ゆー

私は全肯定botじゃない。神じゃない。天使でもない。話を聞いてくれる人じゃない。優しい人じゃない。何言っても怒らない人じゃない。なんでも許してくれる人じゃない。好きなだけぞんざいに扱っていい人じゃない。

ゆー

他人なんて関わるだけ損なのではないでしょうか。親しき仲にも礼儀ありができる人なんて結局どこにもいやしない。どんどん扱いがぞんざいになっていく。

ゆー

将来もし私に子供ができたとしても、これ言ったら傷付くかも、軽く言ったこの言葉が一生この人の胸に引っかかることになるかも、人格の形成に良くない教育かもとか考えすぎてなんの声掛けも出来ない親になりそう。

ゆー

時間と元気さえあるなら毎日運動したいし、絵を描きたいし、歌いたいし、音楽を作りたいし、楽器を演奏したいし、ダンスもしてみたい。芸術って心と時間に余裕がある人かそれに人生を全振りする覚悟を持った人しか出来ないんじゃないかと思う。

ゆー

もし告白されたら、まず何て返す？

もし告白されたら、まず何て返す？

まずはありがとう

ゆー

一応1番仲がよかった...という設定をなんとか続けていた友人と絶交した。私から一方的に。もう無理だった。私は充分我慢した。私だけが我慢していた。私ばかりが傷付いた。結局人間なんて信じられない。これだから嫌いなんだ。

ゆー

もう頑張りたくないよ。勉強なんて頑張れない。稼いでも稼いでも貯金と節約のことしか考えられない。毎日。どれだけ働いても金が貯まらないんだ。楽しそうな奴らの声がうるさい。笑い声がうるさい。

ゆー

明るく生きてた幼稚園児の頃、楽しく生きてた小学生の頃、一生懸命生きてた中学生の頃。今と何が違うんだろう。やっぱり私の人生は高校以降で全部が崩れたのか。

ゆー

寝ても寝ても眠いし、どれだけ休んでも疲れてる。何をする気力も湧いてこないのに特に寝る気にもなれない。というか眠れない。毎日明日が不安で眠れない。

ゆー

怒り💢の押さえ方どうしてますか？

怒り💢の押さえ方どうしてますか？

分からない...ぜひ知りたいね。もうずっとイライラしてる。本当にずっとずっと人とか環境とか自分に対してイライラしてる。助けてくれ。

ゆー

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

ゆー

この世は地獄だなと常々思っている。学校、仕事、人間関係、趣味や息抜きに至るまで、自分が生きて生活していく全ての行為に少なからず苦痛が伴う。何やっても辛い状態。人生なんてなにも面白くない。皆は一体なにが楽しくて何をそんなに楽しそうに笑っているんだ。

ゆー

自分勝手で嘘つき。時間も約束も守れない。借りた金も返せない。自分が気持ちよく生活するためにまず他人を動かそうとする。貪欲で心が狭くて頑固者。そんな奴は私の人生に必要ない。金輪際わたしに関わってこないでくれ。

ゆー

そう、あいつは自分のことしか考えていない。食欲も失せるほど疲れたと言っているのに、なぜ元気になるためにお菓子を作ってあげるという発想になるんだ。早く会いたい？また私の心を君の愚痴のゴミ箱として利用するためにか？生きるのが辛いと言っているのに、なら私のために生きてくれと返す神経はなんなんだ。自分のために生きるのすら辛いと言っているだろうが。私の善意から来る優しさを貪るために私を固定の友人として置いているだけなのは目に見えている。本当に自分のことしか考えていない。

ゆー

話を聞くっていうのはね、すごく気力と体力がいることなんだ。心から頷き、悩みに対する策を頭で考え、身振り手振りで伝え、自身の経験談を捻り出す。すごく、ものすごく疲れるんだよ。そんな私の姿勢をフル無視で私を振り回すのはいい加減よしてくれ。全部自分のためじゃないか。

