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初めまして！よろしくお願いします！ずっと独り言！ IBS(小声)

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お姉ちゃんだから1番上だからはいい意味でも悪い意味でも一生付きまとってくるね

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すっごい変な怖い夢見た
変な時間だし…。

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今日1日皆さん頑張ってください！
私は一時休戦します！
お家であなたのこと応援してます✊🏻‪❤️‍🔥
#おはようGRAVITY

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何年かぶりに熱出た。
コロナとかでも出なかったのに。
悲しくて泣いてるわけじゃないけど、熱が出たらずっと泣いてるのなんでだろ？

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可愛くなりたい

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そろそろ高校卒業で後悔するようなことがあったらやっておきたいな。
なんかあるのかな…。

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頑張ってる人がたくさんいるのに
頑張れない自分が本当に嫌
だから泣いて被害者ぶってる
そうしてる自分が1番タチ悪い

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ヒトカラチキりすぎていけない

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最近将来が不安になる
こんなんで私生きられるんかな

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大好きで幸せなはずなのに、会えないって思ったら悲しくて諦めたくても諦めきれなくてさまよってる

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最近泣いて泣き止んだらまた泣いての繰り返しで笑っても泣いててなんかどんな感情か分からなくなってきた

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明日学校行きたくなさすぎる

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寝たらもう1回悪夢見そうで怖くて寝れない

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なんか大きい月が落ちてくる夢見た
すっごく怖かった

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話しかけてくれたのにめんどくさいって思って
でも話しかけて貰えなかったら寂しくなって
結構めんどくさい部類すぎる

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喉が痛すぎて辛い
プリンセスデイとか、皮膚が真っ赤になったりとか、頭も痛いだとかもうボロボロすぎ辛い

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今日は寝れますように
学校で何事もありませんように

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おはようGRAVITY

おはよう世界
ラジオ体操もありな時間[穏やか]

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2時間睡眠やばいもっと寝たい

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目がぱっちりだから今無敵

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いびきかいててうるさい方がいて(たぶん無呼吸症候群)うるさくて寝れないのんですけど、どうしたらいいですかね、、
暑くて今エアコンある部屋に一緒に寝てて…
我慢するしかないのでしょうか、？
治療を進めてもしないの一点張りで…

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ねむれないねたい

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ずっと泣きそうだけど泣けない

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こんなんで社会人なれるんかな

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なんでこんな忘れちゃうんだろ
ばかだ
もうやだ

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心が沈んでる時は暗闇が1番心地いい
夜が大好き
特にこの季節

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自分がこんなに辛いのも自分のせいなのに
それに負けないくらい努力しなかったから
余計に沈む

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泣いても泣いてもずっと沈んでる

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みんなにこにこ平等に接してたら、本当にペアになりたい子となれなかった
意思を伝えられない弱いやつになりました

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私が生きても居なくなっても別にどうにもならないんだなって最近思って全部どうでも良くなった
推しさんがいたけど、ほんとにどうでも良くなってぼーっとすることが多くなった

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内定貰えて安心した！！
家族に褒めてもらったけど、なんか褒めて貰った経験が少なすぎてほんと？ってなってる
なんかそれで辛い素直に喜べない
別に褒めてもらうために内定貰いたかった訳じゃないのに

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明日学校に行きたくなさすぎて寝たくない

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内定貰えますように

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学校行きたくない

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就職試験頑張ってきます。

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友達から入院したってきいた
久しぶりに会ったら細くなってて心配してた
もっとその時に抱きしめとけばよかった
何も出来なくて辛い

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今日は泣かずにがんばった！！
就活生一緒にがんばろー！！
もうひと踏ん張り！

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面接練習する前に先生が怖くて泣いちゃった
止めたいって思っても止まらなくて、過呼吸になって喋れなくて
根は優しいって分かってるのにほんとに申し訳なかった
帰りも泣いてたから、知らない人から大丈夫ですか？って言ってくださって本当に嬉しかった。
でもその時も喋れなくて頷くことしか出来なくて、
届くかは分からないけど、ありがとうございました。

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明日めっちゃ怖い方と面接練習で鬱

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最近就活もばたばたで、ずっと面接練習してるけど、ほんとに胃が痛い
今日授業受ける時、面接練習のことしか考えたら胃が痛くて吐き気やばかったし、手も震えて、冷や汗が止まらなくて
1回保健室いったら、こんぐらいで来ないでしか言われなかったから、保健室にも行けなくてきつかったがんばった明日も頑張る

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学校やだだけど、頑張ってきます

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明日学校行きたくないほんとに

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普通に花火がみたい

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なんでか分からないけど、爆発音なりそうになったらすごく悲しい気持ちになる
自分の身には何も起こらないのに、すごく嫌で勝手に泣きたくなる
打ち上げ花火とか見に行ったらパニックみたいになってずっと手が震えてもう怖いとしか考えられなくて

文化祭とか風船割れるのが怖くてずっと耳栓しててすごく恥ずかしくて
周りの人出来てるのに自分には絶対できないから変だしおかしい
一般的には出来ることも私じゃできない
なんでこんなこと出来ないんだろって思ってる
こんなことで消えたいって思うのもきもいなってなるしんどい
泣いてる時に口角上がって笑っておかしい
泣きたいのに涙がでないおかしい
こんなこと書いてるのきもい

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胃が痛くてずっと気持ち悪い
吐けたら楽なんだろうけど、嘔吐恐怖症で吐けない気持ち悪い

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推しから無視される夢を見ました
複雑な気持ちです

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学校行きたくない

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明日学校行きたくない

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みんな辛いとこ隠して上手く生きているのすごいね
友達思いじゃなくてごめんもっとなにか出来たはずなのにだから友達出来ないんだよね友達優先に出来ないから
本当に体が動きたくなくてだるかったからでもこれも怠けてるんだろうな本当に友達好きだったら友達の発表なんだからみんな行くんだろうな、てかこんな風にならなくて楽しみ！ってなるんだろうな
だから私以外でパーティーするんだろうな誘われなくて当たり前だよな
涙が止まらなくてこまる自分が被害者でもなんでもないのに気持ち悪い
またこんなに文章打ちながら独りよがりに被害者ぶってるのもきもちわるい