GRAVITY/nemu

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nemu

愚痴中心になってしまいます、ごめんなさい

ダイエット

筋トレ

ONEPIECE

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母が拗ねている。理由は私と焼肉に行く約束を夏くらいにしたのを私が忘れていたため。忘れてたのは申し訳ないけど慣れない職場で毎日必死で働いて泣きそうにもなってそれで母との会話全部覚えとけって？無理ゲーすぎる。それで私が一生懸命機嫌取りしてる。私って母にとってなんなの？もう疲れた消えたい

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拗ねモードの母親超めんどくさい勝手にしなよもう

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私が友人や夫と出かけたり楽しいことがあると母の機嫌が悪くなる。昔からそう。母と私は違う人間なのに。母の機嫌にいつも振り回されてる。

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泣きそうなくらい忙しくてキャパギリギリで毎日疲労感すごいのに、隣の部署は暇らしく「今日1時間くらい無駄話してましたWWWWWW暇ですWWWWWW」とか言われるとちょっと控えめに言って手が出そうになるな？

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母がよく「どうしようもならないこと」を愚痴ってくるけど聞くのもしんどい…

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ちょっと強く言われるとすぐに気持ちが萎んでしまうのなんとかしたいな…キツイ言い方できる人が羨ましいです

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夫に「体調悪いから寝るね」って言ったら一番に「じゃあ俺はお昼に何食べたらいい？」と来た。普段からご飯が出てきて当たり前だと思うからそんな言葉が出てくるんだな

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機嫌悪くなるとLINEの文面冷たくなるのやめてほしい。返信ないと心配になるしなんなの？構ってほしいの？

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母に心を揺さぶられる、母の機嫌で私の不安な気持ちが助長される、私は私の人生なのに母の機嫌や言動に支配されたくない

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母が自分の思い通りにならないと私に怒ってくるのほんとにやめてほしい（私だけ好きなアーティストのライブが当たって八つ当たりされています）

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旅行行くんだけど母が私のスケジュール細かく聞いてくる...そんなに心配なのかな、三十路なのに。

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夏の間に太って冬の仕事ズボンが履けなくなったんだけど、１ヶ月ダイエット頑張ったら履けるようになった！うれし！

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残業になってしまったので夫に「ごめんけど遅くなります。おかずがないので好きな物買ってきて」と伝えたら自分だけカップ麺買ってきた。私の分はなかった。好きな物って言ったのが悪かった？？？

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今日は友人と出かけたのだけれど、私が運転中ずっと自分だけが楽しい話を永遠とされて、共通の話題を出してみても自分の話に持っていかれて、私が話したいことを話しても反応無しでまた自分の話になって…しんどい半日だった。誕プレのお返し渡すために会ったけど距離置きたい。

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私は夫がどんなに帰りが遅くてもご飯の準備して待ってるのに夫は私が帰りが遅くてご飯がなくてもなんにも気にならないんだ～へぇ。

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毎日12時間くらい働いて帰ってきてたんだけど疲労困憊退の中夫に言われた一言がどうしても心にのしかかって辛い

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なんでも「私のせいかな？」と思ってしまうの辞めたい。

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思うように妊活に取り組めていないんだけど、このままじゃ33歳になっちゃう…33歳って初産ってどうなんだろう…遅いと言われてしまうのかなあ…

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わたしの誕生日はプレゼントなし、お昼はファミレスでケーキはファミレスの誕生日特典（無料）、お出かけなく夕飯は私が普通に作った。もうすぐ夫の誕生日。はじめて誕生日プレゼントを買わなかった。

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夫に喜んでもらいたいとどんなに頑張ってご飯作っても喜んでもらったことない。美味しい？って聞かないと美味しいとも言ってくれない。料理好きなのになーさすがに何もリアクションないと寂しいかも

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必要とされたい

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試験も終わったからやっと妊活できるかと思ったら母が急に入院してしばらく実家暮らし…ああ…私の人生っていつもこうだ…自己犠牲だと言われた、その通りだ