ゆー

私はあなたの全肯定botでもなければ愚痴の吐き溜め場でもない。あなたの悩みのゴミ箱に私の心を使うな。

ゆー

あなたが1番、あなたが大切と言っておきながら私のことを誰よりも軽んじていてぞんざいに扱っているのはお前だということになぜ気付けないんだ。なぜそこまで落ちてしまったんだお前は。

ゆー

どんどん自分勝手になっていく。どんどん傲慢になっていく。許して受け入れて優しくして求められるままにしていると相手はすぐ調子に乗り始める。もう私が好きだった頃のあの子では完全になくなってしまっている。

ゆー

優しさを与え続けるほどに相手はそれを当たり前と思うようになり、次第にこんなもんじゃ足りないと催促してくるようになる。優しさは麻薬だね。

ゆー

心が疲れた時はよくこことかで言語化して発散してたけど、もはや言語化する気力もない

ゆー

39℃の熱があって関節痛もあったのにインフルでもコロナでもなく診断名まさかの｢ただの鼻風邪｣

ゆー

寝たのに熱下がんなかったし身体中痛いしインフルの予兆しかなくて笑える

ゆー

案の定ですが熱ありました...38.9は完全にアウトだろ...過労であってくれ明日も学校なんだ...

ゆー

2年前に身体壊してからいつまでも弱いままだな。すぐ風邪引いてすぐ熱を出す。コロナかかるしインフルにもなるし。もうだめだ...

ゆー

どうしよう...熱が出るときの前兆が今きている...ここ数年すぐ熱出すからもう何となくわかる。身体の芯に力が入らなくて、膝の筋肉が痛くて、手のひらがやけにカサつく感じ。もう熱出てるかもしれないな...インフルか...？

ゆー

ドアスラムって言うらしいね、こういうのを。なんて自分勝手なんだろう。ただ、伝えた先に今よりいい関係を築けている自分たちの姿がどうしても見えなかった。伝えようとはした。やんわり伝えたりもした。でもダメだったから縁を切った。私をいいように利用しているようにしか見えなかったから。もういい、あいつのことなんか考えちゃだめだ。もう何も分からない。自分も他人も何も分からない。

ゆー

あーあ、ついに1番仲良くしていた友達との縁を切りにかかってしまった。私はいつもこうだ...本人にやめて欲しい、あれは嫌だったって言えないまま勝手に我慢し続けた結果勝手に耐えられなくなって急に縁を寸断する。今回もそう。いつもと同じ。もう耐えられなかった。伝える勇気もなかった。こんな私のことなんて大嫌い。本当に大嫌い。

ゆー

そもそも永遠に同じことができる人なんていないんだよ。優しさを与えること、話を聞くこと、世話を焼くこと、お金を貸すこと、無理を受け入れてあげること。どれもこれも永遠じゃない。人の善意を永遠と思うな。

ゆー

優しさを与えれば与えるほど｢お！この人は何をしても永遠に優しさを自分にくれるんだ！｣と錯覚か何かを起こしてまるで乞食かのように他人の善意を吸い取ろうとしてくる人達、大嫌いです。

ゆー

好きって言ってもいいなら100回くらい言うけど…？笑

好きって言ってもいいなら100回くらい言うけど…？笑

ではダメって言っておきますね

ゆー

生きていくのはこんなに辛いのに、なんで皆が生きた人間の顔をして生活していけるのか私には遠く理解に及ばない。

ゆー

深夜になるとちょっと情緒バグるの自分だけじゃないよね？🥲

深夜になるとちょっと情緒バグるの自分だけじゃないよね？🥲

違うよ、人間誰しもそうなるよ

ゆー

5年後どんな自分になってると思う？笑

5年後どんな自分になってると思う？笑

しんだ顔した社会人

ゆー

私が疲れやすいのか、それともただ自分に甘くて少しの疲れで疲れた疲れたと騒いでいるだけなのか。