GRAVITY/りぃ。🔕

共感で繋がるSNS

りぃ。🔕

基本愚痴垢・悩み垢自己満でやってます💭 いたい　いたい垢。

りぃ。🔕

言いたいことをすべてのみこんでしまっててきとーに過ごして。溜まりに溜まった感情はここでしか消化できない

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自分がどれだけ大事にしててもその人に必ず自分も同じように大切にされるとは限らないし。そんなの分かってるのに勝手に傷ついてる見返りを求めてるつもりなかったのにな

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現実にありそうな幸せな夢を見たのに初めて夢の中で夢だって気づけた。こんな幸せなことあるはずない早く目覚めてって願いながら夢の中にいて苦しかった

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幸せな夢を見て目が覚めて現実がつらい

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彼氏欲しいなって前はとっても思ってたけど今はそれほどじゃなくていろいろあるけど彼氏のいない人生に満足してて。でも周りは彼氏欲しい恋愛したい人が増えててずっとそのお話。本格的に合コンとか紹介の話にもなるからわかる分かるとかテキトーに言ってられなくて

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詰め込みすぎたら精神しぬ。1人の時間ないと泣く

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ひとりの時間ってほんと大切で。予定ないとかじゃなくて1人の時間っていう予定があるからちゃんと

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結局いろいろ重なって疲労の限界きてるから断ってよかったと思ってる。自分が1番大切

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いい人じゃなくていい人に見られたいだけで、そう思ってもらえそうな言葉を探して言ってるだけなんだよね結局は自分のため

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今日も寝て明日目を覚まして同じ1日を過ごして。

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沢山泣いたから目も腫れてるし、情緒不安定だし散々な日だよ全てを忘れるために少し寝ちゃったから今は全く眠くないんだけど寝ないと明日後悔するんだよね

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女の子だって強くなくちゃいけないってベルメールさんが言ってた

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心の強い女の子になりたいね

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小さなことですぐに涙がでるのなんでだろ悔しくなってきた

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誰かの日常に存在してることが嬉しい。そうやって自分を大切にしてくれるような人を一生大切にしていきたい

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LINEの返信が早い人とかこまめにラインしてくれる人とか、一緒にいない時にりぃが好きなもの(キャラウエハースとか)を見つけたら買ってくれたり。日常の中で自分のことを思い出してくれる人がすき

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ここのフォロワーさんは何を思って自分をフォローしてくれてるんだろうってフォロワーさんが増えるたびに思う

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誰とでも仲良くなれる人ほんとすごい
自分は人を選んでしまう、この人なら自分と気が合いそう、自分を好いてくれるかもって。

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なんかもう終わってる。なんならずっと前から終わってた今更なにも期待しない必要ないならそれでいいよ、

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来るものは拒んだりするし、去るもの追わずだから一生人間関係広まらない。

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ねえO型てABきらい？ほんとにこうゆうので判断したくはないけど自分が今まで結構仲良くても友情自然消滅する人みんなO型。自分も去るもの追わずタイプだからほんとにおわる

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できない約束はしないでほしい簡単にごめんねでそっちは楽だよね。じゃあ毎回大丈夫だよって言うしかないこっちの心はどうなるの

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なんで誰かを叩かずにはいられないんだろうね。
そうゆう投稿ばかり流れてきて最悪な気分でいたけど、興味がないを押したら流れにくくなることさっき気づいて今の私の某SNSのおすすめは好きなものだけで平和。

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嫌なことがあった時頭の中であれがこうだから嫌でって考えるけど最終的にこう捉えてしまう、考えてしまう自分の性格の悪さがダメなんじゃ？ってなって自己嫌悪に陥る

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人間関係で結局雑に扱われるって都合がいい時だけって分かってるはずなのに期待する、期待なんてしなければ傷つかないことも全部わかってるのに

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きっとこれから何年、何十年関わってるからこの人とは永遠に仲良いとか思えないよね。人って急に変わるし、誰かに左右されちゃうし。

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永遠って信じられないのは永遠だと思ってた関係が突然なくなったり何年も一緒にいたのにそれは永遠に続くものじゃなかったり。そんな経験があるから永遠を信じられなくなっちゃって

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表のSNS垢明るい時ほど気持ちはどん底にいるから

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instで誰とも繋がらない自分だけの垢を作って、好きな世界観の投稿をして自分の中だけに閉じ込めておきたい悲しいことも嬉しいことも全部そこにおいておくんだ。最近はそうやって何とか生きてる

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時々ここに戻ってくるけど、その度によくわからない愚痴にいいねが沢山ついててびっくりしてる

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寂しいって思うのはきっと自分だけなんだろうなって毎回思う。

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ほんとにびっくり〜謝罪なしのパターンは予想外
ふつーにSNS浮上してるのにこっちには何もなし頭の中からすっぽり記憶ないわけ
宇宙人にでも誘拐されて間違えてそこも記憶抜かれちゃったの？

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どん底な気持ちで運転なんてしたら電柱にぶつかってしまわないかとか事故に巻き込まれてしまわないかとかマイナスばかり考えてしまう、

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自分の性格の悪さにも嫌気がさしてくる

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なんでできないことを約束するのかわからない。それで軽くごめんね😭で終わらせられるんだよ〜
笑っちゃう
大丈夫じゃないのに大丈夫って言わなきゃいけないんだよ

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ミカコみたいに強く生きていけるようにならなきゃ

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自分がいつ消えても世界はなにも変わらないのに

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あー最悪だって思ってた時期があの頃は良かったに変わって状況はどんどん最悪になるだけで、多分もう最高な時期に戻ることはないんだろうな

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お友達に長生きしようねって言われたけどそんな自信ないよね、気づいたら心折れてしんでそう

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頭割れそう

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一生幸せになれない気がするていうか幸せになっても幸せだって気づけなさそう

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きっと明日も目が腫れてて苦しい気持ちも頭が痛いのもそのままで

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結局誰の人生にも自分はいらなくて、いる意味なくて

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いつもうまくいかない。とりあえず依存する癖やめたい。だからこうなるのかも

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明日目を覚さなくても、明日どこか知らない土地に行って帰ってこなくても誰も何も困らないし気づくのだって何ヶ月何年後とかなんじゃないーって思うよね

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どうして人って変わっちゃうの、なんで自分は変われないのずっと取り残されてく側でいつも悲しい

りぃ。🔕

今日仕事辞めたいって言えた一年無理そうだから半年で辞める予定少し止められたけど無理なものは無理

りぃ。🔕

インポスター症候群初めて知ったけど多分絶対これHSPかなとか思ったけど所々当てはまらなくてでもインポスターは全部当てはまる