共感で繋がるSNS
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綺麗にしてもらえて嬉しい。
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2、3日何も食べれてなかった。
熱が下がったからお風呂入ったんだけど
お風呂入っただけでフラフラ。
めまいと吐き気で気持ち悪くて
すぐに横になった。
一人暮らしで食糧備蓄もしてないから
何とかコンビニ行って食べれそうなもの買って
食べてたけどすごく疲れる。
お腹もいっぱいになるし
何より食べるという作業があまりにも疲れる。
明日仕事行けるかな、、
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しんどい時に眠れるまで看病してくれて
少しでも起きれば一緒に起きてくれる
ってないんだな
私はするのに
って思ってしまうのも自己中な話だけど
寂しくて悲しくて思ってしまう
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(LINEもXもブロック済み)
しょっちゅうSNSで探し出して
連絡してくるの何？？
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早期の発見で
手術も比較的簡単なものだって聞いてる。
ただ、母を癌で亡くしているから
不安で不安でたまらない。
どうしようが頭をぐるぐるして
急に涙が出てしまう。
苦手な父だけど
いなくなられたら困る。
もう誰もいなくならないで。
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嬉しい、、、
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ハンドクリーム。
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腰もだるい、お腹も痛い、情緒が不安定
疲れやすい、体が熱を持ってて暑い
肌が荒れる、眠い
それでもピルのおかげで
毎月生理がきていた時より
よっぽど楽。
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切り替えるのが難しい
自分の無能さに絶望してしまう。
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すごく嬉しい。
気に入ってもらえるといいなぁ、、、
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場所に着いたところが映った途端
血の気がすっと一気に引いて
急激な吐き気に襲われた
怖かった
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って言われた
自分でもわかってる
痩せなきゃ
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いつでも愛想良くいなければと思ってしまう
そんな私に
「無理に笑わなくても大丈夫。疲れた時は泣けばいい。」
って言ってくれる
寝てる間もずっと抱きしめてくれる
すごく安心する
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その日までの仕事が本当に嫌になる
早く帰りたくなるし、行きたくなくなる
その予定があるから仕事頑張れる
みたいなのに絶対になれない
早く帰らせて楽しみがあるから早く帰らせて
しか思えない
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自分の今の気持ちを言って
「これが続くなら他で探さなきゃいけないかもまで思ってる」って伝えたら
本気で謝ってくれた
今は向こうからちゃんと
誘ってくれるようになった
いつまでこの感じでいてくれるのか
わからないけど
とりあえず良かった
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しんどいな、、、
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伸ばしっぱなし
綺麗にしたいけどどうしたらいいのか
本当にわからない
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もやもやの気分転換にお出かけでもしよう。
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他で満たしていいように言おうかな
貴方がしないならもういいんだけど
好きなのになんでこんなこと思わないといけないんだろう。
虚しい。
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私が誘っても眠気に負けて寝てしまう。
もう絶対に私からは誘わない。
毎回虚しくなるのしんどい。
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良いのか悪いのか分からなすぎる
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私は彼の家でさせてもらいたい作業があったから
鍵を借りて彼がいない彼の家へ帰った。
鍵を開けたら当たり前だけど誰もいなくて
いつもは彼がいるのにいないから
妙に静かですごく寂しくなった。
別に一人暮らしは長いし
一人の時間も好きだし辛いとか寂しいとか
思ったこと無かったから平気だと思っていたのに
すごく寂しくて、その日は早めに寝た。
朝起きて作業して終わったのは14時過ぎ。
なんだか部屋にいると寂しくて
お出かけに出て。自分の欲しかったものを買って
18時には家に戻って彼が帰ってくるのを待った。
遅くなるって聞いてたから先にお風呂に入って
ご飯を作って待ってた。
帰るって連絡はあったけど遅くて心配になって
ずっとそわそわして、
最寄りの駅に着いたよって連絡が来て
直ぐに迎えに行った。
スッピンだし、部屋着だし、髪もボサボサ。
それでも早く会いたくて迎えに行った。
歩いて自分の元に来る彼を見て
昨日からの寂しいとか心配とかが全部出て