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入院中の母のところに荷物届たりしてるんだけど、間を置いて「あ、あとこれも」ってLINEで来るからひとつ忘れ物してしまって、「キャパ少ないね」って言われて悲しかった…仕事しながら祖母の面倒見ながら夫のご飯用意しながら実家とアパートと病院を行き来してるのに？こんなに余裕ないのに？自分の時間も少ないのに？キャパが少ない？？

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ひとつ終わるとまたひとつ降り掛かってきて妊活どころじゃない…もうここまで来たら邪魔されているようにしか思えない、自分がすごく惨めだ…

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夫の図々しさを見習いたい。私も同じことをしてもいいってことだよね？？

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昼休み外出てきたけど…「あの人ほんと色々できないね」って言われてそうで怖い、最近色々重なって余裕がない、逃げたい…

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夫が冷蔵庫の扉手を離したせいで私の頭にぶつかったのに謝らない。すごいね、なんでなんだろう、結構痛かった

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わたしの人生ほんとなんなんだろう…

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残業してヘトヘト、ご飯作るのしんどい、、

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体調悪いからカップうどん買ってきて欲しいとお願いした。スープとして食べるような、本当におまけみたいな小さなカップうどんを買ってきてくれた。私は、そのカップうどんで足りない自分にも、それで足りると思われたことも、具合が悪いことも全部切なくて消えたくなった。それだけのことなのにね。

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母は友だちがいない＆ひとり行動が苦手ので、行きたいところがあると全て私と一緒に行こうとする。私が興味持てないことだとしても。そこに出費したり休みを使ったりするのは正直切ないこともある…。昨日もひとつ断ってしまった…。

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半年間試験勉強頑張ってきたから12月に2日間有給とりたいな…許されるかな…年末の時期に…

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なんか気力がなくてご飯すら作れなくなってしまった、どうしたんだろうほんとに、ちゃんと生きたいのに

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ごめんなさい今出産報告聞くの結構つらい

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頭がボワッとする、身体が誰かにのしかかられているように重い。

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夫に優しくできない、したいと思えなくなってしまった。自由に生活したいと思うようになってしまった。

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試験まであと2週間なのに午後ずっと泣いてて勉強できなかった…ほんとにダメダメすぎる、こんなんじゃ…

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悲しいことがあったわけじゃないのに涙が止まらない💦💦どうしたもんか💦

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どうしよう、勉強しないといけないのに涙が止まらない、なんでだろう理由も分からない

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小学生のときいじめられていた。先生に相談したら「あなたが悪いから、クラスの人に悪い所を言ってもらって直そう」と言われ、クラス中から私の悪いところを言われた。ありもしないこともあった。このことは私の人格形成に多大なる影響を与えたと思う。この話をしたとき、たった1人だけ泣いてくれた人がいた。

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きっともう私の事なんて忘れているだろうに、私は忘れられないでいる、ずるい

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ほんとうに時々、全部捨てて新しい土地でひとりきりで生活したいと思ってしまうことがある。仕事はするけどね。自由に生活したい。まあ、、ずっと1人は無理って分かってはいるけど。

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私はずっと忘れたくているのに、あの人は私のことを覚えていてほしいなんてわがままだとわかってはいる。

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自分から提案せずに全部私に決めさせておいて、「いいよー」とか「了解」って“許されてる”感じの返事をされるのが本当に苦手。敏感すぎなのかもしれないけど。

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難易度高い模試で合格基準超えた！嬉しすぎる😭半分も解けなかった頃から成長した！母には「まだいける」って言われたけどひとまず今日の自分を褒めたいと思います！がんばった！

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毎日毎日色んなことが起きて反省の毎日で疲れた。

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とうとう社内チャットをスマホで見られるようにしてしまった…完璧な社畜です。仕事頑張ります。

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仕事で反省しないといけないことが起こると消えたくなるくらい病んでしまうのやめたい。「あー…もうちょっとこうしておけばよかった、反省、次気をつけよう！」って思うようにはしてるけど実際は引きずってる。

nemu

母の機嫌に左右されない人生を歩むためにはどうしたらいいんですか、ほんとに、もうすぐ32歳なのにこんなの情けなさすぎて消えたくなる