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ゆー

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ゆー

お久しぶりです！

誰なんだよ

ゆー

声とか話し方、すごく気になるんだけど…通話ってアリ…？笑

声とか話し方、すごく気になるんだけど…通話ってアリ…？笑

いやナシだろ

ゆー

自分さえ良ければいいと、全ての人が思えればなんの文句もないんだろうなと思う。自分より他人の幸せを願うことが美徳とされているせいで、自分の幸せを願うことがこんなにも悪徳化されている。

ゆー

自分は幸せになってはいけないように思える。私が幸せになることで誰かが不幸になるとか、自分にそんな影響力があると思っているわけではない。ただ単に自分のことが許せない。お前のような人間が幸せになっていいわけがないだろうと、他の誰でもなく自分自身から怒声を浴びせられ続けているような感覚。きっと私の人生には一生これが付き纏う。

ゆー

姉の私に対する態度がもう既に親を模してしまっている。モラルハラスメント。自分より弱い立場の者に対してあの態度。恐らく姉が親になってしまった場合、うちの両親と同じ轍を踏むのだと思う。我が子…30歳前後歳下の、妹なんかよりもっともっと弱い存在が姉の前に現れた時、どうなってしまうか。姉にその素質があるということは、私にも同じことが言えるということ。私は親にはなれない。子供を産み育てることが、この家に生まれた瞬間から許されていない人間。

ゆー

医療を学ぶものとしては、やはり生命の神秘というものを感じる場面はとても多い。妊娠とは繊細かつ奇跡だとも思っている。それでも、頭ではそう思っていても、心が許してくれない。私は親にはなれない。なってはいけない。

ゆー

私はいつも全ての事柄を型に嵌めたがる。全ての事象には答えがあると思い込んでいる。思い込みたいのだと思う。自分なりに納得できるたった一つの答えが欲しいのだと思う。そうしないと心がもたないから。

ゆー

長年貫いてきた自分なりの他人との関わり方がつい最近、完璧ではなかったこと、すぐに崩れてしまうような脆いものだったことが分かって、もうどうやって人と関わっていけばいいのか分からなくなってしまった。人生ずっとこれでやってきたのに。沢山時間をかけて作り上げたはずの方程式が今になって間違っていたことに気付いてしまった。ショックでどうすればいいのか分からない。これで合っていると思い込んでいたのは、これが最適解だと思って振舞っていたのは私だけだったのか。

ゆー

どうか誰も私のことを求めないで欲しい。友人だと認めないで欲しい。優しい人だと勘違いをしないで欲しい。私には何も出来ない。誰のことも助けてはあげられない。自分のことすら救済してやれない屑のような人間だから。期待をしないでくれ。応えるのにはもう懲り懲りだ。私に優しくしないで。期待するのにも疲れてしまった。もう誰も私に関わらないで。

ゆー

私は親に対して文句が多いし、理想が高い。こうして欲しかった、ああして欲しかった、あれが嫌だったとこの歳になってもまだ言い続けている。だから私は親にはなりたくない。ならない。私のような人間に育てられてしまう、哀れな子供をこの世に産み落とす訳にはいかない。異常な親に育てられた私もまた、異常な親にしかなり得ないのだろうから。産まないことが一番の我が子への愛だと思う。

ゆー

子供は片方の親が極端におかしかった場合、もう片方の親のことを正常で安心できる存在と認識しようとするというのを聞いて妙に納得と共感をしてしまった。私の父はどう考えても頭がおかしかったので、私は母にばかりずっとくっついている子供だったけど、今思えば母を単体で見たとき母も十分におかしくて親として欠落している部分がとても多いなと思う。

ゆー

せっかくなら楽しく生きたいと言える人間でありたかった。私のようにネガティブな奴は、まず疑問を抱いてしまう。なぜこんな世に生まれてきてしまったんだろうって。

ゆー

ポジティブな人間になりたかったな。なりたくて、なってみたくて、脳内でポジティブに変換してみた時期もあったけど、ただ向いていないことを無理やりやっている苦しさが生まれるだけだった。

