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来世は猫になりたい

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まだ明日1日あるとか無理すぎる

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久しぶりの友達からのライン怖すぎる、生存確認のラインではあるけどラインしてくるってことは結婚報告とかだったらどうしよう💦いやいいことなんだけど、友達の結婚は喜べるけど自分のことは嫌いになるよね、、、

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休日は寝たきりな自分に自己嫌悪して仕事の日は行きたくなくて死にそうになり、職場でも自分を作りすぎてからまわって死にたくなり、なんなん自分、、、、

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土日を寝たきりで過ごしちゃって自己嫌悪に陥るけどどう考えてもこうさせる社会と季節がわるいよな？？？？

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冬だから早く出なきゃいけないのに少しでも早く出ると言うことが職場のためにできない

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行きたくない、こんなに行きたくないのに行かなきゃいけないなんて行きたくない

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仕事行きたくない、20億ほしい、気持ち悪い

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睡眠時間削ってしまう自分に呆れる、明日きついのは自分なのに

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誰とも会いたくない。人と関わりたくない。

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本当に仕事行きたくない、毎回毎回仕事の行きたくなさ更新してる。今のところ限界が見えないすごい。月曜が1番無理。今ほんとにむり。

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ウェ、、仕事行きたくなくて夜更かししちゃってる、、、、寝ても寝なくても仕事に行くまでの時間は変わらないから寝た方がいいのに

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明日行きたくない

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やばいまじで寝てたら休日終わる、今週は全然眠れなかったから土日でたくさん寝るとは思ってたけどどっちも昼過ぎまで寝たらもうそれは休みほぼないやん、、、寝たからしょうがないけど、、、、、

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それができたらこうなってないよってことばかり

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土日って24時間くらいしかなくて鬱

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労働と労働による人間関係でしなくてもいい疲れがある、無駄すぎる

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他人からはそれくらいでって思われるかもだけどもうストレスでいっぱいいっぱいの私は笑って流せることも流せない。

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月曜日休もうかな、嫌な思いしたから行きたくないんだよな

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絶対に今の職場辞める絶対に。あと1人で働く。在宅仕事1人でやる、まじでそのために頑張る。

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毎日早く寝たいのにどんどん寝るの遅くなってるほんと大丈夫じゃない

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図々しく生きたい、図太く生きたい

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全然大丈夫じゃない、ほんと無理

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はいもう自分が悪い、全てはこの時間まで起きてる自分が悪い

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私ってどうしようね、、、、どうしようもないね、、、、、

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自分の今置かれてる環境嫌すぎるから誰か体験してみてほしい、めっちゃ解説するし、色々思いつつもなんともできないから感情押し込めて普通の顔してるの無理すぎだから。誰か体験して私がどれだけ頑張ってるか褒めてほしい。あなたの分は私が体験してめちゃくちゃ褒めるので。

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明日仕事行きたくねー〜せっかく早く寝れるチャンスだったのに現実逃避してて寝れてねぇ〜〜〜またあの空気味わうの嫌だな〜〜〜〜〜

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本当に今日は傷ついた、軽い「おい笑」の一言でそっちは笑ってるけどこっちは全然笑えなかった。頑張ってたのに一気に鬱が引き戻された感じがして、その一気感がまた衝撃となって重くて、ほんとに何もかも無理だった。

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今日何気ない一言でもう無理だって全てのやる気が失せたんだけど全て投げ出したいって思うくせに投げ出したところで今後の生活していけないからって投げ出せなかった、ほんとやになる

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ちなみにお子さん具合悪くて休んだ先輩が明日から行けるよ報告だったんだけど返信しても謝らせるだけだし、みんなと同じようなことしか言えないし、そもそも返信が出遅れてるからしない方が先輩楽かなって思った結果が私だけ返信しないになっててやばい。1番後輩なのに。いっつもそう結局気遣ってから回る。ほんと大丈夫そ？

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やばいやばい、1番年下なのに私だけグループラインに返信してなくてやばい。でももう会話終わったと思ってこれ以上言って先輩に返信させるのもと思ってしないでいたら別の先輩普通に返信しててめっちゃ焦る💦私だけしないやつみたいじゃん！！！

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布団の中しか安全じゃない

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ちゃんとメンクリ行って働かないで休みたいって思うけど実家暮らしだから家にいて何もしてないなら家事しなきゃだろうし、（今の時点でできてないけど）（しろよとは言われている）（ほんとに何もできないけど甘えだと思われてる）一人暮らしなら生きて行く金ないしね、、、、まぁ一人暮らしでも生命維持程度の家事しなきゃだしね、、、、、結局働くしかない、、、、、ずっと休まらない、、、、、ずっと疲れてる、、、、、、、、

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明日もう1人休み決まってるから休めない、、、、行きたくないのに、、、、、いやいくけどさ、、、、、、いい加減働かず休養したい、、、、、

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3行書いては携帯いじってる終わってる、、、5時間もいるのに多分1時間くらいしかやってない、、、、、

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集中力ないというか携帯依存症

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家でもカフェでも集中できなさ変わらんわ、自分の集中力の無さえぐい

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コメダきて勉強しようと思ったけどその前にお昼まだだったからグラコロバーガー頼んだらお腹いっぱいすぎて無理、しかも余ってるし、、、、匂い嗅ぎたくない、、、、、こんなでかいと思わなかった、、、、、コメダ初心者すぎる、、、、、、

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正社員の完全在宅ワークってどんな仕事？

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教えられるの無理すぎ、全人類と相性悪い。それに気づいてしまったらもう1人でいたいとしか思えない。

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友達をご飯に誘いたいのに予定が入ったら息が詰まるから自分から誘えない。本当にクソ人間。

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都心来るたびに向いてないなって思い知らされる、、

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一旦お昼寝したい、もう疲れた

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もう25にもなるのに県外の外泊でホームシック治らない、、、一人暮らしの時は平気だったのに、、、

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ライブ何回も行ってるのに家からかなり離れる遠出に前日からドキドキし始めるの不安症がすぎるだろ、、、せっかく東京行くなら美味しいものも食べたいのに食欲も無くなるしさ、、
楽しいことを楽しむ才能もないのかよ、、、、、

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ライブ目前にして何もしたくない、、、、鬱ってる、、、、準備とか何もしたくねぇ〜、、、、

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なんかライブ用にせっかく買った服も似合わないしさ、、、

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ライブ用に色々準備したのに肌荒れマックスで何にも楽しくない、萎えてる

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ちゃんと話頭に入ってくれば理解できるんだけど全然頭に入ってこないんだよね、だから言われてることを理解できないというよりもそもそも何を言われてるかわからない、みたいな。そもそもちゃんと頭？っていうより耳？分かんないけど聞き取れて理解できることが少ない。なんかやっぱもう適応障害とか鬱とかそういうのなんかな。それか気を張りすぎて脳がずっと緊張してるか？？ここ最近の理解できなさ加減が酷いんだよね、前はここまでじゃなかった、、、、ただ単に頭が悪いだけだったらどうしよう1番それを恐れている、、、、

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新しい業務すんのやだなぁ、、、頑張って上手くやれてるかはわからないけど普通に仕事こなして周りともやっていけるレベルにはできてたのに新しい業務始めるにあたって仕事のできなさで崩しそう、、、、これ元々の好感度なかったらもう終わってた、、、、仲良くはしてくれてるけどこいつほんとに仕事できないんだなっては思われてると思うんだよなぁ、、、、、話理解できてないしね、、、、