泣いてしまった。
彼はびっくりしてたけど、寂しかったと伝えると
ごめんね。ありがとう。そう思ってくれて嬉しいし、俺も会いたかったよ。って言ってくれた。
今まで付き合った人たちとは
月1も会えてなくても全然平気だったのに。
なんだか随分甘ったれた性格になってしまった。
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拗ねてしまうなんて
なんて贅沢になってしまったんだろう
困らせて
何もいい事ないのに
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「すごいね」とか「さすが」とか
「やっぱりできるんだ」とか
色んな人に沢山褒めてもらったと思う。
自分でも私はできるって自信もあるし
これくらい出来なければならないと思って
結果を出すようにしている。
でも、最近仕事の状況が変わって
やらなければならない事があまりにも多くて
それでも人よりも結果を出さなきゃいけなくて
毎日ヘトヘトだった。
仕事帰りにあった彼が
「お疲れ様。頑張ったね。」
って言ってくれて
ボロボロ泣いてしまった。
思い返せば「頑張ったね」
ってほぼ言ってもらったことなくて
努力を見てくれていたことが嬉しかった。
それだけでまた頑張れる気力がでてくれた。
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楽しそうに言ってたから
嬉しいんだなって思いながら
しっかり目を見て無言で頷いたら
「...行かないでおこうかな」って
理由聞いたら
「あまりにもキラキラした目で見てきたから置いて行くの嫌になったし、一緒にいたくなった」
とか言ってた。
私は土曜日仕事だから
どうせ一緒にいれないのにね。
かわいいね。
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ゴロゴロ横になっていようと
お腹が空いて口いっぱい頬張っていようと
仕事で疲れてお化粧もボロボロで
お風呂面倒くさいってワガママ言ってても
いつも『かわいいね』って言ってくれるから
照れて何も言えなくなるし
何があっても一日いい気分になってしまう。
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それなりに充実してたのに
ひとりの時間も大好きだったのに。
会いたいって思うの不思議な感覚。
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会いすぎて慣れてしまったのか。
見飽きてしまったのか。
だったら会うの少し控えた方がいいか。
このまま同棲したら
もっとしなくなるんじゃないか。
結婚したら全くしなくなるんじゃないか。
でも、仕事大変なんだからすぐに寝て欲しい。
無理してして欲しいわけじゃない。
ゲームする時間だって好き。
とにかく、私だけがしたいみたいで
寂しい。
悩んでる事を全部伝えれば
そんなこと悩ませてごめんね。
ってすぐに言ってくれた。
したくないなんてありえない。
もちろん、疲れてる時もあるし
それを感じて寝かせてくれようとしてたのも
ちゃんとわかってた。
でも、それに甘えてしまってた。
それでも、わかってると思うけど
したくないなんて絶対にないから
安心して。
そう言ってちゃんと向き合ってくれた。
すごく言うのに勇気が必要だったけど
言ってよかったって思えた。
ここまで言ってまたそうなったら
溜め込まずに直ぐに伝えよう。
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しなくなるもの？？？
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それに自己嫌悪してまた機嫌が悪くなって
本当に悪循環。
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一緒にYouTube見る時間も映画観る時間も
もちろん大切。
でもそれでスキンシップの時間とか
2人の時間が取れなくなるのは
違うと思ってしまう。
それで楽しかったねおやすみだと
友達や家族と同じじゃないのか。
全部したい。全部満遍なくほしい。
じゃないと満足出来ない。
これはワガママ？
私だけ？
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最近はずっと一緒にゲームして
疲れて寝るばかり。
ゲームを一緒にするのも楽しいけど
そればかりじゃ
ただのゲーム友達と何が違うの？
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カードキャプターさくらのガチャガチャ再販♡
ストレートコンプできて良かった🌸♡
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来る予感はしてたから汚したりはなかったけど
せっかく次の日お出かけする予定だったのに
体調が悪くなった。
本当に申し訳ないけど素直に
生理になってしまったって言ったら
すぐに体調を気遣ってくれて
おうちでゆっくりすることを提案してくれた。
なにが辛くて、どうしたら楽か。
何をして欲しいか。を聞いてくれて
調べてくれた。
嬉しい気持ちと
それでも申し訳ない気持ちがあって
何度もごめんねって謝った。
その度に、
謝る必要なんてない
お出かけはいつでも出来る
体の方が大事でゆっくりするべき
なにより一緒にいれるだけでいい
って言って聞かせてくれた。
今までの彼氏達には自分が生理で辛いことは
言わずに無理して過ごした。
あまりにも辛い時は嘘をついて
会わないようにして
元気になってから会うようにした。
めんどくさがられるんじゃないかとか、
迷惑をかけるんじゃないかとか、
そういう不安が大きくて言えなかった。
でも今の彼には言っても大丈夫なんだなって
わかってすごく安心したのと嬉しかった。
その日はゆっくり2人でゲームして過ごした。
とっても楽しかった。
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冷や汗と吐き気がするほどの
頭痛
仕事いかなきゃいけないのに
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