ゆー

同じ時間を共に過ごす人達の、人数が増えれば増えるほど孤独感が増していく。3人でいて2人と1人になるとき私は必ず1人の方にいたし、2人でいても自分ばかり気疲れしているようで、やはり1人に落ち着いてしまう。

ゆー

私の発言で誰かを傷付けた経験、私の発言がまるでなかったかのように扱われた経験…発言、発信という行為から得てしまった苦い記憶に首を絞められて、もう他人と何を話せばいいのか、何を伝えれば、受け取ればいいのか分からなくなってしまった。1人になりたい。ずっとひとりでいい。ひとりがいい。

ゆー

最近人と話す時にすごく色々なことを考えてしまってとても疲れる。色々と考えすぎるのは今までもそうだったけど、最近はさらに酷い。傷付けたらどうしよう、自分の話をし過ぎだろうか、これは言っていいのか、面白いことなんて何も言えないのに喋っていていいのか…余計なこととはわかっているのに考えてしまう。考えすぎて、何も発言できない。でもそれでいいのかもと思ったりもする。私はなにも発信するべきではないのかもしれない。私の発言は、私の存在は、私の全てが無意味だと思う。

ゆー

幼い頃から疎外感のようなものを感じてきましたか？？
家族の中でも学校などのコミュニティの中でも

幼い頃から疎外感のようなものを感じてきましたか？？家族の中でも学校などのコミュニティの中でも

そうですね…家庭内でいうと母と姉の仲がとても良くて私だけが仲間はずれのような扱いを受けることは多かったように思いますね。姉は私の6つ上で、昔は特に小学生と高校生っていう時期もあるので話が合うわけもなく、話しかけても無視されることがよくありました。父のことは私も母も姉も全員好きじゃないので変な団結力は昔からありましたが…笑小学校では心からの親友！というより、｢その1年間をひとりぼっちで過ごすことにならないためだけに作る友達｣というのがほとんどだったように思います。相手側からもなんとなく、そういう空気感を感じたのでほとんどの人とはクラスが変われば関わることは一切ありませんでした。中学高校はそれぞれとっても仲のいい友達ができたのですが、仲良くなればなるほど相手の嫌な部分が透けて見えてきたり、自分だけがおかしな感性を持っているように思えてきたり…まあ色々あって今は両方とも疎遠になりました。というか私から一方的に疎遠にしたようなものですが…ドアスラムというみたいです。そういうことをしてきました。自分でも自分勝手で最低だと思います。なんだか熱く語ってしまって申し訳ないです。長文失礼致しました。

ゆー

多分、話したら絶対楽しいと思うんだよねー！

多分、話したら絶対楽しいと思うんだよねー！

私は楽しくない…話すのは好きじゃない…

ゆー

最近あまり大学に行けていない。試験前で試験勉強がしたいから意図的に休んでいる、とは建前で、やはりただ、行きたくない。行けない。他人と関わるのが怖い。満員電車が怖い。大勢が集まる教室が怖い。誰にも会いたくない。

ゆー

相手を傷付けたくなくて伝えるのをやめたのは優しさではなかったんだろうか。興味のない話をいかにも楽しそうに聞くことに心を割いたあの時間も無駄だったのか。結局残酷に突き放すなら、ハナから関わらないのが1番だと思った。相手の為にも、自分のためにも。優しさを与えるだけ与えて自分に依存させた挙句に私は突き放した。この行為は優しさではないと断言出来る。私の勝手だった。自己防衛のつもりか？人様の顔に泥を塗っておいて防衛もくそもあったもんじゃない……情けない。友人とはなんなのだろう。基準はなんだった。あの人の何を私は気に入っていた。何が嫌になった。なぜ何も言葉で伝えられないんだ。私は。

