GRAVITY/はしれはちみつ

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はしれはちみつ

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読書

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法則性とかじゃないんだよ。！！！なの。閃き。そんなものに再現性は無い。

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ただね、気づく、なんて繰り返して繰り返して繰り返しても目に見えた結果がすぐ見えるタイプの力じゃない気がする。さぁどうする俺。

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鋭くて気持ちのいい言語化って、気づきっていうスパイスがないと成立しないんだよな多分。だから言語力の問題と言うよりむしろ気づきの方をどうにかしなくちゃいけないのでは、、

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ただやっぱりまだ、鋭さが足りない。気がする。表現の引き出しなのか語彙数なのか、まあ極論全て足りないのだと思う。まだまだ考えようがある。

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眠れなくて自分の投稿を見返した。言語化と思ってることが綺麗にマッチしてる投稿の比率が前より少しだけ上がったような気がしてスキップの気分。

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慣れてきた。こういう風にやってくわけね。めちゃくちゃ体力奪われる。やればやるほど頭が重くなる感覚。

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久しぶりにさっぱり分からない課題来た

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鶏肉あんまりレシピ知らない。マジで自炊能力発展途上。

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褒められて嬉しい！で慢心して努力を怠るのは全然それとは別だよね。意見としてはプラスで受け取って改善は自分の中でやればいいんだから。

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褒められたら｢お世辞だろうな｣よりも｢ええ！嬉しい！｣の方が俺も相手も気持ちいいと思う、だからあんまり考えないようにしたいね建前とかは。

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相談乗ると沢山褒めて貰えて嬉しい。痒いところに手が届く言語化で気持ちよかった、はちみつに相談して正解だった、だって。へへありがと。

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怖い。なにこれ。

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人間の暖かさを感じたよね。業務で叱らなくちゃいけないはずなのに頑張れよ！で背中を見せて帰っていったの、かっこよかった。

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実家にいた頃、彼女と別れた時に友達に電話したことがあって、けれど親に聞かれたくないから夜遅い時間なのをわかって家の門の前で電話してたんだけど、その時巡回している警察の方が声をかけてきて、

外に出て話している理由とかを話したら｢そうかあ、大丈夫。これからも沢山出会いがあるし、君がその子を諦めたくないなら思い続けるんだぞ、頑張れ｣みたいなこと（本当はもっと長かった）を語ってくれて、今でも覚えている。叱らずに寄り添ってくれる感じが印象良かった。

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意識してるか分からないけど、｢元気ない｣って表現いいな。メンタルが〜とかみたいなのよりも絶対いい。なんでそう思うのか分からなくて考えてるけど浮かばない。

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これが自分の気持ちだ

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今した言語化は、結構勇気を搾った末の産物だ。大切にしていきたい。

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俺は、いつか愛する人と愛する人との子を授かって、みたいな想像を結構してしまう恥ずかしいやつなんだけど、それがもう叶わないんじゃないかって危惧している。愛する人も子も、出来ない気がして怖い。

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今までずっと、小中高と、俺は数人の親友に恵まれてきた。その時々の親友と一緒にいるのが居心地よかったし、これからもそうやって新しい場所に行けば新しい親友ができると思っていた。大学では親友はいない。友達だけ。

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大学に友達がいる。親友はいない。

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この感覚はさ、今まで言葉にできないっていう片付け方をしていたんだけど多分、孤独感だ。一時的にでも、自分が孤独であるということを自覚したくなくて無意識に言語化を避けていたんだと思う。

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嫌気がさしてきた

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俺はやっぱり居場所を探すために恋愛をしている気がする。

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こういう自分のガキ臭いところが嫌い。

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口わっる俺。

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俺の周りの浪人してる人、賢いやつばっかりだったよ。目指すレベルが違うんだよ。医学部じゃない、有名大の医学部志望みたいなレベルのヤツらが浪人してんの。バカにしてる世間知らず見るとイライラしてくる。

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あ、これ賞味期限切れたな

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妹との関係性なんて聞かれなかったら考えたこと無かったな。存在が近すぎたっていう言い方をするとよく聞こえるけど、俺妹にあんま興味なかったのかな。

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鳥が鳴き始めた。おはようとりさん。

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その物理的距離が+の作用を引き起こすこともあるんだなと、思ったよ。

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兄妹の話題になった。俺は兄で妹がいる。俺視点だと妹、すごく俺の事を慕ってくれている感じがするんだよね。昔は仲悪かったのに、上京してからLINE来るようになったし、色々話せるようにもなった。やっぱり物理的距離ができると何かしら変わるのかもな。

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既に五月病に近い何かが来ている

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好きなYouTuberの｢消したい煩悩108選｣みたいな動画めちゃ好き。あっさーーい煩悩来ると嬉しい。

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俺はビビりで完璧主義だから今までは行動を起こすまでがとても難しかった。けれど失敗すればするほど学ぶことがあることを遅いけれど最近知った。

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前まで失敗が怖かったんだけど、最近失敗したい。沢山。そして強くなりたい。

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秘密を打ち明けようとする相手に対して『無理に言わなくていいんだ』っていうかっこつけは薄っぺらいって投稿を相互さんがしていて、いいねを500くらい送りたくなった。

自分が過去にパートナーに言われて同じような感覚に陥ったからだと思う。あ、この人は受け入れようとしてくれていないなって。俺話すって言ってるのに、って。言いづらいような話題でも君だから伝えたくて勇気を出して打ち明けようとしていたのに。

その人とは合わなかったからさよならしたな。

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こちらの世界で言う夢の世界が本物で、そちらの世界の夢がこの世界なのかもしれない。

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なにか革命的なことに気がついてから圧倒的に戦闘力が上がったんだよね。機動力が上がった、に近いのかな。

なにか無駄な動作に気づいて修正してからぐぐんってパワーが伸びた気がするんだけど、どんな能力なのかもどうな風に戦うのかも思い出せない。

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最近夢の中だけが精神の休憩の場なんだけど、その世界では正体不明の超能力的概念がこの世界での勉強とかみたいなレベルの共通した能力の指標になっているの。

毎日その夢を見るんだけど、夢の続き？的な感じで、目が覚めて夢から現実の世界に帰るように、眠るとこちらの世界から向こうの世界に帰るような感覚になるの。

それでちょっとずつ、向こうでの超能力みたいなものも上達してきていて、なにかコツを掴んで最近すごく向こうの世界が楽しいんだけど、こちらの世界ではそれを言語化するに至らない。何故か思い出せない。向こうの世界に帰ると思い出す。

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同じ単語や言葉の繰り返しは俺あんま好きじゃないから同じことでも色々な角度から咀嚼していきたい。

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だからどんなに辛くても苦しくても言語化は忘れないようにしたい

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辛いと言語化が進んで言語化が上手になると思うから、辛い時は｢また言語化の機会を与えられた｣と思って耐えることにしようと思う。

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今週はね、湯葉を食べに行く。山梨に。

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くっっそ虚無モード入ってる

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高校の時にTOEICやってたら何点くらいだったのかな、絶対に今よりも取れるんだよな。恥ずかしい。

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逆に言うとこんだけ色々考えてるからあんだけ少ない時間である程度の実力がついたんだと思ってる。

はしれはちみつ

こんだけ色々考えてるのにそんな大した実力ないんだけどね。演習不足というか努力不足というか、行動不足を感じますね。