ゆー

答えのない事ばかり考えてはその正解を求めている。正解なんてない。分かっている。世間的な答え、一般論が欲しいんじゃない。自分にとっての正解が欲しい。自分の中で納得できるたった一つの正解が欲しい。示して欲しい。誰でもいい。人生の正解を全て私に与えて欲しい。時間はどう使うのが一番有意義なの？完璧な自分って何？どうするのが正解だったの？私はなんで何のために生きている？どんな風に他人と関われば良かった？全部教えて欲しい。答えが欲しい。完璧で完全な、納得してすっと飲み込めるような1つの答えが欲しい。

ゆー

自分を知られることは、自分の秘密を握られることそのものを意味している…？のか…？私は、私は、と自分の話ばかりする人は常識的に考えて好かれない。私自信好かない。それはなぜなのか…人は基本的に、他人に対して興味がないものなのかもしれない。一見すると人間好きに見えるあの人も、聞き上手なあの子も、お喋りなあいつも皆、みんな本当は自分なんじゃないか。自分のことばかりが大切で、可愛くて、大好きなんじゃないか。人を好きな自分が好きなんじゃないか。人から話を引き出して聞いている自分が好きなんじゃないか。分からない。人間が分からない。私には理解ができない。何も理解できない。早くしにたい。

ゆー

自己開示をしなくなった。最近。しないようにすることが決まった。私の中で。自分を知らしめてどうする。弱みを握られるだけじゃないか。言ったって伝わらない。完全にわかっては貰えない。他人の頭や心を理解しようとする行為は結局、｢自分にとって都合のいいその人｣を脳内で生成する作業でしかない。自分が理解したいその人の像を作って満足するための…わかった気になるのは良くないと思った。もう何も分からない。自分も他人も。

ゆー

私は他人と関わってはいけない生き物なのではないかと思うようになってしまった。関わっても傷付けるだけで、縁の切り口も綺麗に作れない。関われない。怖い、他人に深く介入することが怖い。深い仲になって、切ろうと思えばいつでも切れるような浅い縁でなくなってしまうことが。無意識の内に自分の正義をぶつけてしまうことが。自分を知られることが怖い。弱みを握られるのが怖い。そのくせ勢いで過度な自己開示をしてしまう自分が怖い。全てが怖い。人間が怖い。他人が怖い。自分が嫌い。

ゆー

今日は給料日だ。働いても働いても、どれだけ稼いでも全て生活費に消えていく。

ゆー

小4から少しずつ少しずつ心が崩れ始めて、中3辺りで人間に必要なはずの何かが完全に崩壊して、高校入学以降はその崩壊して欠如した何かを失ったまま虚ろに過ごし、気付いた頃には人生がただの生き地獄にしか思えなくなっていた

ゆー

恋人ができたら一緒にやりたいこと、3個言える？笑

恋人ができたら一緒にやりたいこと、3個言える？笑

何わろとんねん

ゆー

朝食、何を食べるのが好き？

朝は食欲がなく……

ゆー

どんな家庭にもほぼ100%歪みは存在していると思う。貧困家庭も裕福な家庭も、両親揃ってても片親家庭でも、兄弟がいてもいなくても、全ての家庭に特有の歪みを感じる。100の家庭があれば100の歪みがあると思う。

ゆー

家族との関係、仲いいタイプ？ちょっと距離あるタイプ？(〃ω〃)

家族との関係、仲いいタイプ？ちょっと距離あるタイプ？(〃ω〃)

決して仲良くはないな。他人の家族関係についてはあまりどうこう深入りするのはおすすめしないよ。誰であれ、ほぼ全ての家庭にはその家庭特有の歪みが必ずあるもんだからね。

ゆー

学校が忙しくてバイトが出来ないのに出費ばかりが爆増してクレジットカードの引き落としに追われ、働いても働いても収入ははした金で、日々支払う生活費はどれも高価になっていくしもうお金の面で限界を迎えてる

ゆー

一生懸命頑張って生きれば人生ってある程度楽しくなるんじゃないかなって思って、昨年は色々と頑張ってみたけどなんか1年余計に苦しくて、もうどうやっても私は人生が苦しいんだろうなと思った。今年もきっと楽しくない。

ゆー

年、明けたね。年末年始感が全くないんだけど。まだ感覚的に10月とかだし。今年はどんな地獄が待っているのかな。

ゆー

集団の中で上手く生きていくために、最低限以上のビジュアル、発声の仕方、表情、笑い方、可愛がって貰う為の媚び売り…本当にたくさんの項目を研究に研究を重ねて頑張ってきたのに、属するコミュニティによってはどう足掻いても上手くやっていけないことがある。どんなに愛想良くしても媚びを売っても通用しない人がいる。万人と平和にやっていくなんてことは不可能なんだなと思わされる。

ゆー

なんかもうダメだな。全てが歪んでいく。性格も恋愛観も目の付け所も人間関係も全てが歪んでいる。何一つまともに構築できない。何やってもダメ。

ゆー

あなたって朝弱そう…笑当たってる？

あなたって朝弱そう…笑当たってる？

うん、当たってるよ。当たってるんだけど何笑ってんの？

ゆー

散々しにてぇとか言ってるくせに、酒もタバコも手を出さずに生きているため長生き確定☝️

ゆー

趣味合う恋人と、合わないけど理解ある人、どっちがいい？

趣味合う恋人と、合わないけど理解ある人、どっちがいい？

趣味の合う人なら必然的に理解もあるのでは…？

ゆー

泣いた時、そばにいてほしい人ってどんな人？

泣いた時、そばにいてほしい人ってどんな人？

1人になりたい派ではある

ゆー

人生で1番辛くて惨めで苦しい思いをした高校の3年間、ろくに勉強することも出来ず、体調が悪くて満足に動くことも出来ず、何も得ることは出来なかったが、確かに私はあの3年間ずっと戦っていたなとは思う。よく戦い抜いたなと。

ゆー

このゲームまじで気になりすぎる。赤ちゃんが除草剤がぶ飲みするシーンが挟まるゲームってなんやねん。

ゆー

本当にとてもイライラしている。常にイライラしている。他人から私への評価は基本的に穏やか、怒らないなどが主ですが実際は全くもって異なる。常に治まらないイライラを沈めるのに必死な短気で気性の荒い人間。

ゆー

しんどいな。人に優しさを与えれば与えるほど返ってくるどころか搾取され続けて利用されて終わり。この人は自分に対して永遠に優しさをくれるんだ！と言わんばかりに縋り付いてくる。舐めやがって。

ゆー

大変だね、生きていくのは。何のための生存なのか分からないね。動くのも休むのも食べるのもサボるのもしんどいね。全部疲れちまうよ本当に。

ゆー

休んでいる間も今自分は休んでいていいんだろうかと考えて心が休まらない。休むのが怖い。自分に立ち止まる権利など与えられていないように思う。普通で健康なふりをしながら元気な顔をして生きていく道しか私は分からない。

ゆー

自分的にも自分のことが1番分からない

ゆー

人への許容範囲が狭いのだろうなと思う。自分が疲労困憊するほどに他人に対して気を使いすぎる性格なのが悪いんだと思う。なぜここでこの気遣いが出来ないんだといちいち引っかかってしまう。気を使うタイミングなんて人それぞれで、するもしないも自由で、私にそれを決める権利なんて1ミリもありはしないというのに私は一体何がそんなに気に入らないんだ。

ゆー

やっぱり私は結局ひとりになってしまうタイプの人間なのかもしれない。どのコミュニティに属しても、どれだけ上手く仲良くやれているように見えても結局どこかのタイミングで苦しくなって、全ての人間関係から逃げ出してひとりになる。向いてないんだ、人と関わることに。すぐに限界が来る。許せなくなる。1つ引っかかることがあるともう終わり。全部が意地の悪い言動に思えてくる。自分のためにも相手の為にも私はひとりが最適解かもしれない。

ゆー

過労死しそう